30.

Bueno bueno aquí estoy de nuevo algo temerosa porque no quiero que vuelvan a atacarme con anónimos y demás.. pero allá voy...

He estado poco fuera porque en realidad esto me hace bien, lo he intentado, SI, pero no he podido alejarme de aquí, esto forma parte de mi desahogo y aunque se vean mis palabras siempre tristes y fatídicas, es lo que hay, no puedo hacer nada, y ya me cansé de odiarme a mi misma, he estado en las profundidades mas profundas que nadie ha conocido, tengo las piernas llenas de cortes que por su profundidad tardaran en sanar, pero no me importa, sanarán mucho mas rápido de lo que sanan las heridas del alma, como he dicho me he vuelto a caer, me he lastimado piernas y muñecas, me he defraudado de nuevo de las personas que quiero, me he fallado a mi misma y también a las tres únicas personas que hoy por hoy tengo a mi lado, he vuelto a desear la muerte hasta la ultima neurona de mi cerebro, me he odiado a mi misma, he odiado mi vida, mi soledad, mi angustia, mi tristeza, he maldecido al ser humano como ser humano, he despotricado de las personas ilusas que aun sin conocerme me dicen que voy de víctima, me han vuelto a hacer daño, he vuelto a creer y me han vuelto a fallar, no me importa nada, hoy me he levantado después de haber estado vigilada durante el día por una amiga y después de una larga noche de charla cargada de llantos con otra y de ver que nada de lo que haga va a tener sentido alguno si no empiezo a ponerme yo por delante, de todas maneras es lo que todo el mundo hace, no?? porque voy a estar siempre preocupándome de no fallar a las personas, si ellas no hacen mas que fallarme a mi? y además para que esforzarme en comprender algo que desde un principio no tiene comprensión alguna?.



Me sonrío con mi típica risa irónica, cuando recuerdo las promesas y las palabras que se dicen en un tiempo, pero que luego resulta todo ficticio, no es un reproche, es algo real y que debe ser así, mi loquero dice que debo empezar a relacionarme en otro mundo, alejada o mínimamente apartada del que me hace daño, pues suelo aferrarme demasiado al único que conozco y no veo que mas allá hay además, cosas que descubrir, yo me asusto cuando me dice esas cosas, porque después de tanto sufrimiento temo lo que hay en ese mas allá, pero quien sabe, visto que los caminos que yo elijo no me llevan a ninguna parte, voy a intentar tomar el otro ángulo de la vida.



Quiero intentar que no me duela todo tanto, quiero acallar a esa conciencia que siempre está diciéndome que debo ser honesta con todo el mundo, porque nadie lo es, nadie, entonces porque preocuparme de lo que piensen algunas personas?? según el loquero dice que tengo varias costumbres y enseñanzas mal otorgadas desde la niñez por ejemplo el intentar siempre complacer a todo el mundo que quiero, eso es imposible, totalmente y rotundamente imposible, otro ejemplo muy claro es cuando de niña, mi madre cada cuanto a ella le daba, me hacia limpiar el suelo con un cepillo de dientes, y mi infante capacidad de comprensión me decía, que he hecho mal?? o aquella única vez con 7 años en que mi madre se enteró que mi tío había intentado abusar de mí, y me dio como castigo una buena tunda de palizas, además de lanzarme varios insultos y palabras como por ejemplo, que era una puta y que iba provocando a los hombres, mi mente solo alcanza a recordar en que pensé, será verdad que les provoco?? Pues bien, según mi loquero dice que como desde niña cuando alguien me hacia daño yo siempre buscaba el fallo en mí, que hacia o que no hacia bien y esa costumbre se ha convertido en una metodología automática en mi edad adulta.



Pues bien, quiero cambiar esa metodología de mi subconsciente, y pensar de nuevas maneras, porque está claro que la gente que he tenido cerca se ha dado cuenta de eso, y lo utilizan siempre en mi contra, para tapar los fallos, errores, y las maldades que muchos seres humanos necesitan para seguir viviendo, no voy a darles mas vida a esas alimañas, voy a enterrarlas bajo todo el desprecio, dolor, y angustia a la que me han sometido, se acabó la idiota que reconoce, acepta y se maltrata por los errores propios y ajenos, hoy digo que ya no mas!!!

Hoy quisiera darle la bienvenida a una nueva Yoyo. Espero no desfallecer en el intento y no volver a fallar a las pocas personas que tengo a mi alrededor.

Soy lo que soy, tengo fallos, defectos, pero también muchas virtudes, tengo el alma limpia y la conciencia muy tranquila, y no soy culpable de nada, ni responsable ni de la felicidad ni de la desdicha de nadie, solo soy responsable de ser quien soy, y no pienso dar las gracias ni pedir perdón a nadie, porque lo que soy, así con toda mi imperfección me lo he ganado a pulso a lo largo de mi vida, como hace 5 días mi abuela me dijo:

Has pasado mucho, pero mucho en la vida, para desfallecer por el gusto de algunos, tienes un corazón de oro, unos sentimientos que muchos querrían, quiérete como te quiero yo, y si para eso tienes que mandarnos a todos a paseo, no temas por lo que sentiremos, porque por mas que te prometamos y te digamos las personas, todos nos curamos de todo, no hay nada que el tiempo no borre, incluso sentimientos tan fuertes que un día pensamos que nunca olvidaríamos, porque el tiempo y el olvido son uno, van cogidos de la mano, y aquel que diga lo contrario miente!!!

Voy a tomar las palabras de mi abuela y las voy hacer mías!!!

Besos a todossssssss.