No Son....

No son las lagrimas que vierto las culpables de la sequedad de estos mundos de barro, donde todo es engaño, apenas se respira en el cielo, las gaviotas están cansadas de volar, los transeúntes no caminan ni se paran en este reloj de sal, los ojos ya no ven, las bocas ya no sienten y el silencio se torna lo más hermoso, que haya podido jamás escuchar.

No son las sonrisas que apago las que absorben la oscuridad de estas calles no mojadas, donde el ruido es algo más de que pensar. Nadie se mira a los ojos, las miradas huyen desfavorecidas ante el espejo que da la verdad, la vida se ha convertido en una espada sin enfundar, se va degollando el sentimiento y se acaba desequilibrado por la sin razón.

No son los países bombardeados, ni son por las miradas que se van con el viento, ni son por las palabras hundidas en el océano de los naufragios del corazón por lo que tanto me atraganto.

Son por los soplos de aire desquiciados de seres sin alma ni corazón, son por las motas de polvo que van ensuciando mi razón, dejando mi mundo embarrado y entre los cristales mojados de mis sueños de invierno y soledad.

Yoyo

Para Nel.la con todo mi cariño

Hoy además de mi anterior entrada, quiero hacerle un regalo a Nel.la, por que siempre está ahí, porque me parece una persona única, como tantas otras no os ofendais, poco a poco iré haciendo los regalos correspondientes, pero tener paciencia, porque los hago yo, y mi ordenador está algo viejito para hacerlo trabajar como me gustaria, así que espero que, Nel.la, te guste lo que hice, me hubiera gustado hacerte algo mucho mejor, pero el programa de 3d que utilizo se niega a abrirse con este pc, jejeje.

Un Besito y espero que pronto lo veas y lo recojas. Muaaaaaaa

Aquí lo tienes...---------->>>>>>>

Yoyo

14.

Hoy, a que día estamos? el domingo agarre un grupo de pastillas, Lexatin, unos 20, Diazepam, unas 30, myolastan unos 10, agarre mi cuchilla, y lo hice, he despertado en el hospital, me han dicho que debía quedarme, pues la pregunta que me hicieron de si, me arrepentía haber hecho lo que hice, fuera una negación rotunda y de que hacerlo lo volvería a hacer, les ha dejado helados, y ya, por eso me querían dejar internada. Debo dar las gracias a Blanca? ella fue la que al verme en ese estado llamó a la ambulancia, porque? me preguntaba, mi respuesta siempre fue silencio, pero no es tonta, sabe que MG y digo con nombre y todo, me ha hecho algo, esa forma de venganza no la esperaba de ella, y no es mas el hecho en sí, si no el defraude tan enorme que me he llevado de ella, hubiera perdonado todo cualquier cosa, incluso creo perdonarle eso, utilizar a una persona para su propia venganza, una persona que en parte ya está fuera de mi vida, y que gracias ella hasta Junio tengo un techo donde vivir, a partir de ahora cualquier cosa que suceda, será obra única de la ira des controlada, de los celos, de la rabia, del egoísmo, pero no importa, yo también he tomado mis decisiones, muy a pesar mio, ella cree que todo se basó en mentiras, a veces en estos 3 meses quizás se dijeron, antes no, me da igual, y esto lo digo con toda dignidad y con la cabeza en alto, no, pero es fácil hacerse la valiente y ocultarse bajo falsos testimonios, ya no me voy a excusar, no tengo ni fuerzas para ello, estoy escribiendo esto como puedo, pues como he dicho acabo de salir del hospital, tengo la cabeza dando tumbos, llevo desde el domingo perdida en un agujero negro y creo que tardare en salir de ahí, porque yo por mas que haga, jamás utilizaría algo así, pero ya no importa, en Junio o quizás antes desapareceré pues ya no tendré ni casa, ni nada por lo que tenga ni deba verme obligada a quedarme, entonces quizás si será el momento, de despedirme del mundo, y está vez me aseguraré de que no haya nadie que me pueda sacar del agujero negro donde vaya a caer.

Yoyo

13.

Hoy sonó mi teléfono, numero oculto, conteste con un hola, haciendo un esfuerzo por aparentar una sonrisa... sé quien era, nadie me suele llamar de ese modo, quien si no... colgaron...

Es extraño lo que se siente, es una mezcla de pérdida, ahogo y dolor, pensé que siempre estaría en mi vida, pero las cosas van y vienen como en una marcha forzada de la misma vida. Sé que nuestras manos estaban unidas, pero se despegaron y aunque a veces pienso que es lo mejor, por el bien de todos, no por eso deja de hacerme daño esta ausencia, este maldito teléfono ya no vibra, ni hace su pequeño vip, confirmando un nuevo mensaje, se murió... ya ni lo miro.. lo dejé a un lado, lo dejo por horas, y es lo mejor, siento que no tengo ganas de nada, me cuesta levantarme... doy gracias a las que hoy por hoy están ahí, sin pedir nada a cambio, siempre con una palabra que calme mi pena, pero yo sé que difícil será, y aunque a veces quiera llenarme de rabia y decir, ya se acabó!!! Te tocó despertar!!!! cuesta, se hace difícil pues es como si fuera perdiendo a las pocas personas que tengo a mi alrededor y que quiero, estoy en proceso de aceptarlo, y cuando lo haga, ya no miraré atrás, guardaré en un cajón los buenos momentos y diré adiós para siempre a este dolor, a todos los dolores que embriagan mi alma, esto me lo digo una y otra vez... necesito hacerlo, porque vuelvo a verme con las muñecas mal heridas, ese yo... el nefasto demonio que me destroza por dentro, ese yo domina mis noches, se mete en mí y me deja desnuda ante el espejo de la soledad, mi soledad interior, que pareciera huir de todo sentimiento que perturbe su calma. Y yo le dejo...

Hoy día 20 era un día especial, y que quedó? Silencio, soledad y dolor... pero como dice unas amiguis mías a las cual quiero mucho, debo dejar volar a las personas que se van y vivir mi vida, como me tocó vivirla, porque sino no levantaré jamás el vuelo, aunque no sé ni como lo haré... me siento estúpida por engañarme a mi misma, porque solo yo sé como soy y jamás he aprendido el arte del olvido.

Yoyo

12.

Ayer cometí un error, me deje dominar por ese demonio que me sale en algunas ocasiones, y hoy... estoy destrozada.. ya está se acabó, de nada sirve que pida perdón, eso no se ha de consentir, pero cuando me agarró del cuello con ese odio en su mirada, no pude retenerlo, fue como un acto de defensa, pero no quería, de verdad no quería, porque? no lo sé, sé que hay mucho amor, pero porque hacernos tanto daño, me sentí tan idiota y me siento tan estúpida cuando hago las cosas sin intención de nada, y me achacan que lo hago por una razón retorcida y desafiante a mi verdad, ya no se como actuar, mejor dejo como siempre, que me inunde la culpa y la desesperanza, y solo me queda pedir perdón pues no fue una camiseta rota la que quedó ahí, sino que quedaron ahí, todos los buenos momentos y los bellos recuerdos.... eso es lo que no quería.. pero una vez más sucedió.

Adiós para siempre querida.... espero que algún día tu camino encuentre alguien que de verdad valga la pena, yo me quedaré ahí en mi rinconcito para no hacer daño a nadie más, y ya sé, uno es libre... eres libre de pensar lo que quieras, pero es la verdad.

Por siempre y para siempre en mi corazón estarás.

Yoyo

11.

Reflexionando conmigo sobre lo que me dejó dicho Nel.la...

hay mucho que me ha dicho y que me ha hecho mover muchos pensamientos, muchos sentimientos, quiero pensar como ella, quiero decirme que todo pasará, que un día no dolerá nada, que mi cabeza no girará buscando un sentido a las cosas, que el dolor, este que vive en mí, un día se aplacará, y si bien no se irá que mínimamente dormirá por larga época, Nel.la me ofrece su abrazo y yo lo acojo de buen agrado, alguien que por lo que me deja dicho, sabe muy bien como me siento, pero sigo insípida ante la vida, quizás es porque, y ahora viene, la palabra clave que “la de a partir de ahora” mi querida Nel.la ha dicho, siento que no tengo derecho a ser feliz, y cada vez que le veo la cara a la felicidad, huyo desfavorecida, la rechazo sin piedad y con eso me hiero.

Mi niñez…. mi madre no me quiere, ni me ha querido jamás, asúmelo…. esas palabras me he tenido que estar repitiendo una y otra vez… estar con ella me suponía dolor y más dolor, crecí escuchando de su boca, que no merecía haber nacido, que debería de haber cerrado las piernas cuando nací para ahogarme y para que así me hubiera muerto, que ella mandaba sobre mí, que yo era una infeliz y, que gracias a ella estaba en esta vida, que si ella decidía que esa fuera mi vida, yo tenía que callar y obedecer, porque yo no tenía ningún derecho más bien todo lo contrario, debía estar agradecida, eternamente agradecida... en mi otro blog “el poético” he puesto un poema que habla mucho de mi niñez, casi toda la gente, me ha dicho que debo de perdonarla, y quisiera aclarar, que no siento que deba perdonar nada, la vida, mi vida fue esa y mucho peor, pero no siento que deba perdonar nada, es más, jamás he sentido ni tan si quiera rencor, siempre he intentado ayudarla, siempre he estado allí, los que me conocen lo saben, lo que siento es dolor, porque no me han enseñado que es la felicidad, porque me he sentido humillada, maltratada, utilizada, y porque me ha robado una bella visión de la vida, esa visión que tienen los niños, apenas tengo escasos recuerdos de alegría y no son justamente al lado de esa figura que todos llamamos madre, y que se supone que es alguien que nos aporta las enseñanzas básicas de la vida, fueron junto a las que de Lunes a Viernes me cuidaban, esas monjitas “Sor Carmen y Sor Tere” ellas me dieron todo lo que yo no tenía, estuvieron conmigo cuando enfermaba, cuando hacia los deberes de la escuela, incluso me castigaban cuando no quería probar bocado, pero saben? también eso me arrebató mi madre, me apartaron de ellas, sin piedad, ella sabía que yo jamás diría lo que me hacía, “mis mamis” lo sabían, pero no pudieron hacer nada…

Se me ha enseñado a desconfiar, a desconfiar de todo y de todos, no me culpen por ello, pero que queda cuando la misma persona que me dio la vida te hace desconfiar?

Quizás Nel.la tenga razón, no se ser feliz y mucho me temo que incluso creo que no merezco la felicidad, me he preguntado el porqué, creo que como es algo que no conozco me da pánico, pavor, me aterroriza la idea de vivir de una manera que no conozco y lo que es peor, si es tan bonita como dicen y como tengo el pensamiento que nada dura para siempre, me aterroriza la idea de la caída del final y ahora entran en acción mis cruzadas, mis batallas, porque yo soy lógica muy lógica, y claro decir que por miedo no se acepta la felicidad, es ilógico total, y claro, huyo de mis pensamientos, algo otra vez ilógico, entonces, me pongo en posición fetal, me agarro la cabeza y me digo, por favor parar ya!!!, y me duermo de nuevo con las lágrimas derramándose en la almohada.

Yoyo

10.

Hoy como tantos otros días, el silencio, mi silencio me ha llevado de nuevo a mis adentros, apenas me entre veo es como si me hubieran roto en mil pedazos, los mil espejos que me rodeaban, viéndome constantemente la joroba de bestia deforme, supongo que debe ser un paso, no lo sé, mientras me siento en mí misma, pienso.

Hay personas que creen que no amo, que no quiero dejarme amar, pero se equivocan tanto!!! lo único que sé es que no soy una persona fácil, ya sea por mi vida, ya sea por mis traumas, necesito paciencia mucha paciencia, tanta que jamás podrían llegar a imaginar, si, la han tenido, pero siempre acaba saliendo el sentimiento del amor en una de las mas puras de sus esencias, el egoísmo, claro, yo lo entiendo, no crean que no lo entiendo, uno busca su felicidad y admiro a las personas que tienen eso claro, pero yo no puedo, conmigo debería ser diferente, sé que no puedo exigir tanta paciencia, no!! seria injusta para la persona que espera por hallar su felicidad, pero tengo demasiados miedos, y miedo me da, la presión a la que somete el amor, soy como un niño pequeño cuando empieza a dar sus primeros pasos, va tambaleándose, da un paso hacia adelante y otro hacia atrás, así estoy yo, paso adelante, paso hacia atrás...

Y no se como evitar mantenerme en paso firme, porque mi cabeza no tiene solo un estado, me duele el llanto, tanto como la risa, puedo embarcarme como grumete en un barco lleno de piratas perversos, como puedo quedarme en un rincón asustada como un ratoncito, puedo hablar como político en plena campaña electoral, como puedo quedarme muda por completo, y cuando entro en ese estado solo se mandar pequeñas señales de auxilio, que nadie por una razón u otra logra comprender o tan si quiera ver.

A veces, últimamente mas de las que quisiera agarro una cuchilla, frío filo cautivador de mi lado oscuro, y comienzo a marcar esas señales de humo en mis muñecas, en ese momento, tengo dos pensamientos, "quisiera tener el valor, de hundirla mas adentro", "Auxilio, socorro que alguien me salve de mí!" a veces grito su nombre, pero ella no está, está allí, la imagino en su habitación, sola, llorando porque se le escapó su felicidad, y justo a ese pensamiento le acompaña un herida más, pero no puedo parar, ahora siento mi muñeca muy mal herida, empiezan las heridas a supurar, pero sé que no pararé, del modo que sea y cuando sea volveré a caer, gritando en silencio que alguien me salve de tanto dolor dentro de mi alma, que me salve de mí, con tiempo, con paciencia, y vuelvo a repetir, SI!! mucha más paciencia y con la paz que mi mente no logra ver jamás.

Pero es injusto, hay que hallar la felicidad, supongo que una parte de mí prefiere seguir hundida a tener a nadie atado a la injusticia que mi mente hace obligar.

Yoyo

Ahogo Mecánico

Inspiro, expiro, inspiro, expiro esta soy yo en una marcha casi mecánica del día a día, me tumbo y me levanto, me muevo por la casa, casa extraña como cosa rara, me duele la espalda, parece que el peso de mi alma hace mella en la musculatura casi impávida de mi cuerpo, me falta aire, necesito un minuto de silencio, ¡los vecinos y sus ruidos! , nada.

Mi garganta me asfixia, mis pulmones no funcionan, mi cabeza, pestilente televisor de películas de terror, de mediocridades, de miserias. Una jaula de pensamientos desordenados, quiero cerrar los ojos, dormir, pero nada.

Inspiro, expiro, inspiro, expiro y otra vez comienza la marcha…

Yoyo