19.

Como?? me pregunto como se puede sentir tanto dolor, llevo toda la tarde llorando, porque la gente se ha empeñado en hacerme daño?? porque?? no lo entiendo, pero ahora si que ya no.. ahora si que voy a terminar con esto que me esta matando, lo he dicho en alguna que otra ocasión, no para llamar la atención, sino porque tenia una pequeña esperanza de que alguien me rescatara, de que me ayudara a ver las cosas desde otra dimensión, pero solo veo a mi alrededor, egoísmo, rabia y odio y yo.. no puedo con ello... sé que debo ser fuerte, pero de verdad ya no se de donde sacar las fuerzas, sé que tengo un niño, pero ya no puedo, ni por el, ni por mi sobrina ni por nadie.. escribo esto sin dejar de llorar pero es que no entiendo el porque de hacerme tanto daño, la gente no ve mas haya de sus narices y yo debo comprender, el que?? cuando soy yo la que se esta muriendo de tanto dolor que llevo en mi pecho acumulado...

He hallado la forma, ya que los médicos no me quieren recetar fármacos para que no vuelva a hacerlo, he tenido que decidirme por la más drástica, me causara dolor?? yo creo que no será tanto porque es como cuando me corto, lo hago por inercia, porque cuando tengo el corazón sangrando no hay nada que supere a ese dolor y me corto y veo salir la sangre de mis muñecas y no siento nada...

Me diréis que piense en positivo, que piense en mi hijo, pero no, ya me cansé.. si la gente es egoísta y a nadie se le critica ni se le señala, porque a mi sí?? no puedo, pienso que mi hijo estará mejor sin mi, y de paso dejo de ser la diana de tanta maldad, no voy a aguantar un solo dardo mas.

Antes, quiero dejar dicho a todos los que me han apoyado, mi mas sentido agradecimiento porque lo han intentado, pero hay personas que no tienen salvación y yo, soy una de ellas, antes de mi momento, de ese momento que si será mio y de nadie más, eliminaré mis dos blogs, los escritos de mi ordenador, solo dejare unas pocas fotos en las que aparece mi hijo, eliminaré todo rastro de mi maldita existencia, quiero desaparecer por completo y no dejar rastro alguno de todo lo que he sentido, para que así, nadie se sienta culpable y tan solo puedan decir... fue una egoísta, una cobarde, no merecía esto o lo de mas allá.... así podréis seguir haciéndome daño incluso después de muerta, pero me quedaré con algo... ya no me podréis hacer daño! simpemente porque ya no sentiré nada...

Yoyo

Carta "02"

Hola madre,
Como ves aquí la segunda de mis cartas, he estado pensando desde que te escribí la primera de las cartas, como o que contarte de todos los recuerdos que a lo largo de mi vida me has entregado, así pues, voy a contarte otro de esos recuerdos que tanto duelen.
Empiezo… recuerdo que vivíamos todavía en la casa de al lado de la sastrería de los abuelos, y que era el cumpleaños de David, nuestro tío, que viene a ser tu hermano, y los abuelos para que fuéramos más niños nos dijeron que invitaban a los niños del internado, lo cual es un dato significativo y deja claro de que ya estábamos viviendo de Lunes a Viernes con las monjas, a lo que es lo mismo, que ya te habían quitado la custodia de tus tres, en ese tiempo, únicos hijos. Bien, recuerdo que la yaya estaba preparando sándwiches, mientras todos los niños jugábamos a todo lo que se nos ocurría, estábamos casi todos, tus hermanos pequeños, Tatu y David, mis hermanos y yo, del internado habían venido, Rosi, Montse, Xavi, Alfonso, Manolo, David, Mónica, Josefina, Paquita con ella hablábamos lenguaje de signos, te acuerdas?? creo que por eso he querido hacer ese curso, para recuperar algo que tuve en ese tiempo, bueno creo que no faltó ninguno, también estaba tu otro hermano, nuestro tío Juan, que en ese tiempo creo que contaba con 16 años de edad sino más, entonces, entre juego y juego, uno de los más grandes dijo: -Jugamos al escondite? .- y todos asentimos con gran regocijo pues la casa era bastante grande y habían muchos escondrijos donde hacer de ese juego algo más que interesante, así que le toco parar, a Marcos(1), me acuerdo que al ser de las más pequeñas nadie quería esconderse conmigo, pues decían que no estaba quieta y les descubría, me iba a un lugar y ya había alguien escondido y me echaban, mientras tanto iba escuchando a Marcos contando y mis nervios cada vez iban en aumento, porque no quería que terminara y me descubriera la primera, pues sabía que me sería imposible ganar a los demás y me quedaría siempre la última, así pues me dirigí al pequeño recoveco de debajo de las escaleras que dirigían al terrado, había una cama porque ahí era, donde el rebelde de nuestro tío Juan se había hecho una alcoba para alejarse de sus padres y que no le molestaran, cuando entré estaba vacío así que me dispuse a esconderme agazapada encima del camastro, pegada a la pared donde el principio de la escalera no dejaba espacio casi ni para levantar la cabeza, entonces, cuando no hacia ni dos minutos que estaba allí, escondida y cruzando los dedos para que mi hermano no me encontrará, pues a lo lejos ya se le escuchaba buscándonos a todos, fue entonces cuando entró Juan, me hizo una seña de silencio y yo empecé a temblar, ya que de sobra sabía lo que iba a suceder, simplemente porque no era la primera vez que ocurría… entonces me hizo tumbarme, se dispuso a colocarse encima de mi pequeño y casi anoréxico cuerpo de niña y me tapó la boca, en ese preciso instante mi hermano subía por las escaleras y miro a través de los escalones, y al ver tal posición de nuestro tío sellándome la boca, fue corriendo a decirlo a los abuelos y a ti, madre mía, entonces, Juan me dejó repentinamente y salió corriendo tras él, supongo que para alcanzarlo antes de que llegara al salón, pero mi hermano fue más rápido… mientras eso sucedía yo me sentí feliz, pues mi martirio terminaría, en ese momento no me sentí con miedo por las tantas amenazas que Juan me había dicho, ya que yo no lo había dicho, sino que él solo se había descubierto, entonces salí del recoveco acomodándome mi ropita, entonces… mi felicidad se truncó al llegar a ese salón y al descubrir que tú, mi madre, como una loca poseída llena de rabia y odio se tiraba encima de mí, y empezaba a sacudirme como si de un trapo se tratara, pegándome y dándome patadas, puñetazos y escupiéndome insultos que ni yo misma conocía, tanto fue el odio que descargaste ante mí que ni la yaya pudo u obtuvo fuerzas para detenerte, me sentí destrozada porque no entendía el porqué de tus palabras y palizas, me decía a mi misma que como podía ser que me llamaras puta y que solo iba provocando, que era una desgraciada y que merecía morir por hacer esas cosas, a mí, a tu hija, una niña de apenas 7 años, a partir de ese día supe que seguiría viendo entrar por la ventana de mi habitación a ese inhumano que me decían que era mi tío pero que yo solo veía como un monstruo, y tal como supuse así fue, la pesadilla con mi tío solo termino cuando por fin llegó un fin de semana en que las monjas nos dijeron que te habías ido del viejo caserón, el viejo caserón de al lado de la sastrería, pero sabes, esta clase de pesadilla la tuve en otra ocasión pero esa vez fui lo bastante mayor (14 años) para negarme, aunque eso me costó que me dejarán tirada en medio de un descampado y que al llegar a casa muy tarde por haber tenido que volver sola y caminando, me volvieras a maltratar y a magullar una vez más mi alma.

Hasta aquí llego madre, porque mis lágrimas no cesan escribiendo estas palabras….

Tu hija la desconocida

“Madre no hay más que una, mas cuando esta falta, entonces se convierte en un vacio perpetuo del alma”

(1) Mi hermano mayor

Regalos

Hoy me he levantado con la firme idea de hacer un regalo a cada uno de vosotros, a los que me siguen y me apoyan con sus palabras, a los que están mas o menos, pero que al fin de cuentas, lo importante es que están. Por eso os entrego el certificado de la amistad, cada uno con vuestro nombre personalizado en honor simplemente a vuestras palabras de apoyo que en algún momento han causado en mí, un sentimiento de ternura y cariño hacia vosotros.
Os lo mereceis, pasar a recogerlo.
Si me he olvidado alguno tranquilos, no desespereis, que me daré cuenta y os lo entregaré.
Cariñitos y Besos

Yoyo

PD: Recordar, no es un Premio, es un regalo!!!

Disfrutarlos :)

18.

Hoy, he hablado con Nel.la y con Diavolo, el me ha parecido genial, interesado en ayudarme y demás.. y el pobre hasta creo que se ha despedido medio compungido por mis negativas.. cielo no es que no me quiera dejar ayudar, es que simplemente supongo que necesito mi tiempo.. tienes razón en muchas cosas, pero como dice Nel.la paso a paso jiji. Gracias por tus intentos y te aseguro que son de agradecer...

Nel.la, que puedo decir de ella, mmmm creo que todo lo que dijera me quedaría corta, hemos hablado.. "un ratito" y jo.. me hubiera quedado hablando miles de horas.. hemos hablado de todo un poco, y es que la niña esta es genial!!! me ha sorprendido cuando me ha dicho su edad, pues parece, por como habla y la madurez que tiene, que tuviera mas edad.. me juego el pescuezo de que es una niña excelente.. como persona me merece todos los respetos habidos y por haber, así que creo.. que me oiréis hablar de ella en mas de una ocasión... y ahora.. recibo una grata sorpresa.. un mail personal de ella diciéndome que le había gustado mucho hablar conmigo y dandome como no, toda la positividad del mundo... y vayaaa como me ha gustado ese detalle, hasta ahora siempre era yo la de los detalles.. gracias, gracias, mil veces gracias.... estoy segura de que seremos buenas amigas...

Hoy hasta aquí... solo tenia ganas de compartir con todos vosotros lo que he sentido hoy..

Mil besazos...

Yoyo

17.

Hoy vuelvo a sentirme dolida, ¿a cuanto puede llegar una persona? ¿a cuanto para hacer daño? ¿cuando saldrán las verdades?, ¿cuanto tiene la gente que ocultar? y ya no se si reírme o llorar, pues ni una ni la otra me complace, a veces me siento con rabia, me enteré de cosas, y aun tiene la desfachatez de decirme que son mentiras que invento, y en su blog va de penita, haciendo que llora, no me creo nada, no me considero egoísta pero me da tanta rabia ver como gente que aprecio de dentro de este mundo, la sigue y está engañada, a veces pienso... les diré que es ella, que ella es la que me ha hecho tanto daño, pero la verdad, yo no soy como ella, yo no lleno mi pecho de malas intenciones, que está acompañada? bien, en serio me parece perfecto, pero que deje de hacerse la víctima, y podría darme algo de paz a mi corazón y decirme cuanta culpa tiene ella en todo ese maldito juego... no lo hará... así que me toca batallar con todos mis fantasmas, con todos y cada uno de ellos, me toca levantarme cada mañana sin saber hacia donde ir, sin saber que hacer con todo lo que tengo por hacer, ya hasta la enseñanza se me ha apagado, eso que era lo único que me hacia vibrar, hasta eso se ha llevado...

Me siento tan perdida y cansada estoy de escribir sintiendo mi cara humedecida, ¿puede alguien sentir tanto dolor? ¿tiene alguien que pagar tan alto precio?

Lo siento, pero no voy a poder, a veces creo que si, pero no es cierto, cada vez me siento mas débil para seguir, cada vez que quiero mirar al futuro con un "Yo voy a poder", se pone delante la cara de la realidad y me muestra cuanta soledad hay dentro de mí, y agradezco desde lo mas profundo el apoyo que todos me habéis demostrado, y no quiero parecer ingrata o descortés porque de verdad que os lo agradezco a cada uno de vosotros, pero no hayo la manera de lograr llevarme a mi sobrina y poderle dar una vida más digna, no porque no sepa, es no simplemente porque en dos meses debo salir de mi hogar y no tengo a donde ir ni estar, como le voy a dar una seguridad a esa niña, si ni siquiera la tengo para mi y mi hijo?

Y ese pensamiento me hiere mucho más, ese y la culpabilidad que siento por quererme morir teniéndolo a el, lo miro y me dice "mami, te quiero" y ni eso logra apartar de mi ese sentimiento, lo último que he querido siempre es parecerme a mi madre y hacer el daño que ella ha ocasionado en mi, y sentir que quiero desde lo mas profundo de mi ser la muerte, aun sabiendo el daño que le supondría, eso me está matando aun más, pero es que no tengo fuerzas, ya no mas, me he caído tantas veces, y tantas otras que me he levantado, que creo que he partido mis talones de tanto golpe dado, como puedo hacer, para sonreír a la vida, ver la esperanza entre tanta negrura, el dolor me supera y la tristeza se me está llevando lejos muy lejos, el corazón...

16.

Hoy recibí una mala noticia, en dos meses mi hermano entra en prisión, se aceleran los planes, no se como haré, no tengo ni idea como salvaré la vida de mi sobrina, pero tengo claro que no la dejaré a merced de la hiena asesina esa, no!!!.. necesito una casa, con una habitación de más, dinero, el maldito dinero para a la ley camelar, quizás un trabajo más?, debo de inscribirme, las matriculas terminan este mes, necesito eso para en un futuro mejorar, hablar con mi hermano, ponerlo de mi lado, hacerle razonar para que me de su fuerza en esta batalla que voy a emprender, estar recuperada o al menos hacer como que lo estoy, hacerme mas fuerte que sus ataques, conseguiré por ley que mi niña venga conmigo, no te dejare Safira, mi cielo, tu tía está contigo, tu no estás sola... Debo, puedo y me convenzo, hayaré la solución....no queda tiempo, el tiempo se agota, ya no puedo pensar mas... el tiempo se agota, el mio, el de mi sobrina.... no puedo pensar más, creo que mi cabeza va a explotar, de un momento a otro sucederá....

Yoyo

Para ti niña loca

Ante ayer volví a caer hasta esas profundidades donde solo hay aguas turbias y dolor, y de nuevo y en ese momento me salvo una amiga, hoy les quiero presentar a Blanca, no tengo fotos de ella, así que he elegido regalarle una rosa blanca, en honor a su nombre y a la pureza de su alma...

Niña sé que no leerás esto pués no sabes de mis blogs, y se preguntaran que porque entonces lo escribo?, pues es que este espacio no deja de ser mi espacio donde hago y deshago y escribo lo que en el momento me nace, así que le dedico unas palabras para mí, para tenerlo en cuenta y no olvidarlo..

Últimamente estás muy presente en mi vida, y aunque a veces, mmmm mejor dicho, en muchas ocasiones me saques de mis casillas, debo reconocer que eres ahora mismo la que me sujeta hacia al frente, cuando me has visto llorando, y son muchas más veces de las que hubiera querido, me has abrazado y siempre no se ni como, sabes como lograr sacarme una sonrisa y en ese momento donde el llanto me embriaga de verdad es la mejor forma en la que me ayudas. Cuando me has visto ida, casi en el más allá, has llamado a la ambulancia ;o) , cuando has visto mis muñecas ensangrentadas, has besado mis heridas, cuando me has visto que me he querido mantener en mi autoencierro, me has arrancado del mismo, y aunque eso en ocasiones me ha molestado, debo reconocer que es lo mejor que has podido hacer. Me has dado el espacio necesario para mi corazón herido y me has respetado sin hacerme sentir culpable por no poder corresponderle al amor, pero en vez de lamentarte, has preferido quedarte ahí, sin decir o hacer nada para presionarme, aliándote a mis manos amigas. Recuerdo el día en el que me dijiste con lágrimas en los ojos, "yo te quiero mucho, de verdad mucho, pero aunque me duela debo reconocer, que por tu bién necesitas estar sola, necesitas respirar y reencontrarte contigo misma, y no seré yo la que te agobie, yo estaré bién, ahora es tu momento, es el momento de que empieces a estar bién tú", ese día me hiciste ver mucho, y aunque en ocasiones tu sabes que lo fastidio todo, pués el corazón a veces juega malas pasadas y los sentimientos en ocasiones se vuelven caballos desbocados. Recuerdo tambén en que llorando te dije, que odiaba el amor, que me estaba haciendo sufrir demasiado, y agarrando mis manos temblorosas me dijiste, el amor no es el que duele, el que duele es la auto negación ha dejar atrás algo vivido y sentido, pero que en ocasiones era sumamente necesario apartarlo de nuestro camino, pues no hay nada peor como la duda mal herida.

A veces me he sentido mal muy mal, porque esa persona que yo pensé que me quería me dijo que como podía dudar de ella haciendo mas de dos años que la conocia, y no de Blanca que tan solo hacia 3 meses que estaba en mi vida, me he estado sintiendo mal, muy mal por todas esas palabras que se me dijeron, pero ya no, he comprendido que no está en el tiempo la llave del ser humano, sino en el interior de uno mismo, y al igual que una me ha defraudado hasta límites insospechados cosa que voy a estar purgando durante muchoooo tiempo, la otra ha tomado su poca o mucha sabiduría e intenta seguir su camino como todo ser humano, pero sin soltar mi mano.

Hasta hace poquito no comprendí que el amor no es querer aprisionar un sentimiento o los miles de recuerdos, ni querer cambiar a las personas, ni ver fantasmas ni hadas donde no los hay, hasta hace poco no entendí, que el amor de verdad vive dentro de cada uno, y aunque si!! a mi me han prometido y dicho hasta la saciedad de que me han amado, pero cuando veo que la gente pasa página tan rápido, aunque hay una parte de mí que me fastidia, pués es como si me dieran a probar otra cucharada de la realidad que tanto me asusta, hay a la vez otra parte de mí que quiere aprender de esas personas y pasar página del mismo modo, pero yo me conozco y sé que eso me cuesta y mucho, pero sé que cuento con dos manos amigas una de ellas las de Blanca, y que las mueve un único interés, y es, que yo me reconforte para que pueda volver a ver la luz y amar no a los demás sino a mi misma, GRACIAS por ello.

No se cuando cerraré ese capítulo de mi vida, no sé si quiera si me volveré a enamorar, y auqnue la respuesta ya la sé, me quedo con la que tú, niña loca, me diste una vez.... "Debes querer amar, pero por que te nazca desde lo mas profundo de tu ser y no por necesidad". Algún día aprenderé, lo sé....

Gracias por estar presente y reconfortar mi alma en momentos de caída con sabias palabras y utilizando las banalidades de la vida... a veces, mira por donde, sirven para algo!!!!

Besitos desde lo más profundo de mi corazón.

Yoyo

15.

El juego, que juego?? El que se traen algunos, se han propuesto joderme hasta el fondo? ok, ok, quizás lo acepte, porque??? pues a saber, yo sé la verdad, que me quieren seguir jodiendo? ok, ok, quizás lo acepte, siguen los mensajitos anónimos, las llamadas con número oculto, y los necios? a creérselo todo, quieren seguir molestando? ok, ok, quizás me aguante, pero lo que si ya no voy a aguantar es a tener que excusarme por el juego de corralillo de patio de colegio que se tienen algunos, que queréis que diga? si tienen la autoestima por el suelo, tengo que ser yo la que lleve su joroba deforme sobre mi espalda? pues sabéis que digo??? a la MIERDA!!!, ya me cansé de dar explicaciones, de defender mi verdad, y que aún así se me siga molestando, y me rioooooooooo JODER me rio JAJAJAJA , de las falsas amistades, amigas??? a una amiga se la fastidia tanto???? Me cago en todo lo que se menea, NOOOOOOOOOOO, y es que de repente soy esta.... insulto pataleo, me muerdo la piel, para aguantar mi impulsividad la impotencia de no saber al 100% quien es, porque juro que le hacía tragar sus propios dientes, me cago en todo!!!
Pero sabéis? ya voy a dejar de retener el monstruo que llevo dentro, y mirar.. solo pueden ser dos personas, me da igual lo que digan, porque mi blog, nadie que conozca en persona lo conoce, nadie pero nadie, a excepto de esas dos personas lo conocen, voy a ir, y juro por la memoria de mi bisabuela que le voy a partir la cara a la primera, a esa cobarde Marian, que solo dice mentiras en su blog, y eso no es lo que me molesta, lo que me molesta es que encima engaña a la gente honesta que hay aquí y que comentario tras comentario te siguen con toda su bondad, para empezar hasta se creen que eres un tío!! buenoooooooo que te estés convirtiendo en ello no significa que lo seas!!! En fin.. sin andarme por las ramas, voy a ir y voy a soltar unas cuantas verdades, a ver si espabila de una vez, y de regalo sus propios dientes!!!! y creo que si la otra no quiere que lo haga, pues una u otra dirá la verdad, se acabó el maldito juego de querer joderme, vamos a ver quién tiene más que esconder jajajajaj, yo?? nu nu nu ya me habéis hecho de todo, me habéis hundido hasta las profundidades más oscuras, pero sabéis???? tengo el pleno convencimiento de que algún día saldré de ahí, mientras vosotras, "amigas mías", seguiréis en la PUTA MISERIA, porque a nadie que se quiere se hace algo así, a una porque me lo hace a mí a la otra porque se lo hace a su queridísima amiga del alma, ya me cansé de verdad, esta noche estoy que exploto de la ira descontrolada a la que me ha sometido una de ellas, y es que ya estoy hasta las mismísimas que como no digo nada y no me gusta jugar a los mismos juegos sucios que utilizan "algunas" pues ale, aquí la menda merenda, a chuparlas todas, pues no!!! No me gusta chuparlas, ni derechas ni de canto!!! se acabó...

Mirar, a una que la den, que la he querido mucho??? Solo yo lo sé, pero ya está, me lo tragaré todo y arreando!!!! Que se me pone a llorar, y me va de víctima, pues voy a ser indiferente todo lo que mi cuerpo aguante, porque no aguanto masssssssssss de verdad que no, todo tiene un límite todo.... Que me da pena?? pues sí, pero joder de la pena no puedo estar viviendo, y tu di lo que te venga en gana sabes??? Tú crees que a una amiga le has de someter a esta presión?? Qué te pasa?? Estas enferma o que Marian te contagió de todo lo peor??? Me cago en todo de verdad, y yo pensando en decirle de quedar para despedirnos, incluso de acompañarla al aeropuerto, joder hasta irme a Lanzarote llegué a pensar, pero qué coño??? Que estúpida!!! así me siento ahora.... a tomar por culo los mierdas de juegos!!! ahhh y dime qué?? que ves que?? porque no te envío mensajes o porque no quedo contigo?? Perdona?? a Merçe mas amiga y mas que la quiero y no quedo con ella ni hablo todos los días, estas fatal ehhhh?? y encima me suelta que siempre digo yo yo yo, pues clarooooooo que te enteres, me cansé de intentar evitar que te sintieras mal, de todos modos tu siempreeee te sientes mal. Por eso el otro día te dije tal cual, "no me apetece ir contigo...." te parece poca verdad??? te parece que escondo algo??? qué te pasa? utilizas la lógica??? o sea, te suelto algo así en la cara, a cuenta y riesgo de que salga explotando tu yo interno, y crees que voy a perder mi tiempo con mas estupideces??? Me buscas? me encontraste!!!!

A la otra solo le digo una sola cosa, jajajjaja, pronto Isabel sabrá todo!!!! Que porque??? Pues porque así saldrá de verdad quien es la maldita que se dedica mediante la falsedad y la cobardía de anónimos y llamadas número oculto, no solo a mi móvil sino a mi casa, a joder la marrana...

Y perdonarrrrrrrrrr, pero Blanca no sabe mi numero de casa, es más.... la noche que sonó ese maldito teléfono ella estaba durmiendo y yo estaba en mi ordenador, porqueeee, como bien ya sabes, G, hasta el miércoles no tiene muebles en su casa, así que duerme en mi casa, y no digas ayyyy pero que horrrorrrrrrrrrr, ayyyy pero que daño más profundo me hacessssss, porque lo dicho.. ya te lo dije!!!

Ya estoy un poquito nooooo, bastante harta de TODO.
Y de que sale la del juego maldito, vaya que si sale!!!!!
Ahh hacerme un favor, cualquier comentario o alusión a este escrito o hacia mi persona, insulto o demás será eliminado de este blog, es mi espacio y me lo respetáis, no quiero más miserias que ensucien mi vida!!

A los que me leéis, no os asustéis, es que una ya está cansada de luchar por no hacer daño, y recibir todo el daño yo misma, pues nada como que me cansé del todo jajaja , necesitaba este desahogo, porque de verdad no os imagináis, el trago tan duro que me están haciendo pasar, y es que yo aunque me diga una que ella no es ni que tampoco es la otra, pues que queréis que os diga, ato cabos y es que ni de coña!!!! Pero ni de coña pueden ser otras personas, porque hay cosas que nadie sabe, como la existencia de este blog, pero si hasta mi amiga del alma, me dice que porque no se lo doy y le he dicho que ni de broma, para que no vea las penurias que escribo!!! y mirar, cuando era solo por el móvil, aun podía imaginar que eran otras personas, pero cuando pasa a ser al teléfono fijo de mi casa, y en mi blog, pues claro, el campo se reduce, a DOS!!

Buenas noches a todos!! muakkk

Yoyo

PD: jajajaj ya veréis que en breve saldrán en otros blogs escritos haciendo alusión a este texto.. Una de dos o me reiré un rato o reventaré de la rabia, porque como hay gente que solo sabe mentir!!! en fin.....