36.

A veces creo que la gente me toma por idiota, de verdad eh, no es que tenga complejo de ello jeje (que a veces si, por el simple hecho de sentirme culpable o creer en "ciertas" personas que no y no!!), en fin que creo que hay cosas que llegan a su final y aunque haya una parte de mi que se siente triste, lastimada y demás, hay otra parte que solo espera y necesita con extrema urgencia que toda mi vida empiece a tomar otro color, que todo vuelva a la normalidad para de una vez por todas dejarme de pijadas y de oasis ilusivos, ya que no son mas que espejismos de la extrema sequedad que siento por dentro, sé que yo en dos días no voy a ver un "cambio en mi vida" yo por suerte o por desgracia necesito mas tiempo, ya que como niña no soy, no me sirve entrar en chats, dejarme conocer por el mundo cibernético para que me regalen los oídos y ya!! me sanen las heridas, mi auto estima necesita algo mas que un simple, que guapa eres!!, para que se recupere, pero sé que lo lograré o eso espero...

Soy una persona muy dubitativa, temerosa y lamentáblemente impulsiva, pero cuando eso no pasa me vuelvo muy analítica y es cuando me siento y observo a las personas, sus actos y palabras, y es entonces cuando mi, digamos "sexto sentido" me dice que algo no coordina o que por consecuencia coordina y encaja todo a la perfección, los que me conocen de antaño dicen en plan broma, que soy bruja, no y no, ya que no creo en historias para no dormir, ni en horóscopos que me digan que y como me va a ir la semana, no es nada de eso, solo que conozco a las personas, acabo conociendo mas de ellas que de lo que ni ellas mismas pueden imaginar, y aunque insistan en decirme que o que, no me lo trago, lo siento pero es así.

Hoy por primera vez he sentido algo y llegado a una conclusión a la que nunca había llegado y a causa de un detalle muy especifico me he vuelto a dar cuenta que el amor, así como a "algunas" las fortalece, les sube la auto estima y bla bla bla, a mi me hace un efecto contrario, me debilita, me vuelve débil y no a causa de celos, sino todo lo contrario me hace dudar de si sirvo o no para ello, así que, quiero y deseo desestimar toda mínima idea de amar a quien no debería, es absurdo que yo mantenga ilusiones lejanas, y mientras otras se vayan fortaleciendo, quiero dejar de ver mensajitos como "Gracias jeje, dame tu númeroooo jejej, estoy en el toto de la tía Bernarda y demás", porque eso ya lo sé, no me hace falta ver la realidad porque ella sola se muestra con bandera alzada y todo.

Mi loquero y mi queridísima amiga Nel.la me dijeron un día que por mas ganas que se tienen uno no se recupera de un hundimiento personal en dos días, así que lo siento, no pienso ni voy a creer que un día una está mega hecha polvo, y a los dos días soy la mejor del mundo, las cosas no funcionan así, claro no funciona así a no ser que seas una de esas personas que entrando en el mundo cibernético, te vendes, te regalas, te dicen cuatro cosas y listo.... ya el hundimiento personal ha desaparecido, y en parte me alegro por esas personas de verdad que si.

Conmigo las cosa no funciona así, por suerte o por desgracia necesito mi tiempo, mi espacio, mi lastima, mi soledad interior y mi lágrima para levantarme, necesito eso de un día andar escribiendo que me voy a levantar y al otro que me hundo de nuevo, porque a pesar de... estoy sacando conclusiones estables que me ayudan a ver hasta donde puedo llegar, hasta que debo esperar, y hasta que punto quiero dejar pasar a "ciertas" personas en mi vida, y claro, me cuesta lo mio, porque una cosa es decirlo y otra muy diferente es llevarlo a cabo, pero sé que son conclusiones solidas para un futuro irrompible que esté lejano o no, un día llegará.

Yoyo

Ironías de mi razón

Vuelvo a desfallecer, algunos fantasmas vuelven, la verdad... mi verdad se tambalea por el egoísmo de otras bocas, de otros corazones, las quejas siguen y siguen, pero las muestras son otras...

Raro, extraño, inconcebible es el que piensa sin sentir y el que siente sin pensar, o el que siente sensaciones que no sabe ordenar...

Odio las bocas, ni si quiera para dar besos las deseo, mi índice señala algunas cosas que mi corazón debe callar, quiero creer y creo, pero solo hasta un punto sin final o hasta unos puntos suspensivos que ocultan algo detrás.

Yo veo y analizo, nada me parece real, no puedo creer que se acorten los caminos y estos vuelvan una y otra vez sin que haya nada real, algunos cerebros pueden estar atrofiados y puede que también algunos tímpanos explotados, pero no hay razón de ser para esas cosas que entre líneas se leen.

Que pena es la gran pena y que buena es para hacer padecer y carcomer una conciencia que no debería de ser, si el sentimiento agua fuera y las palabras barro no tuvieran.

Se proclaman consejos que no justifican el propio proceder, se aparta al corazón para que hable solo la razón y aun así hay víboras que sin chupar la sangre no saben vivir y pretenden encarcelar sentimientos fantasmagóricos que por tiempo y espacio no tienen razón de ser.

Mis oídos son el pozo de la razón de otros, porque el escudo del valor se pierde cuando el rostro al que se apuñala, de frente les besa la cara.

Se agota el cuerpo, se agotan las ganas, se ocultan palabras y se muestra una sonrisa falsa y que buena verdad es esta, sobre la que se camina de espaldas.

Se tararea una canción la más bonita que pueda haber, pues que siga digo yo, la locura es tan libre como el amor, pero jamás será tan fuerte como la respiración de dos.

Yoyo

34.

A pesar de mis esfuerzos por reír, por levantarme, por ver el vaso medio lleno, hoy vuelvo a estar hundida en mis profundidades, ayer me dieron una puñalada, no entiendo como alguien, que decía y proclamaba montones de sentimientos puede actuar de un modo tan ruin, es tan pero tan increíble que creo que estoy dentro de una película de ficción, aunque como ya dicen, la realidad a veces supera con creces a la ficción. son las 12:30 de la noche, hace apenas 20 minutos estaba en mi casa, mi cabeza estaba otra vez intentando jugarme la mala pasada de herirme a mi misma, he salido a la calle para evitarlo, no sabia que hacer, he caminado sin rumbo fijo, llorando sin parar, y cuando he notado que poco faltaba para empezar a cortarme, me he subido en mi moto y me he ido a casa de mi amiga, bien, pero ahora estoy aquí en casa de ella, sola en su salón y escribiendo como desahogo, ella duerme pues mañana se levanta temprano, y aunque al verme con los ojos hinchados ha intentado quedarse conmigo, yo la he ahuyentado, le he dicho que no necesitaba nada ni nadie, se ha enfadado y me ha dicho: no entiendo porque no te dejas ayudar!! se ha dado media vuelta y se ha ido a su habitación, ahora me siento estúpida y absurda, no se que hago aquí, no me siento mejor... mi vida es un total desastre y ando en la mas misera de mis profundidades, hoy he vuelto a sentir esas ganas de clavarme la cuchilla y aunque mis piernas aun no han cicatrizado siento que ni eso me importa... quiero creer que de algo me ha servido venir, aunque sea para no volver a cortarme.

Dentro de poco mas de 15 días me quedo en la calle, no tengo casa ni tengo nada, ganaron los demás otra vez!! no puedo prometer que estaré bien, no puedo prometer que no volveré a cortarme, ni si quiera no puedo prometer que no vaya a intentar de nuevo a desaparecer, simplemente porque vuelvo a no ver salida a mi vida... estoy cansada.... muy cansada de volver a levantarme, para que? para que vuelva otra persona a hundir la espada de la ira y el desprecio sobre mí?

Que basto y bajo es el acto este!!!, que bien se ataca a quien no tiene a nadie en la vida...