11.

Reflexionando conmigo sobre lo que me dejó dicho Nel.la...

hay mucho que me ha dicho y que me ha hecho mover muchos pensamientos, muchos sentimientos, quiero pensar como ella, quiero decirme que todo pasará, que un día no dolerá nada, que mi cabeza no girará buscando un sentido a las cosas, que el dolor, este que vive en mí, un día se aplacará, y si bien no se irá que mínimamente dormirá por larga época, Nel.la me ofrece su abrazo y yo lo acojo de buen agrado, alguien que por lo que me deja dicho, sabe muy bien como me siento, pero sigo insípida ante la vida, quizás es porque, y ahora viene, la palabra clave que “la de a partir de ahora” mi querida Nel.la ha dicho, siento que no tengo derecho a ser feliz, y cada vez que le veo la cara a la felicidad, huyo desfavorecida, la rechazo sin piedad y con eso me hiero.

Mi niñez…. mi madre no me quiere, ni me ha querido jamás, asúmelo…. esas palabras me he tenido que estar repitiendo una y otra vez… estar con ella me suponía dolor y más dolor, crecí escuchando de su boca, que no merecía haber nacido, que debería de haber cerrado las piernas cuando nací para ahogarme y para que así me hubiera muerto, que ella mandaba sobre mí, que yo era una infeliz y, que gracias a ella estaba en esta vida, que si ella decidía que esa fuera mi vida, yo tenía que callar y obedecer, porque yo no tenía ningún derecho más bien todo lo contrario, debía estar agradecida, eternamente agradecida... en mi otro blog “el poético” he puesto un poema que habla mucho de mi niñez, casi toda la gente, me ha dicho que debo de perdonarla, y quisiera aclarar, que no siento que deba perdonar nada, la vida, mi vida fue esa y mucho peor, pero no siento que deba perdonar nada, es más, jamás he sentido ni tan si quiera rencor, siempre he intentado ayudarla, siempre he estado allí, los que me conocen lo saben, lo que siento es dolor, porque no me han enseñado que es la felicidad, porque me he sentido humillada, maltratada, utilizada, y porque me ha robado una bella visión de la vida, esa visión que tienen los niños, apenas tengo escasos recuerdos de alegría y no son justamente al lado de esa figura que todos llamamos madre, y que se supone que es alguien que nos aporta las enseñanzas básicas de la vida, fueron junto a las que de Lunes a Viernes me cuidaban, esas monjitas “Sor Carmen y Sor Tere” ellas me dieron todo lo que yo no tenía, estuvieron conmigo cuando enfermaba, cuando hacia los deberes de la escuela, incluso me castigaban cuando no quería probar bocado, pero saben? también eso me arrebató mi madre, me apartaron de ellas, sin piedad, ella sabía que yo jamás diría lo que me hacía, “mis mamis” lo sabían, pero no pudieron hacer nada…

Se me ha enseñado a desconfiar, a desconfiar de todo y de todos, no me culpen por ello, pero que queda cuando la misma persona que me dio la vida te hace desconfiar?

Quizás Nel.la tenga razón, no se ser feliz y mucho me temo que incluso creo que no merezco la felicidad, me he preguntado el porqué, creo que como es algo que no conozco me da pánico, pavor, me aterroriza la idea de vivir de una manera que no conozco y lo que es peor, si es tan bonita como dicen y como tengo el pensamiento que nada dura para siempre, me aterroriza la idea de la caída del final y ahora entran en acción mis cruzadas, mis batallas, porque yo soy lógica muy lógica, y claro decir que por miedo no se acepta la felicidad, es ilógico total, y claro, huyo de mis pensamientos, algo otra vez ilógico, entonces, me pongo en posición fetal, me agarro la cabeza y me digo, por favor parar ya!!!, y me duermo de nuevo con las lágrimas derramándose en la almohada.

Yoyo

10.

Hoy como tantos otros días, el silencio, mi silencio me ha llevado de nuevo a mis adentros, apenas me entre veo es como si me hubieran roto en mil pedazos, los mil espejos que me rodeaban, viéndome constantemente la joroba de bestia deforme, supongo que debe ser un paso, no lo sé, mientras me siento en mí misma, pienso.

Hay personas que creen que no amo, que no quiero dejarme amar, pero se equivocan tanto!!! lo único que sé es que no soy una persona fácil, ya sea por mi vida, ya sea por mis traumas, necesito paciencia mucha paciencia, tanta que jamás podrían llegar a imaginar, si, la han tenido, pero siempre acaba saliendo el sentimiento del amor en una de las mas puras de sus esencias, el egoísmo, claro, yo lo entiendo, no crean que no lo entiendo, uno busca su felicidad y admiro a las personas que tienen eso claro, pero yo no puedo, conmigo debería ser diferente, sé que no puedo exigir tanta paciencia, no!! seria injusta para la persona que espera por hallar su felicidad, pero tengo demasiados miedos, y miedo me da, la presión a la que somete el amor, soy como un niño pequeño cuando empieza a dar sus primeros pasos, va tambaleándose, da un paso hacia adelante y otro hacia atrás, así estoy yo, paso adelante, paso hacia atrás...

Y no se como evitar mantenerme en paso firme, porque mi cabeza no tiene solo un estado, me duele el llanto, tanto como la risa, puedo embarcarme como grumete en un barco lleno de piratas perversos, como puedo quedarme en un rincón asustada como un ratoncito, puedo hablar como político en plena campaña electoral, como puedo quedarme muda por completo, y cuando entro en ese estado solo se mandar pequeñas señales de auxilio, que nadie por una razón u otra logra comprender o tan si quiera ver.

A veces, últimamente mas de las que quisiera agarro una cuchilla, frío filo cautivador de mi lado oscuro, y comienzo a marcar esas señales de humo en mis muñecas, en ese momento, tengo dos pensamientos, "quisiera tener el valor, de hundirla mas adentro", "Auxilio, socorro que alguien me salve de mí!" a veces grito su nombre, pero ella no está, está allí, la imagino en su habitación, sola, llorando porque se le escapó su felicidad, y justo a ese pensamiento le acompaña un herida más, pero no puedo parar, ahora siento mi muñeca muy mal herida, empiezan las heridas a supurar, pero sé que no pararé, del modo que sea y cuando sea volveré a caer, gritando en silencio que alguien me salve de tanto dolor dentro de mi alma, que me salve de mí, con tiempo, con paciencia, y vuelvo a repetir, SI!! mucha más paciencia y con la paz que mi mente no logra ver jamás.

Pero es injusto, hay que hallar la felicidad, supongo que una parte de mí prefiere seguir hundida a tener a nadie atado a la injusticia que mi mente hace obligar.

Yoyo

Ahogo Mecánico

Inspiro, expiro, inspiro, expiro esta soy yo en una marcha casi mecánica del día a día, me tumbo y me levanto, me muevo por la casa, casa extraña como cosa rara, me duele la espalda, parece que el peso de mi alma hace mella en la musculatura casi impávida de mi cuerpo, me falta aire, necesito un minuto de silencio, ¡los vecinos y sus ruidos! , nada.

Mi garganta me asfixia, mis pulmones no funcionan, mi cabeza, pestilente televisor de películas de terror, de mediocridades, de miserias. Una jaula de pensamientos desordenados, quiero cerrar los ojos, dormir, pero nada.

Inspiro, expiro, inspiro, expiro y otra vez comienza la marcha…

Yoyo