31.

Ay ayyyyyyyyyyyy quiero gritar, quiero correr, quiero volar, quiero quiero quiero todooooooooo al carajo con los sueños, quiero el día a día, un abrazo, una caricia, un beso sin mentiras, quiero quiero todoooo jajajaja, tengo un subidón!!! porque será???

Quiero estudiar y lo lograré, que mi madre me fastidió el camino fácil para lograrlo?, no importa, buscaré otras maneras de lograrlo, a tomar por saco jajaja, dios que miedo me doy!!! tengo un subidón que ni me lo creo, amaré como nunca, lograré lo que quiero, aysss si es que me imagino su cara y me dan ganas de besarla en el aire jajaja que se interponen las cosas? pues también les daré una patada en el trasero y tomaré lo que me pertenece.

Por fin tengo la mente clara, el corazón en una dirección y mucho muchooooo miedoooooooo pero.... a tomar por saco también!!!

Tengo la cabeza que me va a mil y en mil direcciones de cosas que quiero hacer, de besos que quiero probar, de abrazos que quiero dar, de charlas en las que quiero participar, de cosas que quiero aprender, de personas a las que quiero ayudar, de las veces que me quiero dar a mostrar, de sitios que quiero visitar, de niños a los que quiero regañar jajjaj, si hasta me quiero casar!!!! que locura... pensé que nunca llegaría el día en que pudiera decir lo que de verdad quiero, he estado tan perdida que este momento me parecía inimaginable!!!! bueno sé que tengo muchisimos problemas, pero poco a poco empezando la casita por el suelo, solida y fuerte para que ningún ser pestilente la pueda derribar y saben que es lo mejor de todo???? que ahora doy las gracias a todas esas personas que con su dolor, desprecio y abandono me han enseñado que soy mejor que nadie, porque al fin y al cabo yo si tengo el valor de enfrentarme a mis errores, de aceptarlos y de intentar cambiarlos, tengo el valor de decir la verdad aunque yo misma vea que esa verdad me va ha dañar, tengo poquitas personas a mi lado, pero son tan divinas que dios!!! que hasta me están haciendo dudar sobre la nulidad de mi fe, no es que vaya a creer en dios o si, no sé ahora hasta dudo si debo creer o no, jajaja, simplemente creo que mi religión serán esas personas que de verdad me demuestran que me aman, dejando a un lado el egoísmo del amor, porque me niego por completo que el amor sea un todo yo, como hasta ahora he visto, ay creo que me estoy derivando, jaja, perdón, en fin, que eso, que tengo un optimismo algo raro en mí, será porque hoy me pasaron varias cosas muy tiernas, tiernas de verdad les explico una:

Se acuerdan de la niña que en una entrada hable de ella, Bouchra Akrafi, la cual yo daba clases de refuerzo en el instituto, pues bien, hoy fui al instituto porque mañana terminan las clases y fui a recoger mis cosas, y a entregar las llaves ya que el próximo curso me han dicho que me destinan a otro lugar, y bueno fui, y le lleve a esa niña dos camisetas de verano muy modernas como las que llevan las niñas de su edad, a modo de despedida, Angels (su tutora) ya me venia diciendo que la niña no hacia mas que preguntar por mi, y bien, pues hoy me presente y saben? no había visto tanta ternura en una mirada hacia mi y en un ser humano desde hacia mucho tiempo, es una niña que por su religión no es muy predispuesta al contacto físico con otras personas, y cuando me ha visto, se me ha tirado encima y me ha abrazado me ha dado no se cuantos besos y no hacia mas que preguntarme si ya no estaba enferma, le he dicho que ya no, y no dejaba todo el rato de decir, seguro seguro?? cuando la he logrado apartar de mi, cual ha sido nuestra sorpresa? estaba completamente bañada en lágrimas... mi niña la voy a extrañar el próximo curso...

Bien, esto me ha hecho sentir tan pero tan bien, que casi me salen unas lágrimas a mi también, Angels que sabe lo que me anda pasando, me mira, se acerca y me dice, ves como vale la pena todo lo que haces, como eres, como actúas, lo que das... todo!!! Esa niña estaba igual o mas perdida que yo cuando llegó a mi, introvertida, no hablaba y cuando hablaba lo hacia con un miedo atroz bajito muy bajito, y ahora se la ve tan cambiada (así me dicen los que la evalúan) y yo... me he sentido plena y eso me ha hecho feliz, simplemente feliz...

Quiero dedicar mi vida a este tipo de personas, que te dan las gracias no con las palabras, sino con los hechos y las miradas!!!

Yoyo

30.

Bueno bueno aquí estoy de nuevo algo temerosa porque no quiero que vuelvan a atacarme con anónimos y demás.. pero allá voy...

He estado poco fuera porque en realidad esto me hace bien, lo he intentado, SI, pero no he podido alejarme de aquí, esto forma parte de mi desahogo y aunque se vean mis palabras siempre tristes y fatídicas, es lo que hay, no puedo hacer nada, y ya me cansé de odiarme a mi misma, he estado en las profundidades mas profundas que nadie ha conocido, tengo las piernas llenas de cortes que por su profundidad tardaran en sanar, pero no me importa, sanarán mucho mas rápido de lo que sanan las heridas del alma, como he dicho me he vuelto a caer, me he lastimado piernas y muñecas, me he defraudado de nuevo de las personas que quiero, me he fallado a mi misma y también a las tres únicas personas que hoy por hoy tengo a mi lado, he vuelto a desear la muerte hasta la ultima neurona de mi cerebro, me he odiado a mi misma, he odiado mi vida, mi soledad, mi angustia, mi tristeza, he maldecido al ser humano como ser humano, he despotricado de las personas ilusas que aun sin conocerme me dicen que voy de víctima, me han vuelto a hacer daño, he vuelto a creer y me han vuelto a fallar, no me importa nada, hoy me he levantado después de haber estado vigilada durante el día por una amiga y después de una larga noche de charla cargada de llantos con otra y de ver que nada de lo que haga va a tener sentido alguno si no empiezo a ponerme yo por delante, de todas maneras es lo que todo el mundo hace, no?? porque voy a estar siempre preocupándome de no fallar a las personas, si ellas no hacen mas que fallarme a mi? y además para que esforzarme en comprender algo que desde un principio no tiene comprensión alguna?.



Me sonrío con mi típica risa irónica, cuando recuerdo las promesas y las palabras que se dicen en un tiempo, pero que luego resulta todo ficticio, no es un reproche, es algo real y que debe ser así, mi loquero dice que debo empezar a relacionarme en otro mundo, alejada o mínimamente apartada del que me hace daño, pues suelo aferrarme demasiado al único que conozco y no veo que mas allá hay además, cosas que descubrir, yo me asusto cuando me dice esas cosas, porque después de tanto sufrimiento temo lo que hay en ese mas allá, pero quien sabe, visto que los caminos que yo elijo no me llevan a ninguna parte, voy a intentar tomar el otro ángulo de la vida.



Quiero intentar que no me duela todo tanto, quiero acallar a esa conciencia que siempre está diciéndome que debo ser honesta con todo el mundo, porque nadie lo es, nadie, entonces porque preocuparme de lo que piensen algunas personas?? según el loquero dice que tengo varias costumbres y enseñanzas mal otorgadas desde la niñez por ejemplo el intentar siempre complacer a todo el mundo que quiero, eso es imposible, totalmente y rotundamente imposible, otro ejemplo muy claro es cuando de niña, mi madre cada cuanto a ella le daba, me hacia limpiar el suelo con un cepillo de dientes, y mi infante capacidad de comprensión me decía, que he hecho mal?? o aquella única vez con 7 años en que mi madre se enteró que mi tío había intentado abusar de mí, y me dio como castigo una buena tunda de palizas, además de lanzarme varios insultos y palabras como por ejemplo, que era una puta y que iba provocando a los hombres, mi mente solo alcanza a recordar en que pensé, será verdad que les provoco?? Pues bien, según mi loquero dice que como desde niña cuando alguien me hacia daño yo siempre buscaba el fallo en mí, que hacia o que no hacia bien y esa costumbre se ha convertido en una metodología automática en mi edad adulta.



Pues bien, quiero cambiar esa metodología de mi subconsciente, y pensar de nuevas maneras, porque está claro que la gente que he tenido cerca se ha dado cuenta de eso, y lo utilizan siempre en mi contra, para tapar los fallos, errores, y las maldades que muchos seres humanos necesitan para seguir viviendo, no voy a darles mas vida a esas alimañas, voy a enterrarlas bajo todo el desprecio, dolor, y angustia a la que me han sometido, se acabó la idiota que reconoce, acepta y se maltrata por los errores propios y ajenos, hoy digo que ya no mas!!!

Hoy quisiera darle la bienvenida a una nueva Yoyo. Espero no desfallecer en el intento y no volver a fallar a las pocas personas que tengo a mi alrededor.

Soy lo que soy, tengo fallos, defectos, pero también muchas virtudes, tengo el alma limpia y la conciencia muy tranquila, y no soy culpable de nada, ni responsable ni de la felicidad ni de la desdicha de nadie, solo soy responsable de ser quien soy, y no pienso dar las gracias ni pedir perdón a nadie, porque lo que soy, así con toda mi imperfección me lo he ganado a pulso a lo largo de mi vida, como hace 5 días mi abuela me dijo:

Has pasado mucho, pero mucho en la vida, para desfallecer por el gusto de algunos, tienes un corazón de oro, unos sentimientos que muchos querrían, quiérete como te quiero yo, y si para eso tienes que mandarnos a todos a paseo, no temas por lo que sentiremos, porque por mas que te prometamos y te digamos las personas, todos nos curamos de todo, no hay nada que el tiempo no borre, incluso sentimientos tan fuertes que un día pensamos que nunca olvidaríamos, porque el tiempo y el olvido son uno, van cogidos de la mano, y aquel que diga lo contrario miente!!!

Voy a tomar las palabras de mi abuela y las voy hacer mías!!!

Besos a todossssssss.

27.

Siento que llega el momento, el preciado momento que mi demonio ansia, y cada vez su oscuridad se hace más clara, todo es incomprensible, los esfuerzos totalmente vanos, la amistad la muerte de mi verdad, el amor descendiente incoherente, ingrato, a veces creo que molesto en la vida, que soy un simple trapo, con el que secar las lágrimas de múltiples ojos inclusive los míos, nada tiene lógica o razón, el egoísmo gana, la paciencia y el amor se apagan, el odio por las cosas va en aumento y la soledad la progenie de mis pensamientos, las personas que alabo son ángeles disfrazados, nada de nada curará esta herida que en mi niñez se abrió y que por alguna razón hace unos meses se abrió en forma de desfiladero, arenoso, hiriente y titánico, nada logrará taparlo y por más que mi loca desesperación por ver la luz me aferre a tantos imposibles, en el fondo de mi ser solo hay una verdad.

He hablado y he comprendido que no vale decirnos que somos buenas personas, porque no hay nadie tan bueno ni tan malo, ni yo misma, porque el ser humano no es perfecto, ni si quiera la perfección es buena, pero hacer entender eso cuesta esfuerzos que ni uno mismo se imagina, cuando los oídos receptivos están más cerrados que los míos, de que me vale luchar por lograr un objetivo si habrá otro que lo mortifique, de que me vale intentar dar una educación si recibo miradas de odio y rencor, de que sirve aferrarse a la vida, si todo lo que hay a mi alrededor me trae una muerte indefinida, de que me vale anhelar algo mejor, si en un pasado mi propia progenitora se encargó de aislarme de un futuro, de que me sirve aceptar ese pasado si siempre vuelve contoneándose con aires irónicos y con la peor maldad que muy pocos han conocido.

Quiero creer continuamente que tengo el derecho de una vida mejor, pero cada día es más pésima esa razón, quizás estoy luchando contra un destino que me marcó al nacer, porque si, las personas marcamos nuestro destino, pero yo siempre intento hacer las cosas con esfuerzo y empeño y en nada obtengo ni un mínimo de recompensa, no soy de las que esperan algo a cambio, soy de aquellas que se sientan y piensa que un día llegará, porque si tengo alguna virtud, es la paciencia, pero la brecha abierta de mi interior supura la lava de todos los años atrás y es como si esa paciencia haya dejado atrás los pequeños rayos de esperanza y se hubiera sentado a esperar solamente a ver explotar ese volcán que atormentado sacude mis entrañas.

Yo sé que nadie me puede entender, que quizás me vean deprimente por mis continuos mensajes de dolor y lastima, he buscado la forma de explicarlo, pero no encuentro la manera ni las palabras de hacer salir lo que siento dentro de mí, solo puedo decir, que este sentimiento es demasiado fuerte para mí, me doy cuenta de ello cuando siento que de mis ojos ya no salen las lágrimas, cuando siento que no me importa ya nada, cuando veo que de mi rostro se apagaron las sonrisas, inclusive aquellas que ocultaban tristezas, lo noto, cuando me pongo a mirar y ya no veo nada a mi alrededor, viendo todos esos sentimientos y estados anímicos, me doy cuenta que estoy en el más grande de los abismos y que no hay cuerda, ni persona, ni árbol tan siquiera donde poder agarrarme a ese algo incierto de mi mañana.

Yoyo