Letra a Letra - Día a día

En un tiempo....

2009-09-11T00:42:00.004+02:00

Hola a todos he vuelto a activar este blog, para recuperar algunas cosas e insertarlas en mi otro blog, aquellos que me quieran encontrar me hayaran allí, a los que no, ha sido un placer teneros por aquí.
Besos a todos.
Yoyo

A pesar...

2009-08-19T16:47:00.005+02:00

A pesar de lo que una quiera,

a pesar de lo que una sienta,

a pesar de lo que una escriba,

nada podrá sacar todo lo que una lleva dentro...

Hay cuervos en la vida, en mi vida tengo muchos...

pero sobre todo uno a arrasado con todas mis esperanzas,

a pesar de lo que escribo nada tiene que ver con mi verdad

solo es una nefasta sombra de lo que quisiera ser y/o conseguir

quiero arrasar con todo lo de mi vida

y quedarme tendida sin sentir, sin padecer....

con el corazón arrancado y sin ayer.

Yoyo

39.

2009-08-07T22:09:00.004+02:00

Ayer fue un día cargado de sensaciones extrañas.... verán como ando de mudanza, desmontando muebles, empaquetando cosas, tirando muchas otras que al fin y al cabo no aportan nada y solo ocupan huecos inútiles en el espacio e incluso en el tiempo, pues no tengo tiempo para que mi hijo se la pase algo entretenido, todos sus amigos están fuera de vacaciones y apenas tengo dinero para llevarlo a algún lado, y no es que queramos ir a sitios donde se tenga que gastar, pero puedo asegurar que en esta ciudad, así vayas a la playa que es gratis, si o si siempre se gasta algo, así que agarré lo poco que me quedaba y fuimos a Sabadell, la ciudad que me vio crecer, íbamos en el autobús, mi hijo que esta a punto de entrar en la adolescencia viajaba con unos cascos y sumido en su mundo mp4, creo que de un momento a otro se quedará sordo jeje "así le digo siempre", yo por lo contrario iba con la cabeza recostada en la ventanilla viendo pasar la ciudad a mi paso regándome con ella el alma de recuerdos, pasé primero por Barbera del Valles y hubo un momento en que el autobús pasó por la calle de atrás del restaurante en el que con 17 años trabajaba, recordé a mi jefa y sobre todo a la cocinera, esa mujer... cuando mi madre me echó de casa en ese tiempo yo trabajaba viernes, sábados y domingos, recién había cumplido los 18 y tal como ella me puso en la calle, sin ropa, sin dinero, sin comida, sin nada, fui en busca de mi amiga Inma, amigas desde los 10 años, le expliqué y le dije que ya no iba a volver más que ya no podía con tantos desprecios, insultos y palizas y que me iba a Barcelona si o si y fuera como fuera, recuerdo que mi amiga intentó robar dinero a sus padres para dármelo a mí, pero la atraparon y lo único que consiguió fue una buena tunda de su padre, así que me puse a caminar, a través de campos y autopistas, tarde 14 horas en llegar caminando de Sabadell a Barcelona, toda una noche y un poco más, al llegar me dirigí a casa de un amigo que me acogió 3 días y luego me echó a la calle porque la novia le había dicho que sino lo dejaba, después de eso viví en la calle durante 3 meses, pero eso es otra historia que otro día contaré, porque ahora le toca el turno a recuerdos gratos que nunca olvidaré.

Como ya he dicho trabajaba 3 días a la semana así que caminando volví a Barbera del Valles para personarme en mi lugar de trabajo, era viernes y era día de mucho trabajo así que no paré ni un minuto, hasta que llegó la hora del cierre "4 a.m", me fui yo primera porque supuestamente mi hermano o mi madre siempre me venían a recoger, yo, para no levantar sospecha actué como si fuera igual que siempre, salí y me dirigí en busca de un lugar, césped, escalera o banco donde poder dormir ya que no iba a irme caminando 14 horas mas, si al día siguiente tenia que volver, encontré un lugar y me descalcé, tenia los pies llenos de ampollas, rojos e inflamados y me dolían muchísimo, entonces descalza me dirigí a una fuente donde los mojé con agua fría y ahí mismo al lado de la fuente me senté en el suelo y empezó el sueño a cerrarme los ojos, aun no los había cerrado del todo cuando sentí como alguien me tocaba suavemente el brazo, me asusté y abrí los ojos de golpe, al abrirlos, pude ver a mi compañera de trabajo, una mujer de unos 45 años que hasta ese momento no sabía lo tan importante que iba a ser para mí en esos tiempos.
Me miró sorprendida y pude ver que miraba mis pies de reojo que aun yacían descalzos, y me dijo:

-Pero hija de mi vida!! que te ha pasado???? que haces aquí? y tus pies? y tu madre? no te venían a recoger?.-

En ese momento solo recuerdo que me eché a llorar, llevaba 3 días sin comer, sin ducharme, sin cambiarme de ropa en una semana, me sentía sola, sucia, abandonada.... ella se arrodilló en el mismo suelo donde yo estaba y me dijo: -Me lo explicas? y como pude le expliqué todo. Entonces se levantó y me dijo:-Ven, dormirás en mi casa.- Al llegar recuerdo que eran mas de las 5 a.m, pude al fin ducharme, me hizo de comer, me dio ropa de su hija que estaba en la universidad, y hasta su marido que se había despertado me curó las heridas de los pies y estuvieron alentándome y dándome todo su apoyo, me ofrecieron quedarme en su casa a dormir todos los días, aunque yo solo acepté quedarme los días que tenia que trabajar. Nunca ni después que me haya muerto podré pagar a esas dos personas, no todo el apoyo físico que me dieron, sino que, también el moral

Y así en el transcurso de mi viaje hacia casa de mi hermana, en la punta contraria de la que yo venía, fueron los recuerdos cabalgando por mi cuerpo, pasé por mi primer colegio el Samuntada delante de la torre del agua, la Residencia Albada y todo su complejo, lugar donde las monjas, "mis monjitas", nos llevaban a jugar en el castillo delante del hospital de Santa fe, que antaño estaba rodeado de bosque y en el que había un agujero debajo de una de sus escaleras de viejos ladrillos y que yo utilizaba como escondrijo para que no me encontraran cuando jugábamos al escondite, cosa que me funciono unas veces, pero luego siempre me encontraban porque siempre me iba a mi agujerito en el castillo "bendita inocencia!!!".

También aunque no la vi recordé la iglesia de San Salvador, donde durante 5 años participé en el pesebre viviente de Sabadell y también el pabellon de deportes, donde entrenaba para mis campeonatos de patinaje.

El barrio de Campuigener donde vivían mis abuelos paternos, el barranco del río Ripoll, lugar en el que lamentáblemente encontraron muerta a mi amiga Llum Valls después de casi 2 meses de búsqueda incansable. Sé que he dicho que iban a ser recuerdos gratos, pero siempre que paso por ahí no puedo evitar que me venga a mi mente su rostro de niña risueña haciendo de paje real del rey Melchor en el pesebre viviente que antes he mencionado.

Pasé también por la antigua casa de mis abuelos maternos en plaza España y recordé todas las veces siendo pequeña y que mi madre me echaba y me recogían ellos, era entonces cuando disfrutaba un poquito de mi infancia jugando por esas calles, mientras esperaba que mi abuela me llamara porque había terminado de hacer la comida.

Ya llegando a mi destino, esperamos a que llegara mi hermana con mi sobrino de 3 años, mi gordito bello, me hace reír, me llena de besitos continuamente y me hace sentir importante en su pequeña y corta vida, cuando llegaban, veo a mi sobrino que se echa a correr riéndose, lo hace siempre, viene hacía a mí con los brazos abiertos, yo los abro también, y cuando ya está cerca, corre hacia otra dirección para que yo lo atrape y es entonces cuando lo agarro y le empiezo a besar la tripa, entonces me abraza y me dice: -Hoy me voy para tu casa? hoy por hoy no tengo como contestarle jaja... así entre juego y juego de mi sobrino y sus llamadas constantes, estuve hablando con mi hermana, me contó que si esto y que si lo demás allá, la verdad que me pone loca, le explico lo que pienso hacer y como tengo la situación, después de decirle que pensaba vender las cosas para obtener algo de dinero, me dice: Que vas a hacer con el frigorífico? esssss queeee.... se me ha roto el mio y no tengo para comprar otro!!! "con cara de no haber roto nunca un plato, no sabe nada la niña de las narices!!!!", pensé: perooo bueeee... no le acabo de decir que necesito dinero y que lo voy a vender???, corcho niña y corcho sentimiento de querer ayudar en lo que pueda!!! da igual, ya he decidido que se lo doy, ya sacaré algo de todo lo demás!! si es queeeeeeeeeee... no tengo remedio jummmmm!!! <*?*>

Y así hablando y hablando va y me dice: -Tengo que darte un mensaje de Isaac.- "el tercero de mis hermanos, padre de mis otros dos sobrinos de 14 y 11 años y que, a causa de su gran historial por ser un chico muy buenoooo, está en prisión desde hace 3 semanas".
Y antes de contestarle, OBVIO!!!! mi cara de.... quee?? comooo?? cuando?? de que me hablas??
ok, reacciono y le digo:

-El que?
-Me ha dicho que te diga que quiere que vayas a verle, allí a la cárcel de Tarragona, que quiere hablar contigo.

Vuelvo a sentir como mi cara toma facciones que quizás jamas he conocido en mí, me estará hablando del mismo hermano? del mismo Isaac? aquel que me ha llegado a decir que soy una puta? aquel que me amenazó hasta de muerte? aquel que prohibió a mi sobrina que tuviera contacto alguno conmigo? del mismooo?? esperen, que pasa aquí?? mmmm iré... no se que querrá decirme.. pero iré, al fin y al cabo no deja de ser mi hermano y a pesar de que me ha hecho mucho daño, no le guardo rencor alguno.
Estuvimos hablando un poquito más le di a mi hermana todo el dinero que me quedaba, y me regresé a Barcelona igual como me fui con la cabeza recostada en la ventanilla, pero esta vez no vi calles, ni edificios, ni coches, ni personas, esta vez iba complétamente sumida en dos pensamientos: en mi hermano y en ese..... quiere decirte algo.

Besos
Yoyo

37.

2009-08-04T13:58:00.008+02:00

Una vez más la vida me enseña algo más, hace dos días me volvieron a decepcionar, no importó nada, ni las palabras, ni la amistad, ni nada sirvió en el ser humano, un alguien que promete pero luego llega ese vacío del alma, egoísta y putrefacto que tanto detesto de quien escupe palabras en las que creo, con las que cuento y confio, pero volvió el destino a jugarme una mala pasada y ahora vuelvo otra vez a la búsqueda tan cansina como insólita de mi alma, enjugando con mis lágrimas los perdones que dejo volar sin pena ni rabia, porque el amor que siento hacia mi semejante no tiene precio, ni tiempo, ni estación de invierno...

Aquel día me moría por dentro, esa vez no agarre mi pequeña hoja cortante y fría, sino que mi mente auto destructiva me llevo en plena noche a dirigirme hacia la cocina y agarrar un cuchillo con el que, ese mismo día cortando ensalada me hizo un corte sigiloso y fino en mi mano, me dirigí a la ducha, lugar íntimo donde la auto destrucción se apodera de mí, ese lugar donde mi mente dañina hace conmigo lo que quiere y desea para así, de una vez por todas poder conciliar el sueño con algo de tranquilidad y alejar el dolor y la desesperación que me inunda por completo y hace de mí un despojo humano. Estuve sentada, con el cuchillo en mi mano y apretándolo contra la piel de mis piernas, en ese momento vi pasar por cada poro de mi piel, como si de un hilo negro se tratara y se dispusiera a zurcir todas las decepciones que en mi misma he sentido cada vez que he llevado acabo tal acto, miré a la vez mis piernas, que por lo contrario de mis muñecas no tienen la buena cicatrización que hacen que ese lado agonizante de mi interior, sea invisible para todos, todavía tienen las lineas blanquecinas de mi ultima caída y después de estar un buen rato llorando desconsoládamente con el cuchillo entre mis manos, viendo como ya he dicho pasar todas mis miserias, me levanté y dejé el cuchillo a un lado, no lo hice!!

Y aunque vuelvo a dudar y vuelve a dolerme que las pocas personas de las que hoy por hoy confío, vuelvan y me decepcionen y aunque siento una gran tristeza dentro de mí sorprendentemente estoy serena, coherente y con las ideas mas claras que nunca, quiero creer que ganar por primera vez la batalla de mi auto destrucción tiene mucho que ver con esta serenidad tristemente alcanzada, y es que ese día decidí que no quiero volver a hacerme daño, comprendí que para eso ciertamente, ya están las personas que me rodean y las que seguramente están por aparecer, porque entonces causarme aun más daño?, para que volver a caer en esa espiral de profundidades tenebrosas con espejos que desfiguran mi propia imagen ya altamente maltratada por la sociedad?, ciertamente es ahora cuando creo, que de verdad todo tiene su límite y que, lo que creí en un tiempo imposible en mí, ahora lo veo totalmente posible, ese día desesperada hice una pregunta a alguien.... es posible que una persona merezca tantas tristezas en la vida? no me supieron responder....

Por lo tanto, creo que llegó la hora de hacer un pequeño viaje al pasado, siempre digo que es bueno para no olvidarnos de quienes somos y en quien nos convertimos o convertiremos, el resumen de mi viaje es:

-Una madre que no solo mal trató mi cuerpo, sino también mi mente, me dejó sin infancia y destruyó mi adolescencia, y alejó de mí la luz que una vez tuve la oportunidad de obtener al lado de mis monjitas.

-Hombres, hombres que abusaban de mí, robándome lo poco que me quedaba de dignidad y de persona.

-Amistades, muchas de ellas que han utilizado mi bondad para traicionarme y llevar sus peores actos egoístas.

-Un camino de caricias varoniles que nunca me llenaron por mi falta de conocimiento en el mundo homosexual.

-Caricias femeninas que me llenaban, pero que de un modo u otro me han hecho mucho daño, utilizando tretas para causar estragos en mi conciencia.

-Y por último promesas que se diluyen en el tiempo, algunas porque la rueda del tiempo así lo ha decidido, otras porque yo misma lo decido.

Porque ¡Si! no soy perfecta, cometo errores, me caigo y me levanto, pero soy una persona que valgo la pena, que lucho, y siempre guardo en mi corazón algo bueno de todo lo sucedido, que no me arrepiento de haber dado ni si quiera una caricia, incluso a quien no se la merecía, porque si lo dí, lo dí de corazón, y de eso nunca me voy a arrepentir y me siento orgullosa de mí, porque a pesar de todo me doy cuenta que con la única persona que cuento, es conmigo misma, por lo tanto aunque las heridas que abren las personas sigan supurando, aunque me intenten tachar de mentirosa, de hipócrita, y me coloquen en una balanza... tengo mi conciencia tranquila, no con los demás, sino conmigo misma, y a partir de ahora sé que no me queda nadie alrededor, pero también sé que aquellas personas que se queden o vengan, serán realmente dignas de mi persona.

Besos a todos y una vez más, gracias a todos por vuestras palabras de apoyo, de consuelo y de grandes consejos.
Gracias de verdad.
Yoyo

Mi secreto con Sor Carmen

2009-07-31T01:34:00.006+02:00

Hoy voy a contar una pequeña historia de mi infancia, de las pocas que tengo guardadas como si fueran el mayor de los tesoros.

No sé si ya dije que a la edad de 4 años, y a causa de los malos tratos hacia mi y abandonos continuos a los que mi madre nos sometía, le retiraron la custodia y nos dejaron a cargo de unas monjitas, las recuerdo claramente y creo que jamás olvidaré sus rostros, ellas eran "Sor Carmen y Sor Tere" Recuerdo que Sor Tere era la que nos daba los mimos, por decirlo de alguna manera, era mucho mas permisiva y a mi en concreto, siempre me complacía en todo, recuerdo que siempre la veía sentada en una silla, con sus agujas de hacer ganchillo, bobinas de lana de todos los colores a sus pies y haciéndome bolsitos, vestidos y camisetas, incluso ahora al recordarla me sonrío, Sor Carmen era mas dura, estricta, no dejaba de decirnos que y como debíamos de actuar, que cosas estaban bien o mal, y siempre era la que decidía los castigos cuando habíamos llevado alguna travesura a cabo, y puedo asegurar que eran unas cuantas, ya que 12 mentes infantiles en una casa eso suponía que si a una de esas mentes inquietas no se le ocurría algo se le ocurría a otra, así que debo reconocer que las manteníamos muy ocupadas, pues bien, el recuerdo que os voy a contar va relacionado con Sor Carmen, esa monjita que por el día se la pasaba regañando y enfadada "con toda sus razones" pero en la noche, muchas de ellas, yo no podía dormir, desde la infancia hasta el día de hoy siempre he sufrido de pesadillas y por lo tanto a causa de eso, yo nunca quería dormir porque me daba miedo hacerlo, a la edad de 7 años recuerdo que Sor Carmen, cuando ya todos dormían, entraba en la habitación de las chicas, donde yo aun estaba con mis ojos abiertos como platos y escondida bajo las sabanas, en ese momento sentía que se sentaba a mi lado, entonces yo asomaba la cabeza entre las sabanas y le sonreía...

-Otra vez sin dormir mi niña?

-Si, no quiero dormir Sor Carmen. -Le respondía-

-Pero mira, estas con Montse, Rosi, Josefina, Antonia, Paquita, todas duermen, Rosi y Montse te cuidan mucho, y si ellas vieran que lloras y tienes miedo, irían rápido a buscarnos a mi o a Sor Tere, y no dejaríamos que tuvieras miedo ni que mojaras la cama (Hasta la edad de 9 años tuve ese problema)

-Pero... no quiero. - Le volvía a responder con la voz mas bajita porque sabia que debía dormir y que a causa de mi insomnio infantil la tenía en vela.

-Hacemos nuestro secreto?. -Me preguntaba guiñándome un ojo y con una sonrisa llena de ternura.-

-Siiiiii. -Le respondía yo, con tanta felicidad dentro de mi, que aun hoy puedo sentir esa sensación que me embriagaba por completo cuando oía esa pregunta saliendo de sus labios en plena noche.-

Entonces Sor Carmen recogía su largo camisón blanco y se acostaba a mi lado, me abrazaba y sacaba un libro, el libro de nuestro secreto "Lorca para niños" o "la Alhambra contada a los niños", ella era una gran admiradora y me había contado la historia de Federico Garcia Lorca, ya que ella vivió los años en los que Lorca estaba en todo su esplendor incluso hasta el momento de su fusilamiento, me contó que ella era apenas una niña, pero que lo que ella hacía conmigo su madre lo hacía con ella.

Y ya acostada a mi lado abrazándome con uno de sus brazos y aguantando con sus manos el libro que esa noche tocaba, se disponía a leerme algo de uno de esos dos libros o una historia que ella inventada alrededor de la Huerta de San Vicente, casa de verano de la familia Lorca, de repente inventaba historias tan bonitas que me invitaba a soñar, mientras ella me contaba yo la miraba detenidamente, creo que fui la única que la pude ver sin su hábito, con el cabello corto al descubierto y en camisón...me parecía tan buena que solo deseaba que ella fuera mi madre... al día siguiente me despertaba sin haber mojado la cama y con esas historias en mi cabeza, me vestía e iba corriendo al salón donde Sor Carmen ya estaba en pie desde hacia unas horas, con su hábito y el cabello tapado, me sentaba en la mesa junto a los demás y yo no dejaba de mirarla, entonces ella me miraba, me guiñaba un ojo esbozando una pequeña sonrisa y de vuelta alzaba la voz regañando a los que aun no estaban preparados para desayunar y otra vez.... empezaba el día.

Desde entonces uno de mis sueños era algún día poder visitar, la Huerta de San Vicente, y así recuperar algo de mi niñez. La semana pasada estuve en Granada y pude realizarlo, estuve allí y sentí que mi corazón se aceleraba y hubo un momento en que hasta llore recordando todas esas historias que Sor Carmen me había regalado, incluso pude ver en venta los dos libros que me leía, no me los pude comprar ya que no llevaba dinero, pero igual, el recuerdo y la vivencia la voy a tener de por vida en mi corazón, hice fotos, y cada día antes de acostarme la miro, para no olvidar que Sor Carmen me regaló mucho mas que alguna que otra noche de tranquilidad.

"Estas imágenes son el resultado de un sueño realizado"

Besos a todos

Yoyo

36.

2009-07-26T15:17:00.004+02:00

A veces creo que la gente me toma por idiota, de verdad eh, no es que tenga complejo de ello jeje (que a veces si, por el simple hecho de sentirme culpable o creer en "ciertas" personas que no y no!!), en fin que creo que hay cosas que llegan a su final y aunque haya una parte de mi que se siente triste, lastimada y demás, hay otra parte que solo espera y necesita con extrema urgencia que toda mi vida empiece a tomar otro color, que todo vuelva a la normalidad para de una vez por todas dejarme de pijadas y de oasis ilusivos, ya que no son mas que espejismos de la extrema sequedad que siento por dentro, sé que yo en dos días no voy a ver un "cambio en mi vida" yo por suerte o por desgracia necesito mas tiempo, ya que como niña no soy, no me sirve entrar en chats, dejarme conocer por el mundo cibernético para que me regalen los oídos y ya!! me sanen las heridas, mi auto estima necesita algo mas que un simple, que guapa eres!!, para que se recupere, pero sé que lo lograré o eso espero...

Soy una persona muy dubitativa, temerosa y lamentáblemente impulsiva, pero cuando eso no pasa me vuelvo muy analítica y es cuando me siento y observo a las personas, sus actos y palabras, y es entonces cuando mi, digamos "sexto sentido" me dice que algo no coordina o que por consecuencia coordina y encaja todo a la perfección, los que me conocen de antaño dicen en plan broma, que soy bruja, no y no, ya que no creo en historias para no dormir, ni en horóscopos que me digan que y como me va a ir la semana, no es nada de eso, solo que conozco a las personas, acabo conociendo mas de ellas que de lo que ni ellas mismas pueden imaginar, y aunque insistan en decirme que o que, no me lo trago, lo siento pero es así.

Hoy por primera vez he sentido algo y llegado a una conclusión a la que nunca había llegado y a causa de un detalle muy especifico me he vuelto a dar cuenta que el amor, así como a "algunas" las fortalece, les sube la auto estima y bla bla bla, a mi me hace un efecto contrario, me debilita, me vuelve débil y no a causa de celos, sino todo lo contrario me hace dudar de si sirvo o no para ello, así que, quiero y deseo desestimar toda mínima idea de amar a quien no debería, es absurdo que yo mantenga ilusiones lejanas, y mientras otras se vayan fortaleciendo, quiero dejar de ver mensajitos como "Gracias jeje, dame tu númeroooo jejej, estoy en el toto de la tía Bernarda y demás", porque eso ya lo sé, no me hace falta ver la realidad porque ella sola se muestra con bandera alzada y todo.

Mi loquero y mi queridísima amiga Nel.la me dijeron un día que por mas ganas que se tienen uno no se recupera de un hundimiento personal en dos días, así que lo siento, no pienso ni voy a creer que un día una está mega hecha polvo, y a los dos días soy la mejor del mundo, las cosas no funcionan así, claro no funciona así a no ser que seas una de esas personas que entrando en el mundo cibernético, te vendes, te regalas, te dicen cuatro cosas y listo.... ya el hundimiento personal ha desaparecido, y en parte me alegro por esas personas de verdad que si.

Conmigo las cosa no funciona así, por suerte o por desgracia necesito mi tiempo, mi espacio, mi lastima, mi soledad interior y mi lágrima para levantarme, necesito eso de un día andar escribiendo que me voy a levantar y al otro que me hundo de nuevo, porque a pesar de... estoy sacando conclusiones estables que me ayudan a ver hasta donde puedo llegar, hasta que debo esperar, y hasta que punto quiero dejar pasar a "ciertas" personas en mi vida, y claro, me cuesta lo mio, porque una cosa es decirlo y otra muy diferente es llevarlo a cabo, pero sé que son conclusiones solidas para un futuro irrompible que esté lejano o no, un día llegará.

Yoyo

Ironías de mi razón

2009-07-05T06:01:00.004+02:00

Vuelvo a desfallecer, algunos fantasmas vuelven, la verdad... mi verdad se tambalea por el egoísmo de otras bocas, de otros corazones, las quejas siguen y siguen, pero las muestras son otras...

Raro, extraño, inconcebible es el que piensa sin sentir y el que siente sin pensar, o el que siente sensaciones que no sabe ordenar...

Odio las bocas, ni si quiera para dar besos las deseo, mi índice señala algunas cosas que mi corazón debe callar, quiero creer y creo, pero solo hasta un punto sin final o hasta unos puntos suspensivos que ocultan algo detrás.

Yo veo y analizo, nada me parece real, no puedo creer que se acorten los caminos y estos vuelvan una y otra vez sin que haya nada real, algunos cerebros pueden estar atrofiados y puede que también algunos tímpanos explotados, pero no hay razón de ser para esas cosas que entre líneas se leen.

Que pena es la gran pena y que buena es para hacer padecer y carcomer una conciencia que no debería de ser, si el sentimiento agua fuera y las palabras barro no tuvieran.

Se proclaman consejos que no justifican el propio proceder, se aparta al corazón para que hable solo la razón y aun así hay víboras que sin chupar la sangre no saben vivir y pretenden encarcelar sentimientos fantasmagóricos que por tiempo y espacio no tienen razón de ser.

Mis oídos son el pozo de la razón de otros, porque el escudo del valor se pierde cuando el rostro al que se apuñala, de frente les besa la cara.

Se agota el cuerpo, se agotan las ganas, se ocultan palabras y se muestra una sonrisa falsa y que buena verdad es esta, sobre la que se camina de espaldas.

Se tararea una canción la más bonita que pueda haber, pues que siga digo yo, la locura es tan libre como el amor, pero jamás será tan fuerte como la respiración de dos.

Yoyo

34.

2009-07-01T00:27:00.006+02:00

A pesar de mis esfuerzos por reír, por levantarme, por ver el vaso medio lleno, hoy vuelvo a estar hundida en mis profundidades, ayer me dieron una puñalada, no entiendo como alguien, que decía y proclamaba montones de sentimientos puede actuar de un modo tan ruin, es tan pero tan increíble que creo que estoy dentro de una película de ficción, aunque como ya dicen, la realidad a veces supera con creces a la ficción. son las 12:30 de la noche, hace apenas 20 minutos estaba en mi casa, mi cabeza estaba otra vez intentando jugarme la mala pasada de herirme a mi misma, he salido a la calle para evitarlo, no sabia que hacer, he caminado sin rumbo fijo, llorando sin parar, y cuando he notado que poco faltaba para empezar a cortarme, me he subido en mi moto y me he ido a casa de mi amiga, bien, pero ahora estoy aquí en casa de ella, sola en su salón y escribiendo como desahogo, ella duerme pues mañana se levanta temprano, y aunque al verme con los ojos hinchados ha intentado quedarse conmigo, yo la he ahuyentado, le he dicho que no necesitaba nada ni nadie, se ha enfadado y me ha dicho: no entiendo porque no te dejas ayudar!! se ha dado media vuelta y se ha ido a su habitación, ahora me siento estúpida y absurda, no se que hago aquí, no me siento mejor... mi vida es un total desastre y ando en la mas misera de mis profundidades, hoy he vuelto a sentir esas ganas de clavarme la cuchilla y aunque mis piernas aun no han cicatrizado siento que ni eso me importa... quiero creer que de algo me ha servido venir, aunque sea para no volver a cortarme.

Dentro de poco mas de 15 días me quedo en la calle, no tengo casa ni tengo nada, ganaron los demás otra vez!! no puedo prometer que estaré bien, no puedo prometer que no volveré a cortarme, ni si quiera no puedo prometer que no vaya a intentar de nuevo a desaparecer, simplemente porque vuelvo a no ver salida a mi vida... estoy cansada.... muy cansada de volver a levantarme, para que? para que vuelva otra persona a hundir la espada de la ira y el desprecio sobre mí?

Que basto y bajo es el acto este!!!, que bien se ataca a quien no tiene a nadie en la vida...

33.

2009-06-26T15:18:00.005+02:00

Me jacto de las personas que aún sin conocer suelen crear un juicio con una condena irrevocable, suele pasar en personas con una auto estima baja y con un carácter de victimismo extremo, me puedo equivocar, pero yo lo veo así, hoy me han dicho o me han insinuado que como yo no soy feliz pretendo que otras personas no lo sean, todo esto mediante el mundo de Internet y a miles de kilómetros de distancia, o sea, que esa persona ni me ha visto ni nada de nada, al contrario han habido conversaciones en las que yo he sido sincera y ella por puro egoísmo ha mentido y jugado, como dije en mi anterior entrada, si eres buena persona y no quieres engañar, simplemente no entras en juego y precisamente eso no se hizo, pero bueno, aun así me queda la tranquilidad de que la persona en común a la que ella necesita decirle una u otra cosa para sentirla mas a su lado, sabe la verdad de lo que soy, y espero que las largas conversaciones que se han tenido no se vayan al vacío, pero todo se verá, de todas maneras soy una persona que acepta perder y no por egoísmo me pongo a criticar o ha anular el hacer de una persona que no conozco y cielo si lees esto recuerda lo que te dije y compara: "me duele pero debo aceptarlo, es tu decisión y tu debes hacer y deshacer, dejando aparte que me haya engañado, creo que es buena persona y que si creo que hay una mínima posibilidad de que te haga feliz, porque se la ve una persona necesitada de cariño, que entrega y da tal como tu quieres que te den, si es lo que quieres inténtalo" bien sabe ella que mis palabras fueron estas, y con ello me vale, pero recuerda también lo que tu me dices a mi: "lo que se viene pronto, pronto se va", es fácil decir las palabras que todos creemos lógicas, como lo de... no quiero que estés conmigo por compasión, tienes que decidir tu, quiero que seas feliz aunque eso me cueste perderte, pero en esta humanidad en la que hay tanta falta de cariño, el amor se ha convertido en una necesidad del ser humano, casi la primera, por lo tanto se vuelve rebelde y lucha contra la razón, está en cada uno de nosotros ponerle las cadenas para controlarlo.

También sabes que aun pasando lo que estoy pasando te estoy apoyando, así que espero que puedas hacérselo ver a esa persona que cree que estoy poniéndome en su contra, porque para nada es así, llévate por la lógica y se leal contigo misma, no te falles y sé feliz.

Me llevo mucho de lo bueno de estos días, me llevo la tranquilidad de aceptar las cosas como vienen aunque estas que se van hubiesen sido una parte de mis planes del después de esta etapa de encuentros conmigo misma.

Estoy orgullosa de ti, porque has enfrentado errores, y hoy por hoy puedo decir, que me siento dichosa del rumbo que toma nuestra relación, una relación madura y sincera.

Besitos y cuida de mi niño, que ya lo estoy extrañando!!!

Os quiero

31.

2009-06-22T19:55:00.005+02:00

Ay ayyyyyyyyyyyy quiero gritar, quiero correr, quiero volar, quiero quiero quiero todooooooooo al carajo con los sueños, quiero el día a día, un abrazo, una caricia, un beso sin mentiras, quiero quiero todoooo jajajaja, tengo un subidón!!! porque será???

Quiero estudiar y lo lograré, que mi madre me fastidió el camino fácil para lograrlo?, no importa, buscaré otras maneras de lograrlo, a tomar por saco jajaja, dios que miedo me doy!!! tengo un subidón que ni me lo creo, amaré como nunca, lograré lo que quiero, aysss si es que me imagino su cara y me dan ganas de besarla en el aire jajaja que se interponen las cosas? pues también les daré una patada en el trasero y tomaré lo que me pertenece.

Por fin tengo la mente clara, el corazón en una dirección y mucho muchooooo miedoooooooo pero.... a tomar por saco también!!!

Tengo la cabeza que me va a mil y en mil direcciones de cosas que quiero hacer, de besos que quiero probar, de abrazos que quiero dar, de charlas en las que quiero participar, de cosas que quiero aprender, de personas a las que quiero ayudar, de las veces que me quiero dar a mostrar, de sitios que quiero visitar, de niños a los que quiero regañar jajjaj, si hasta me quiero casar!!!! que locura... pensé que nunca llegaría el día en que pudiera decir lo que de verdad quiero, he estado tan perdida que este momento me parecía inimaginable!!!! bueno sé que tengo muchisimos problemas, pero poco a poco empezando la casita por el suelo, solida y fuerte para que ningún ser pestilente la pueda derribar y saben que es lo mejor de todo???? que ahora doy las gracias a todas esas personas que con su dolor, desprecio y abandono me han enseñado que soy mejor que nadie, porque al fin y al cabo yo si tengo el valor de enfrentarme a mis errores, de aceptarlos y de intentar cambiarlos, tengo el valor de decir la verdad aunque yo misma vea que esa verdad me va ha dañar, tengo poquitas personas a mi lado, pero son tan divinas que dios!!! que hasta me están haciendo dudar sobre la nulidad de mi fe, no es que vaya a creer en dios o si, no sé ahora hasta dudo si debo creer o no, jajaja, simplemente creo que mi religión serán esas personas que de verdad me demuestran que me aman, dejando a un lado el egoísmo del amor, porque me niego por completo que el amor sea un todo yo, como hasta ahora he visto, ay creo que me estoy derivando, jaja, perdón, en fin, que eso, que tengo un optimismo algo raro en mí, será porque hoy me pasaron varias cosas muy tiernas, tiernas de verdad les explico una:

Se acuerdan de la niña que en una entrada hable de ella, Bouchra Akrafi, la cual yo daba clases de refuerzo en el instituto, pues bien, hoy fui al instituto porque mañana terminan las clases y fui a recoger mis cosas, y a entregar las llaves ya que el próximo curso me han dicho que me destinan a otro lugar, y bueno fui, y le lleve a esa niña dos camisetas de verano muy modernas como las que llevan las niñas de su edad, a modo de despedida, Angels (su tutora) ya me venia diciendo que la niña no hacia mas que preguntar por mi, y bien, pues hoy me presente y saben? no había visto tanta ternura en una mirada hacia mi y en un ser humano desde hacia mucho tiempo, es una niña que por su religión no es muy predispuesta al contacto físico con otras personas, y cuando me ha visto, se me ha tirado encima y me ha abrazado me ha dado no se cuantos besos y no hacia mas que preguntarme si ya no estaba enferma, le he dicho que ya no, y no dejaba todo el rato de decir, seguro seguro?? cuando la he logrado apartar de mi, cual ha sido nuestra sorpresa? estaba completamente bañada en lágrimas... mi niña la voy a extrañar el próximo curso...

Bien, esto me ha hecho sentir tan pero tan bien, que casi me salen unas lágrimas a mi también, Angels que sabe lo que me anda pasando, me mira, se acerca y me dice, ves como vale la pena todo lo que haces, como eres, como actúas, lo que das... todo!!! Esa niña estaba igual o mas perdida que yo cuando llegó a mi, introvertida, no hablaba y cuando hablaba lo hacia con un miedo atroz bajito muy bajito, y ahora se la ve tan cambiada (así me dicen los que la evalúan) y yo... me he sentido plena y eso me ha hecho feliz, simplemente feliz...

Quiero dedicar mi vida a este tipo de personas, que te dan las gracias no con las palabras, sino con los hechos y las miradas!!!

Yoyo

30.

2009-06-19T15:27:00.006+02:00

Bueno bueno aquí estoy de nuevo algo temerosa porque no quiero que vuelvan a atacarme con anónimos y demás.. pero allá voy...

He estado poco fuera porque en realidad esto me hace bien, lo he intentado, SI, pero no he podido alejarme de aquí, esto forma parte de mi desahogo y aunque se vean mis palabras siempre tristes y fatídicas, es lo que hay, no puedo hacer nada, y ya me cansé de odiarme a mi misma, he estado en las profundidades mas profundas que nadie ha conocido, tengo las piernas llenas de cortes que por su profundidad tardaran en sanar, pero no me importa, sanarán mucho mas rápido de lo que sanan las heridas del alma, como he dicho me he vuelto a caer, me he lastimado piernas y muñecas, me he defraudado de nuevo de las personas que quiero, me he fallado a mi misma y también a las tres únicas personas que hoy por hoy tengo a mi lado, he vuelto a desear la muerte hasta la ultima neurona de mi cerebro, me he odiado a mi misma, he odiado mi vida, mi soledad, mi angustia, mi tristeza, he maldecido al ser humano como ser humano, he despotricado de las personas ilusas que aun sin conocerme me dicen que voy de víctima, me han vuelto a hacer daño, he vuelto a creer y me han vuelto a fallar, no me importa nada, hoy me he levantado después de haber estado vigilada durante el día por una amiga y después de una larga noche de charla cargada de llantos con otra y de ver que nada de lo que haga va a tener sentido alguno si no empiezo a ponerme yo por delante, de todas maneras es lo que todo el mundo hace, no?? porque voy a estar siempre preocupándome de no fallar a las personas, si ellas no hacen mas que fallarme a mi? y además para que esforzarme en comprender algo que desde un principio no tiene comprensión alguna?.

Me sonrío con mi típica risa irónica, cuando recuerdo las promesas y las palabras que se dicen en un tiempo, pero que luego resulta todo ficticio, no es un reproche, es algo real y que debe ser así, mi loquero dice que debo empezar a relacionarme en otro mundo, alejada o mínimamente apartada del que me hace daño, pues suelo aferrarme demasiado al único que conozco y no veo que mas allá hay además, cosas que descubrir, yo me asusto cuando me dice esas cosas, porque después de tanto sufrimiento temo lo que hay en ese mas allá, pero quien sabe, visto que los caminos que yo elijo no me llevan a ninguna parte, voy a intentar tomar el otro ángulo de la vida.

Quiero intentar que no me duela todo tanto, quiero acallar a esa conciencia que siempre está diciéndome que debo ser honesta con todo el mundo, porque nadie lo es, nadie, entonces porque preocuparme de lo que piensen algunas personas?? según el loquero dice que tengo varias costumbres y enseñanzas mal otorgadas desde la niñez por ejemplo el intentar siempre complacer a todo el mundo que quiero, eso es imposible, totalmente y rotundamente imposible, otro ejemplo muy claro es cuando de niña, mi madre cada cuanto a ella le daba, me hacia limpiar el suelo con un cepillo de dientes, y mi infante capacidad de comprensión me decía, que he hecho mal?? o aquella única vez con 7 años en que mi madre se enteró que mi tío había intentado abusar de mí, y me dio como castigo una buena tunda de palizas, además de lanzarme varios insultos y palabras como por ejemplo, que era una puta y que iba provocando a los hombres, mi mente solo alcanza a recordar en que pensé, será verdad que les provoco?? Pues bien, según mi loquero dice que como desde niña cuando alguien me hacia daño yo siempre buscaba el fallo en mí, que hacia o que no hacia bien y esa costumbre se ha convertido en una metodología automática en mi edad adulta.

Pues bien, quiero cambiar esa metodología de mi subconsciente, y pensar de nuevas maneras, porque está claro que la gente que he tenido cerca se ha dado cuenta de eso, y lo utilizan siempre en mi contra, para tapar los fallos, errores, y las maldades que muchos seres humanos necesitan para seguir viviendo, no voy a darles mas vida a esas alimañas, voy a enterrarlas bajo todo el desprecio, dolor, y angustia a la que me han sometido, se acabó la idiota que reconoce, acepta y se maltrata por los errores propios y ajenos, hoy digo que ya no mas!!!

Hoy quisiera darle la bienvenida a una nueva Yoyo. Espero no desfallecer en el intento y no volver a fallar a las pocas personas que tengo a mi alrededor.

Soy lo que soy, tengo fallos, defectos, pero también muchas virtudes, tengo el alma limpia y la conciencia muy tranquila, y no soy culpable de nada, ni responsable ni de la felicidad ni de la desdicha de nadie, solo soy responsable de ser quien soy, y no pienso dar las gracias ni pedir perdón a nadie, porque lo que soy, así con toda mi imperfección me lo he ganado a pulso a lo largo de mi vida, como hace 5 días mi abuela me dijo:

Has pasado mucho, pero mucho en la vida, para desfallecer por el gusto de algunos, tienes un corazón de oro, unos sentimientos que muchos querrían, quiérete como te quiero yo, y si para eso tienes que mandarnos a todos a paseo, no temas por lo que sentiremos, porque por mas que te prometamos y te digamos las personas, todos nos curamos de todo, no hay nada que el tiempo no borre, incluso sentimientos tan fuertes que un día pensamos que nunca olvidaríamos, porque el tiempo y el olvido son uno, van cogidos de la mano, y aquel que diga lo contrario miente!!!

Voy a tomar las palabras de mi abuela y las voy hacer mías!!!

Besos a todossssssss.

27.

2009-06-03T22:16:00.005+02:00

Siento que llega el momento, el preciado momento que mi demonio ansia, y cada vez su oscuridad se hace más clara, todo es incomprensible, los esfuerzos totalmente vanos, la amistad la muerte de mi verdad, el amor descendiente incoherente, ingrato, a veces creo que molesto en la vida, que soy un simple trapo, con el que secar las lágrimas de múltiples ojos inclusive los míos, nada tiene lógica o razón, el egoísmo gana, la paciencia y el amor se apagan, el odio por las cosas va en aumento y la soledad la progenie de mis pensamientos, las personas que alabo son ángeles disfrazados, nada de nada curará esta herida que en mi niñez se abrió y que por alguna razón hace unos meses se abrió en forma de desfiladero, arenoso, hiriente y titánico, nada logrará taparlo y por más que mi loca desesperación por ver la luz me aferre a tantos imposibles, en el fondo de mi ser solo hay una verdad.

He hablado y he comprendido que no vale decirnos que somos buenas personas, porque no hay nadie tan bueno ni tan malo, ni yo misma, porque el ser humano no es perfecto, ni si quiera la perfección es buena, pero hacer entender eso cuesta esfuerzos que ni uno mismo se imagina, cuando los oídos receptivos están más cerrados que los míos, de que me vale luchar por lograr un objetivo si habrá otro que lo mortifique, de que me vale intentar dar una educación si recibo miradas de odio y rencor, de que sirve aferrarse a la vida, si todo lo que hay a mi alrededor me trae una muerte indefinida, de que me vale anhelar algo mejor, si en un pasado mi propia progenitora se encargó de aislarme de un futuro, de que me sirve aceptar ese pasado si siempre vuelve contoneándose con aires irónicos y con la peor maldad que muy pocos han conocido.

Quiero creer continuamente que tengo el derecho de una vida mejor, pero cada día es más pésima esa razón, quizás estoy luchando contra un destino que me marcó al nacer, porque si, las personas marcamos nuestro destino, pero yo siempre intento hacer las cosas con esfuerzo y empeño y en nada obtengo ni un mínimo de recompensa, no soy de las que esperan algo a cambio, soy de aquellas que se sientan y piensa que un día llegará, porque si tengo alguna virtud, es la paciencia, pero la brecha abierta de mi interior supura la lava de todos los años atrás y es como si esa paciencia haya dejado atrás los pequeños rayos de esperanza y se hubiera sentado a esperar solamente a ver explotar ese volcán que atormentado sacude mis entrañas.

Yo sé que nadie me puede entender, que quizás me vean deprimente por mis continuos mensajes de dolor y lastima, he buscado la forma de explicarlo, pero no encuentro la manera ni las palabras de hacer salir lo que siento dentro de mí, solo puedo decir, que este sentimiento es demasiado fuerte para mí, me doy cuenta de ello cuando siento que de mis ojos ya no salen las lágrimas, cuando siento que no me importa ya nada, cuando veo que de mi rostro se apagaron las sonrisas, inclusive aquellas que ocultaban tristezas, lo noto, cuando me pongo a mirar y ya no veo nada a mi alrededor, viendo todos esos sentimientos y estados anímicos, me doy cuenta que estoy en el más grande de los abismos y que no hay cuerda, ni persona, ni árbol tan siquiera donde poder agarrarme a ese algo incierto de mi mañana.

Yoyo

25.

2009-05-19T20:11:00.005+02:00

Hablando y hablando, me quedo con mis palabras, se ha convertido como en una obsesión fanática, no creo en nada, me miro en mis adentros y no tengo donde apoyar mis palmas, hay muchas cosas importantes en la vida, pero empiezo a creer que la mayor de todas es la confianza y me doy cuenta, que el problema verdadero no es si se lastima a alguien o a esa persona que uno tanto ama por esa falta de fe, no, el problema verdaderamente es el caos en el que se halla sometida el alma, en mi caso, ya no se qué debo decir o hacer, miro a los lados y, una voz interior me dice: y si dices o haces esta u otra cosa, que pasara? y si esa persona a la que cuento o digo tal cosa, es retorcida y ve mi debilidad y la utiliza en mi contra? y mi otra voz, la de la esperanza se queda apagada, pequeña e invisible tal y como yo misma me siento, y no lo entiendo porque de verdad quiero ver la luz, aferrarme a sus palabras, y me mantengo en una lucha constante, cegadora y que me agota toda, la lucha por lo que quiero y por lo que siento dentro, mis demonios, todos ellos entregándome como sacrificio voluntario a la oscuridad más profunda.

Cuando era niña cree para mí los atisbos de esperanza, que me ayudaban a soportar de alguna manera, todas las degradaciones y humillaciones a las que empezando por mi madre y terminando con el más ínfimo visitante que se aparecía en mi vida, me obligaban a vivir, creo que eso es lo que hace que aun tenga un atisbo ridículo de luz en mis días, pero así mismo creo, que es este mismo acto ahora ya involuntario, el que me hace penar tanto por las cosas y sufrir hasta límites que nadie ha conocido, es igual a lo que hacía de niña, al acostarme y aunque el cansancio de mis huesos doloridos me

atormentaban con el sueño irremediable que a todo ser humano abastece, yo, cerraba mis ojos y creaba para mí un mundo donde todo era diferente, donde mi madre me decía cuanto me amaba o donde ese animal casi casi desconocido para mí, no tocaba mi piel con sus garras ensuciando con él, toda fe que hubiera en mi, ahora, sigo haciéndolo y lo sorprendente es que ya no debo de imaginarlo, simplemente cuando cierro los ojos, automáticamente vienen imágenes deliciosas donde todo es perfecto, en muchas ocasiones incluso me niego a ellas, pero no puedo, es como una mecánica obligada de mi cerebro, acostumbrada desde la más tierna infancia a aislarse de esa manera.

Creo verdaderamente que debo de lograr desistir de esas imágenes, porque me hacen volar fuera de una realidad, para luego volver y darme tal caída que hace que levantarme sea cada día más inútil.

24.

2009-05-12T14:02:00.003+02:00

Hoy estoy realmente entre dos estados... hoy he ido al loquero y por fin, me han dicho que es lo que tengo, Trastorno Limite de Personalidad, el loquero ha hecho una tabla con efectos generales de esta enfermedad, y claro me ha dejado casi casi de piedra, así que para daros una idea os voy a dejar tal cual el informe que me ha dado, con mis síntomas y de que se trata y el porque de su causa...

Trastorno Limite de Personalidad

¿Que es?

- Personas, en su mayoría jóvenes, que sufren de una especie de caos personal, que a veces les lleva a poner en peligro su vida.
- Estas personas se sienten consigo mismas en un casi permanente estado de confusión, como si no tuvieran una identidad propia suficientemente constituida que les sujete a la vida.
- Tienen verdaderas dificultades para regular sus necesidades desde sí mismos, por lo cual se encuentran a merced de sus propios impulsos, a los que no saben poner límites. Viven en una permanente inestabilidad emocional, como en una especie de "montaña rusa", de la cual, y esto es lo grave del problema, pueden salir despedidos en cualquier momento.
- Intentan combatir su angustia y el miedo que la conciencia de esta situación les produce, aferrándose en una relación "quasi-simbólica" con cualquier persona.
- Son extremadamente sensibles y lábiles.
- En momentos de excesiva presión y tensión emocional pueden llegar a descomponerse en la forma de un brote psicótico, que puede ser algo puntual, o el inicio de una descompensación psicótica.
- Algunos sufren de anorexia o de bulimia, organizando su vida alrededor del alimento y utilizándolo como un vehículo de expresión de su propia conflictiva interna y relacional, debido a las dificultades que tienen para tomar conciencia y verbalizar sus necesidades, deseos y temores. - Pueden utilizar la comida para "tapar" o "llenar" un sentimiento de falta, de vacío (bulimia), como para expresar su más profundo malestar y rechazo hacia algo o alguien (anorexia).

Características generales

1. Son muy inseguros de si mismos. Tienen una mala autoimagen.
2. Nada puede compensarles su gran vacío interior. Manifiestan casi obsesivamente deseos por una gran variedad de objetos. Una vez conseguidos ya están buscando otro nuevo objetivo a lograr.
3. Son muy dependientes de las personas con las que conviven.
4. La posibilidad de sufrir un abandono real o imaginario de las personas de las que dependen, o de enfrentarse a responsabilidades importantes, les puede crear situaciones de extrema tensión y violencia.
5. Están en un casi constante estado de ansiedad.
6. Descontrol en la alimentación. Anorexia y/o Bulimia.
7. No pueden controlar sus sentimientos y emociones. Pasan de estados eufóricos a depresivos en cuestión de minutos .
8. Son terriblemente receptivos.
9. Algunas veces sufren crisis de pánico.
10. En muchos casos estos enfermos han tenido muchos problemas en su niñez. Hiperactividad, agresividad, etc. Su educación y relación social y familiar ha sido muy problemática. No han podido recibir un diagnóstico claro, hasta que coincidiendo con un cambio hormonal el síndrome TLP se ha manifestado en toda su magnitud.
11. En muchos casos hay antecedentes familiares por parte de alguno o ambos padres, con problemas mentales, drogas o alcoholismo.
12. Ante situaciones extremas buscan el suicidio. El 10% de los que lo intentan, lo consiguen.

Nota:

Cabe ver y prestar máxima atención a los puntos 10, 11 y 12, cuya paciente parece haber padecido un abandono excesivo desde su niñez, quedando en un estado de vulnerabilidad a las reacciones afectivas, por lo que la característica mas detectable en ella es el abandono en el que constantemente se siente, causándole gran desconfianza hacia las personas que le rodean.

Sus valores se sienten o se han sentido siempre humillados y degradados por el sentimiento de sacrificio al que siempre se haya sometida, olvidándose de si misma y de sus metas, en palabras de la paciente "hacer feliz a los demás es mi felicidad", claro dato del trastorno diagnosticado, con lo cual al ver que no lo consigue, se deriva a una espiral de desengaños con ella misma llevándole tales sentimientos y pensamientos al suicidio.

Sus estados de ira, son escasos pero intensos e incontrolados, único síntoma que la paciente reconoce y acepta querer cambiar, después de dichos actos, vuelve a caer en la espiral de desengaños y es cuando una vez más se autolesiona, dice "Para aplacar el dolor emocional que en esos momentos siente como se libera", cabe señalar que estos momentos son cada vez mas seguidos por las endorfinas que se liberan con el dolor físico, creando en ella una adicción cada vez más necesaria y con la que se toma como acto inmediato, una terapia de choque.

Dejo constar que se la deriva con carácter urgente a una terapia de grupo que se lleva a cabo semanalmente, no recomendando su alta laboral, por el estado emocional en el que se encuentra.

Atte.
Dr. Toni R.

Mi opinión

Este informe lo he obtenido de un sobre cerrado y dirigido a mi médico de cabecera y que Obvio!! he osado en abrir jejej... espero no me regañe mi medico ops...
Por lo visto es el regalo que he obtenido a causa de mi infancia y adolescencia, gracias madre!!!

Por una parte me siento alegre pues de una vez ya saben que tengo y por otra parte triste muy triste...

21.

2009-05-03T20:44:00.008+02:00

Este fin de semana ha sido un asco!!! me he sentido con nauseas, mareos, y hasta fiebre "cosa rara en mí", me tomé una pastilla, me inyectaron ayyy con lo que duele!!! y en vez de bajarme la fiebre, me sube!!! jo estoy depre... no sé que me pasa, mis brazos!!!!! no me los siento me dan unos dolores inaguantables, tanto que he estado mega sensible, me pegaron un grito por teléfono, y hasta me puse a llorar!!! y cuando viene tan super fuerte el dolor, no puedo evitar llorar, no lo entiendo yo siempre he aguantado el dolor bastante, pero esto no!! bueno, ya sabemos que no es difícil hacerme llorar a mí, pero así??? es que no se que me pasa, en serio, con estos dolores que siento, hasta quisiera cortarme los brazos!!! :o( no puedo seguir así.. no puedo ni comer, ni dormir, y venga mas dolores, que no es normal joder!! haber si me hacen ya el electromiograma y me dicen que coño tengo, porque no aguanto mas, es imposible, algo me pasa y nadie sabe decirme nada, ya no quiero sentir... me niego a estar así...

Por lo demás todo sigue su marcha, aunque, me ofrecieron algo.. esa personita, me dijo que le diera una oportunidad para demostrarme que no era mala, yo sé que no lo es, pero siento que quiero ver si soy capaz de volver a confiar, no puedo seguir desconfiando de hasta mi propia sombra!!!, se que habrá gente que me diga que tenga cuidado y etc..pero... si soy capaz de dar oportunidades a personas como por ejemplo mi padre... porque no dársela a ella?? creo en el fondo que lo merece, todo el mundo merece ser escuchado y dar paz a su corazón o su conciencia o lo que sea.. yo no voy a discutir eso.. he estado luchando contra lo que soy, pero no quiero hacerlo, es una batalla que tengo perdida antes de comenzar, yo soy como soy, me gusta perdonar al igual que me gusta que me perdonen, creo que hay pocas personas buenas en el mundo, y las pocas que hay, pues también cometen errores y no por eso vamos a echarle una tonelada de arena encima, me niego a eso, soy una persona que me gusta mantener a las personas buenas que voy conociendo y mil patadas que me den mil veces que les perdonaría, porque aunque mi confianza esté bien tocada, lo he dicho, no puedo ir en contra de mis sentimientos, y perdonar me hace bien..

Sé que aunque le dije que no entrara en mi blog, ella lo ha estado haciendo, la conozco, no puede evitarlo ;o) , sé que leerá esto tarde o temprano, en realidad es mas mona de lo que parece, su recuerdo me trae una sonrisa, supongo que, por todo lo vivido, porque aunque en un principio todo me doliera demasiado, sé que dentro de mí no hay espacio para el rencor, nunca lo habrá, porque lo último que quiero parecer es a mi madre... solo necesitaba un tiempo de calma, estar sola, no sentirme presionada, y aunque ella tiene la particularidad de hacerme sentir así, solo espero que agarre mis palabras y sepa y crea, que son con toda la buena fe que tengo en mí...

Estaba acabando esta entrada y llega mi hijo... que sorpresa me ha dado!!! jo me ha hecho llorar, cuando quiere es massssssss lindooooooo con su dinero a aparecido con esto que veis, y diciéndome ¡¡¡FELIZ DÍA DE LA MADRE!!! jooo he creido que debía de compartirlo con todos vosotros al igual que os cuento mis penurias... tenéis razón.. hay cosas por las que no debería pensar en la muerte... Lo amo a mi niño, aunque a veces me saque de mis casillas... muaaaa te adoro mi niño... además me cuenta que le ha comprado otra rosa a un amigo suyo que no tiene dinero para que le regalará a su madre.. si es que es un cachillo de pan..

Besitos a todos los que me leéis...

Yoyo

20.

2009-05-01T16:26:00.006+02:00

Mi suerte va de mal en peor... si tengo que empezar por contar toda la serie de desdichas catastróficas que me están sucediendo... me parece que me deprimo aún más..

Después de detectarme una fibromialgia aguda la cual no me permite estar ni tan siquiera sentada, ya que ponga como me ponga me duele el cuerpo... la medicación es un asco.. como me dijeron no es para quitar el dolor, sino para subir el nivel del aguante del dolor, bien pues después de eso, se me siguen durmiendo los brazos, y me duele la muñeca, tanto que ya casi no puedo ni mantener un vaso sin que una punzada haga salir una mueca de dolor en mi rostro, ahora resulta que eso puede "98% de seguridad" de que tengo no se qué "del túnel del carpo" que carajo es eso???? a saber!!! pero si el electromiograma que tengo programado para el día 12 lo confirma, dicen que entraré a quirófano, que bien!!! eso dicen.. porque yo me lo pienso... encima mi visita de ayer jueves con el loquero, se anuló!! maldita gracia!! bah.. ya no me sorprende la seguridad social, va de ¡¡PM!!! en fin...

Echo de menos mi trabajo.. necesito a esos críos del instituto, me gusta dar clases, (aunque esas clases sean de catalán aggghhh jejeje) echo de menos también mi curso de lenguaje de signos, pero es raro no me siento mal por haberlo dejado, pues mi cabeza no esta para memorizar en estos momentos... pero lo echo de menos, echo de menos mi bocata de lomo-queso a la hora del almuerzo, echo de menos que cuenten conmigo como muchos de los profesores hacían, echo de menos el apodo que me asignaron "el correcaminos" imaginaros porque!! y encima la mutua de mi empresa me dice que espere!!! hábrase visto!!!! me estoy volviendo loca me aburre esta casa, total!! en junio debo salir de ella....

Tengo ganas que llegue la semana que viene, para que venga Angels a pegarse una buena charla conmigo, ella es una profesora del instituto, con quien hablo y mas hablo de varios casos del instituto que yo llevo, ayer me llamó, me dice que tiene que hablar conmigo de Bouchra, ella es una niña de 13 años, la cogí mucho cariño y en especial a ella la extraño muchísimo, bien.. me dice que esta deprimida, que no deja de preguntar por mí y que desde que no le doy las clases a bajado su nivel de estudio.. jooo la semana que viene voy a ir a verla, con el trabajo que me costó!!! que me haya agarrado tanto cariño me halaga, pero por otra parte no es nada pero nada bueno... por eso realmente me ha fastidiado que se anulara la visita del loquero, porque quería explicarle y que me dijera como y que podía decirle a la niña, que os creíais que era por mi?? pos no jejeje, ese tipo no me va ha enseñar o decir nada que no sepa!!! Im... jejej en fin.. que ya tengo ganas de que llegue el martes, porque el lunes no puedo.. e ir al instituto... porque ahora que ya he terminado el nuevo diseño de mi otro blog, claro, ahora.. vuelvo a estar aburrida!!! en fins... a esperar toca!!!

19.

2009-04-25T22:21:00.004+02:00

Como?? me pregunto como se puede sentir tanto dolor, llevo toda la tarde llorando, porque la gente se ha empeñado en hacerme daño?? porque?? no lo entiendo, pero ahora si que ya no.. ahora si que voy a terminar con esto que me esta matando, lo he dicho en alguna que otra ocasión, no para llamar la atención, sino porque tenia una pequeña esperanza de que alguien me rescatara, de que me ayudara a ver las cosas desde otra dimensión, pero solo veo a mi alrededor, egoísmo, rabia y odio y yo.. no puedo con ello... sé que debo ser fuerte, pero de verdad ya no se de donde sacar las fuerzas, sé que tengo un niño, pero ya no puedo, ni por el, ni por mi sobrina ni por nadie.. escribo esto sin dejar de llorar pero es que no entiendo el porque de hacerme tanto daño, la gente no ve mas haya de sus narices y yo debo comprender, el que?? cuando soy yo la que se esta muriendo de tanto dolor que llevo en mi pecho acumulado...

He hallado la forma, ya que los médicos no me quieren recetar fármacos para que no vuelva a hacerlo, he tenido que decidirme por la más drástica, me causara dolor?? yo creo que no será tanto porque es como cuando me corto, lo hago por inercia, porque cuando tengo el corazón sangrando no hay nada que supere a ese dolor y me corto y veo salir la sangre de mis muñecas y no siento nada...

Me diréis que piense en positivo, que piense en mi hijo, pero no, ya me cansé.. si la gente es egoísta y a nadie se le critica ni se le señala, porque a mi sí?? no puedo, pienso que mi hijo estará mejor sin mi, y de paso dejo de ser la diana de tanta maldad, no voy a aguantar un solo dardo mas.

Antes, quiero dejar dicho a todos los que me han apoyado, mi mas sentido agradecimiento porque lo han intentado, pero hay personas que no tienen salvación y yo, soy una de ellas, antes de mi momento, de ese momento que si será mio y de nadie más, eliminaré mis dos blogs, los escritos de mi ordenador, solo dejare unas pocas fotos en las que aparece mi hijo, eliminaré todo rastro de mi maldita existencia, quiero desaparecer por completo y no dejar rastro alguno de todo lo que he sentido, para que así, nadie se sienta culpable y tan solo puedan decir... fue una egoísta, una cobarde, no merecía esto o lo de mas allá.... así podréis seguir haciéndome daño incluso después de muerta, pero me quedaré con algo... ya no me podréis hacer daño! simpemente porque ya no sentiré nada...

Yoyo

Carta "02"

2009-04-22T23:51:00.003+02:00

Hola madre,
Como ves aquí la segunda de mis cartas, he estado pensando desde que te escribí la primera de las cartas, como o que contarte de todos los recuerdos que a lo largo de mi vida me has entregado, así pues, voy a contarte otro de esos recuerdos que tanto duelen.
Empiezo… recuerdo que vivíamos todavía en la casa de al lado de la sastrería de los abuelos, y que era el cumpleaños de David, nuestro tío, que viene a ser tu hermano, y los abuelos para que fuéramos más niños nos dijeron que invitaban a los niños del internado, lo cual es un dato significativo y deja claro de que ya estábamos viviendo de Lunes a Viernes con las monjas, a lo que es lo mismo, que ya te habían quitado la custodia de tus tres, en ese tiempo, únicos hijos. Bien, recuerdo que la yaya estaba preparando sándwiches, mientras todos los niños jugábamos a todo lo que se nos ocurría, estábamos casi todos, tus hermanos pequeños, Tatu y David, mis hermanos y yo, del internado habían venido, Rosi, Montse, Xavi, Alfonso, Manolo, David, Mónica, Josefina, Paquita con ella hablábamos lenguaje de signos, te acuerdas?? creo que por eso he querido hacer ese curso, para recuperar algo que tuve en ese tiempo, bueno creo que no faltó ninguno, también estaba tu otro hermano, nuestro tío Juan, que en ese tiempo creo que contaba con 16 años de edad sino más, entonces, entre juego y juego, uno de los más grandes dijo: -Jugamos al escondite? .- y todos asentimos con gran regocijo pues la casa era bastante grande y habían muchos escondrijos donde hacer de ese juego algo más que interesante, así que le toco parar, a Marcos(1), me acuerdo que al ser de las más pequeñas nadie quería esconderse conmigo, pues decían que no estaba quieta y les descubría, me iba a un lugar y ya había alguien escondido y me echaban, mientras tanto iba escuchando a Marcos contando y mis nervios cada vez iban en aumento, porque no quería que terminara y me descubriera la primera, pues sabía que me sería imposible ganar a los demás y me quedaría siempre la última, así pues me dirigí al pequeño recoveco de debajo de las escaleras que dirigían al terrado, había una cama porque ahí era, donde el rebelde de nuestro tío Juan se había hecho una alcoba para alejarse de sus padres y que no le molestaran, cuando entré estaba vacío así que me dispuse a esconderme agazapada encima del camastro, pegada a la pared donde el principio de la escalera no dejaba espacio casi ni para levantar la cabeza, entonces, cuando no hacia ni dos minutos que estaba allí, escondida y cruzando los dedos para que mi hermano no me encontrará, pues a lo lejos ya se le escuchaba buscándonos a todos, fue entonces cuando entró Juan, me hizo una seña de silencio y yo empecé a temblar, ya que de sobra sabía lo que iba a suceder, simplemente porque no era la primera vez que ocurría… entonces me hizo tumbarme, se dispuso a colocarse encima de mi pequeño y casi anoréxico cuerpo de niña y me tapó la boca, en ese preciso instante mi hermano subía por las escaleras y miro a través de los escalones, y al ver tal posición de nuestro tío sellándome la boca, fue corriendo a decirlo a los abuelos y a ti, madre mía, entonces, Juan me dejó repentinamente y salió corriendo tras él, supongo que para alcanzarlo antes de que llegara al salón, pero mi hermano fue más rápido… mientras eso sucedía yo me sentí feliz, pues mi martirio terminaría, en ese momento no me sentí con miedo por las tantas amenazas que Juan me había dicho, ya que yo no lo había dicho, sino que él solo se había descubierto, entonces salí del recoveco acomodándome mi ropita, entonces… mi felicidad se truncó al llegar a ese salón y al descubrir que tú, mi madre, como una loca poseída llena de rabia y odio se tiraba encima de mí, y empezaba a sacudirme como si de un trapo se tratara, pegándome y dándome patadas, puñetazos y escupiéndome insultos que ni yo misma conocía, tanto fue el odio que descargaste ante mí que ni la yaya pudo u obtuvo fuerzas para detenerte, me sentí destrozada porque no entendía el porqué de tus palabras y palizas, me decía a mi misma que como podía ser que me llamaras puta y que solo iba provocando, que era una desgraciada y que merecía morir por hacer esas cosas, a mí, a tu hija, una niña de apenas 7 años, a partir de ese día supe que seguiría viendo entrar por la ventana de mi habitación a ese inhumano que me decían que era mi tío pero que yo solo veía como un monstruo, y tal como supuse así fue, la pesadilla con mi tío solo termino cuando por fin llegó un fin de semana en que las monjas nos dijeron que te habías ido del viejo caserón, el viejo caserón de al lado de la sastrería, pero sabes, esta clase de pesadilla la tuve en otra ocasión pero esa vez fui lo bastante mayor (14 años) para negarme, aunque eso me costó que me dejarán tirada en medio de un descampado y que al llegar a casa muy tarde por haber tenido que volver sola y caminando, me volvieras a maltratar y a magullar una vez más mi alma.

Hasta aquí llego madre, porque mis lágrimas no cesan escribiendo estas palabras….

Tu hija la desconocida

“Madre no hay más que una, mas cuando esta falta, entonces se convierte en un vacio perpetuo del alma”

(1) Mi hermano mayor

Regalos

2009-04-19T13:29:00.021+02:00

Hoy me he levantado con la firme idea de hacer un regalo a cada uno de vosotros, a los que me siguen y me apoyan con sus palabras, a los que están mas o menos, pero que al fin de cuentas, lo importante es que están. Por eso os entrego el certificado de la amistad, cada uno con vuestro nombre personalizado en honor simplemente a vuestras palabras de apoyo que en algún momento han causado en mí, un sentimiento de ternura y cariño hacia vosotros.
Os lo mereceis, pasar a recogerlo.
Si me he olvidado alguno tranquilos, no desespereis, que me daré cuenta y os lo entregaré.
Cariñitos y Besos

Yoyo

PD: Recordar, no es un Premio, es un regalo!!!

Disfrutarlos :)

18.

2009-04-19T02:34:00.004+02:00

Hoy, he hablado con Nel.la y con Diavolo, el me ha parecido genial, interesado en ayudarme y demás.. y el pobre hasta creo que se ha despedido medio compungido por mis negativas.. cielo no es que no me quiera dejar ayudar, es que simplemente supongo que necesito mi tiempo.. tienes razón en muchas cosas, pero como dice Nel.la paso a paso jiji. Gracias por tus intentos y te aseguro que son de agradecer...

Nel.la, que puedo decir de ella, mmmm creo que todo lo que dijera me quedaría corta, hemos hablado.. "un ratito" y jo.. me hubiera quedado hablando miles de horas.. hemos hablado de todo un poco, y es que la niña esta es genial!!! me ha sorprendido cuando me ha dicho su edad, pues parece, por como habla y la madurez que tiene, que tuviera mas edad.. me juego el pescuezo de que es una niña excelente.. como persona me merece todos los respetos habidos y por haber, así que creo.. que me oiréis hablar de ella en mas de una ocasión... y ahora.. recibo una grata sorpresa.. un mail personal de ella diciéndome que le había gustado mucho hablar conmigo y dandome como no, toda la positividad del mundo... y vayaaa como me ha gustado ese detalle, hasta ahora siempre era yo la de los detalles.. gracias, gracias, mil veces gracias.... estoy segura de que seremos buenas amigas...

Hoy hasta aquí... solo tenia ganas de compartir con todos vosotros lo que he sentido hoy..

Mil besazos...

Yoyo

17.

2009-04-16T18:43:00.004+02:00

Hoy vuelvo a sentirme dolida, ¿a cuanto puede llegar una persona? ¿a cuanto para hacer daño? ¿cuando saldrán las verdades?, ¿cuanto tiene la gente que ocultar? y ya no se si reírme o llorar, pues ni una ni la otra me complace, a veces me siento con rabia, me enteré de cosas, y aun tiene la desfachatez de decirme que son mentiras que invento, y en su blog va de penita, haciendo que llora, no me creo nada, no me considero egoísta pero me da tanta rabia ver como gente que aprecio de dentro de este mundo, la sigue y está engañada, a veces pienso... les diré que es ella, que ella es la que me ha hecho tanto daño, pero la verdad, yo no soy como ella, yo no lleno mi pecho de malas intenciones, que está acompañada? bien, en serio me parece perfecto, pero que deje de hacerse la víctima, y podría darme algo de paz a mi corazón y decirme cuanta culpa tiene ella en todo ese maldito juego... no lo hará... así que me toca batallar con todos mis fantasmas, con todos y cada uno de ellos, me toca levantarme cada mañana sin saber hacia donde ir, sin saber que hacer con todo lo que tengo por hacer, ya hasta la enseñanza se me ha apagado, eso que era lo único que me hacia vibrar, hasta eso se ha llevado...

Me siento tan perdida y cansada estoy de escribir sintiendo mi cara humedecida, ¿puede alguien sentir tanto dolor? ¿tiene alguien que pagar tan alto precio?

Lo siento, pero no voy a poder, a veces creo que si, pero no es cierto, cada vez me siento mas débil para seguir, cada vez que quiero mirar al futuro con un "Yo voy a poder", se pone delante la cara de la realidad y me muestra cuanta soledad hay dentro de mí, y agradezco desde lo mas profundo el apoyo que todos me habéis demostrado, y no quiero parecer ingrata o descortés porque de verdad que os lo agradezco a cada uno de vosotros, pero no hayo la manera de lograr llevarme a mi sobrina y poderle dar una vida más digna, no porque no sepa, es no simplemente porque en dos meses debo salir de mi hogar y no tengo a donde ir ni estar, como le voy a dar una seguridad a esa niña, si ni siquiera la tengo para mi y mi hijo?

Y ese pensamiento me hiere mucho más, ese y la culpabilidad que siento por quererme morir teniéndolo a el, lo miro y me dice "mami, te quiero" y ni eso logra apartar de mi ese sentimiento, lo último que he querido siempre es parecerme a mi madre y hacer el daño que ella ha ocasionado en mi, y sentir que quiero desde lo mas profundo de mi ser la muerte, aun sabiendo el daño que le supondría, eso me está matando aun más, pero es que no tengo fuerzas, ya no mas, me he caído tantas veces, y tantas otras que me he levantado, que creo que he partido mis talones de tanto golpe dado, como puedo hacer, para sonreír a la vida, ver la esperanza entre tanta negrura, el dolor me supera y la tristeza se me está llevando lejos muy lejos, el corazón...

16.

2009-04-13T06:21:00.003+02:00

Hoy recibí una mala noticia, en dos meses mi hermano entra en prisión, se aceleran los planes, no se como haré, no tengo ni idea como salvaré la vida de mi sobrina, pero tengo claro que no la dejaré a merced de la hiena asesina esa, no!!!.. necesito una casa, con una habitación de más, dinero, el maldito dinero para a la ley camelar, quizás un trabajo más?, debo de inscribirme, las matriculas terminan este mes, necesito eso para en un futuro mejorar, hablar con mi hermano, ponerlo de mi lado, hacerle razonar para que me de su fuerza en esta batalla que voy a emprender, estar recuperada o al menos hacer como que lo estoy, hacerme mas fuerte que sus ataques, conseguiré por ley que mi niña venga conmigo, no te dejare Safira, mi cielo, tu tía está contigo, tu no estás sola... Debo, puedo y me convenzo, hayaré la solución....no queda tiempo, el tiempo se agota, ya no puedo pensar mas... el tiempo se agota, el mio, el de mi sobrina.... no puedo pensar más, creo que mi cabeza va a explotar, de un momento a otro sucederá....

Yoyo

Para ti niña loca

2009-04-09T10:22:00.006+02:00

Ante ayer volví a caer hasta esas profundidades donde solo hay aguas turbias y dolor, y de nuevo y en ese momento me salvo una amiga, hoy les quiero presentar a Blanca, no tengo fotos de ella, así que he elegido regalarle una rosa blanca, en honor a su nombre y a la pureza de su alma...

Niña sé que no leerás esto pués no sabes de mis blogs, y se preguntaran que porque entonces lo escribo?, pues es que este espacio no deja de ser mi espacio donde hago y deshago y escribo lo que en el momento me nace, así que le dedico unas palabras para mí, para tenerlo en cuenta y no olvidarlo..

Últimamente estás muy presente en mi vida, y aunque a veces, mmmm mejor dicho, en muchas ocasiones me saques de mis casillas, debo reconocer que eres ahora mismo la que me sujeta hacia al frente, cuando me has visto llorando, y son muchas más veces de las que hubiera querido, me has abrazado y siempre no se ni como, sabes como lograr sacarme una sonrisa y en ese momento donde el llanto me embriaga de verdad es la mejor forma en la que me ayudas. Cuando me has visto ida, casi en el más allá, has llamado a la ambulancia ;o) , cuando has visto mis muñecas ensangrentadas, has besado mis heridas, cuando me has visto que me he querido mantener en mi autoencierro, me has arrancado del mismo, y aunque eso en ocasiones me ha molestado, debo reconocer que es lo mejor que has podido hacer. Me has dado el espacio necesario para mi corazón herido y me has respetado sin hacerme sentir culpable por no poder corresponderle al amor, pero en vez de lamentarte, has preferido quedarte ahí, sin decir o hacer nada para presionarme, aliándote a mis manos amigas. Recuerdo el día en el que me dijiste con lágrimas en los ojos, "yo te quiero mucho, de verdad mucho, pero aunque me duela debo reconocer, que por tu bién necesitas estar sola, necesitas respirar y reencontrarte contigo misma, y no seré yo la que te agobie, yo estaré bién, ahora es tu momento, es el momento de que empieces a estar bién tú", ese día me hiciste ver mucho, y aunque en ocasiones tu sabes que lo fastidio todo, pués el corazón a veces juega malas pasadas y los sentimientos en ocasiones se vuelven caballos desbocados. Recuerdo tambén en que llorando te dije, que odiaba el amor, que me estaba haciendo sufrir demasiado, y agarrando mis manos temblorosas me dijiste, el amor no es el que duele, el que duele es la auto negación ha dejar atrás algo vivido y sentido, pero que en ocasiones era sumamente necesario apartarlo de nuestro camino, pues no hay nada peor como la duda mal herida.

A veces me he sentido mal muy mal, porque esa persona que yo pensé que me quería me dijo que como podía dudar de ella haciendo mas de dos años que la conocia, y no de Blanca que tan solo hacia 3 meses que estaba en mi vida, me he estado sintiendo mal, muy mal por todas esas palabras que se me dijeron, pero ya no, he comprendido que no está en el tiempo la llave del ser humano, sino en el interior de uno mismo, y al igual que una me ha defraudado hasta límites insospechados cosa que voy a estar purgando durante muchoooo tiempo, la otra ha tomado su poca o mucha sabiduría e intenta seguir su camino como todo ser humano, pero sin soltar mi mano.

Hasta hace poquito no comprendí que el amor no es querer aprisionar un sentimiento o los miles de recuerdos, ni querer cambiar a las personas, ni ver fantasmas ni hadas donde no los hay, hasta hace poco no entendí, que el amor de verdad vive dentro de cada uno, y aunque si!! a mi me han prometido y dicho hasta la saciedad de que me han amado, pero cuando veo que la gente pasa página tan rápido, aunque hay una parte de mí que me fastidia, pués es como si me dieran a probar otra cucharada de la realidad que tanto me asusta, hay a la vez otra parte de mí que quiere aprender de esas personas y pasar página del mismo modo, pero yo me conozco y sé que eso me cuesta y mucho, pero sé que cuento con dos manos amigas una de ellas las de Blanca, y que las mueve un único interés, y es, que yo me reconforte para que pueda volver a ver la luz y amar no a los demás sino a mi misma, GRACIAS por ello.

No se cuando cerraré ese capítulo de mi vida, no sé si quiera si me volveré a enamorar, y auqnue la respuesta ya la sé, me quedo con la que tú, niña loca, me diste una vez.... "Debes querer amar, pero por que te nazca desde lo mas profundo de tu ser y no por necesidad". Algún día aprenderé, lo sé....

Gracias por estar presente y reconfortar mi alma en momentos de caída con sabias palabras y utilizando las banalidades de la vida... a veces, mira por donde, sirven para algo!!!!

Besitos desde lo más profundo de mi corazón.

Yoyo

15.

2009-04-07T06:36:00.003+02:00

El juego, que juego?? El que se traen algunos, se han propuesto joderme hasta el fondo? ok, ok, quizás lo acepte, porque??? pues a saber, yo sé la verdad, que me quieren seguir jodiendo? ok, ok, quizás lo acepte, siguen los mensajitos anónimos, las llamadas con número oculto, y los necios? a creérselo todo, quieren seguir molestando? ok, ok, quizás me aguante, pero lo que si ya no voy a aguantar es a tener que excusarme por el juego de corralillo de patio de colegio que se tienen algunos, que queréis que diga? si tienen la autoestima por el suelo, tengo que ser yo la que lleve su joroba deforme sobre mi espalda? pues sabéis que digo??? a la MIERDA!!!, ya me cansé de dar explicaciones, de defender mi verdad, y que aún así se me siga molestando, y me rioooooooooo JODER me rio JAJAJAJA , de las falsas amistades, amigas??? a una amiga se la fastidia tanto???? Me cago en todo lo que se menea, NOOOOOOOOOOO, y es que de repente soy esta.... insulto pataleo, me muerdo la piel, para aguantar mi impulsividad la impotencia de no saber al 100% quien es, porque juro que le hacía tragar sus propios dientes, me cago en todo!!!
Pero sabéis? ya voy a dejar de retener el monstruo que llevo dentro, y mirar.. solo pueden ser dos personas, me da igual lo que digan, porque mi blog, nadie que conozca en persona lo conoce, nadie pero nadie, a excepto de esas dos personas lo conocen, voy a ir, y juro por la memoria de mi bisabuela que le voy a partir la cara a la primera, a esa cobarde Marian, que solo dice mentiras en su blog, y eso no es lo que me molesta, lo que me molesta es que encima engaña a la gente honesta que hay aquí y que comentario tras comentario te siguen con toda su bondad, para empezar hasta se creen que eres un tío!! buenoooooooo que te estés convirtiendo en ello no significa que lo seas!!! En fin.. sin andarme por las ramas, voy a ir y voy a soltar unas cuantas verdades, a ver si espabila de una vez, y de regalo sus propios dientes!!!! y creo que si la otra no quiere que lo haga, pues una u otra dirá la verdad, se acabó el maldito juego de querer joderme, vamos a ver quién tiene más que esconder jajajajaj, yo?? nu nu nu ya me habéis hecho de todo, me habéis hundido hasta las profundidades más oscuras, pero sabéis???? tengo el pleno convencimiento de que algún día saldré de ahí, mientras vosotras, "amigas mías", seguiréis en la PUTA MISERIA, porque a nadie que se quiere se hace algo así, a una porque me lo hace a mí a la otra porque se lo hace a su queridísima amiga del alma, ya me cansé de verdad, esta noche estoy que exploto de la ira descontrolada a la que me ha sometido una de ellas, y es que ya estoy hasta las mismísimas que como no digo nada y no me gusta jugar a los mismos juegos sucios que utilizan "algunas" pues ale, aquí la menda merenda, a chuparlas todas, pues no!!! No me gusta chuparlas, ni derechas ni de canto!!! se acabó...

Mirar, a una que la den, que la he querido mucho??? Solo yo lo sé, pero ya está, me lo tragaré todo y arreando!!!! Que se me pone a llorar, y me va de víctima, pues voy a ser indiferente todo lo que mi cuerpo aguante, porque no aguanto masssssssssss de verdad que no, todo tiene un límite todo.... Que me da pena?? pues sí, pero joder de la pena no puedo estar viviendo, y tu di lo que te venga en gana sabes??? Tú crees que a una amiga le has de someter a esta presión?? Qué te pasa?? Estas enferma o que Marian te contagió de todo lo peor??? Me cago en todo de verdad, y yo pensando en decirle de quedar para despedirnos, incluso de acompañarla al aeropuerto, joder hasta irme a Lanzarote llegué a pensar, pero qué coño??? Que estúpida!!! así me siento ahora.... a tomar por culo los mierdas de juegos!!! ahhh y dime qué?? que ves que?? porque no te envío mensajes o porque no quedo contigo?? Perdona?? a Merçe mas amiga y mas que la quiero y no quedo con ella ni hablo todos los días, estas fatal ehhhh?? y encima me suelta que siempre digo yo yo yo, pues clarooooooo que te enteres, me cansé de intentar evitar que te sintieras mal, de todos modos tu siempreeee te sientes mal. Por eso el otro día te dije tal cual, "no me apetece ir contigo...." te parece poca verdad??? te parece que escondo algo??? qué te pasa? utilizas la lógica??? o sea, te suelto algo así en la cara, a cuenta y riesgo de que salga explotando tu yo interno, y crees que voy a perder mi tiempo con mas estupideces??? Me buscas? me encontraste!!!!

A la otra solo le digo una sola cosa, jajajjaja, pronto Isabel sabrá todo!!!! Que porque??? Pues porque así saldrá de verdad quien es la maldita que se dedica mediante la falsedad y la cobardía de anónimos y llamadas número oculto, no solo a mi móvil sino a mi casa, a joder la marrana...

Y perdonarrrrrrrrrr, pero Blanca no sabe mi numero de casa, es más.... la noche que sonó ese maldito teléfono ella estaba durmiendo y yo estaba en mi ordenador, porqueeee, como bien ya sabes, G, hasta el miércoles no tiene muebles en su casa, así que duerme en mi casa, y no digas ayyyy pero que horrrorrrrrrrrrr, ayyyy pero que daño más profundo me hacessssss, porque lo dicho.. ya te lo dije!!!

Ya estoy un poquito nooooo, bastante harta de TODO.
Y de que sale la del juego maldito, vaya que si sale!!!!!
Ahh hacerme un favor, cualquier comentario o alusión a este escrito o hacia mi persona, insulto o demás será eliminado de este blog, es mi espacio y me lo respetáis, no quiero más miserias que ensucien mi vida!!

A los que me leéis, no os asustéis, es que una ya está cansada de luchar por no hacer daño, y recibir todo el daño yo misma, pues nada como que me cansé del todo jajaja , necesitaba este desahogo, porque de verdad no os imagináis, el trago tan duro que me están haciendo pasar, y es que yo aunque me diga una que ella no es ni que tampoco es la otra, pues que queréis que os diga, ato cabos y es que ni de coña!!!! Pero ni de coña pueden ser otras personas, porque hay cosas que nadie sabe, como la existencia de este blog, pero si hasta mi amiga del alma, me dice que porque no se lo doy y le he dicho que ni de broma, para que no vea las penurias que escribo!!! y mirar, cuando era solo por el móvil, aun podía imaginar que eran otras personas, pero cuando pasa a ser al teléfono fijo de mi casa, y en mi blog, pues claro, el campo se reduce, a DOS!!

Buenas noches a todos!! muakkk

Yoyo

PD: jajajaj ya veréis que en breve saldrán en otros blogs escritos haciendo alusión a este texto.. Una de dos o me reiré un rato o reventaré de la rabia, porque como hay gente que solo sabe mentir!!! en fin.....

No Son....

2009-03-31T04:43:00.007+02:00

No son las lagrimas que vierto las culpables de la sequedad de estos mundos de barro, donde todo es engaño, apenas se respira en el cielo, las gaviotas están cansadas de volar, los transeúntes no caminan ni se paran en este reloj de sal, los ojos ya no ven, las bocas ya no sienten y el silencio se torna lo más hermoso, que haya podido jamás escuchar.

No son las sonrisas que apago las que absorben la oscuridad de estas calles no mojadas, donde el ruido es algo más de que pensar. Nadie se mira a los ojos, las miradas huyen desfavorecidas ante el espejo que da la verdad, la vida se ha convertido en una espada sin enfundar, se va degollando el sentimiento y se acaba desequilibrado por la sin razón.

No son los países bombardeados, ni son por las miradas que se van con el viento, ni son por las palabras hundidas en el océano de los naufragios del corazón por lo que tanto me atraganto.

Son por los soplos de aire desquiciados de seres sin alma ni corazón, son por las motas de polvo que van ensuciando mi razón, dejando mi mundo embarrado y entre los cristales mojados de mis sueños de invierno y soledad.

Yoyo

Para Nel.la con todo mi cariño

2009-03-29T03:59:00.004+02:00

Hoy además de mi anterior entrada, quiero hacerle un regalo a Nel.la, por que siempre está ahí, porque me parece una persona única, como tantas otras no os ofendais, poco a poco iré haciendo los regalos correspondientes, pero tener paciencia, porque los hago yo, y mi ordenador está algo viejito para hacerlo trabajar como me gustaria, así que espero que, Nel.la, te guste lo que hice, me hubiera gustado hacerte algo mucho mejor, pero el programa de 3d que utilizo se niega a abrirse con este pc, jejeje.

Un Besito y espero que pronto lo veas y lo recojas. Muaaaaaaa

Aquí lo tienes...---------->>>>>>>

Yoyo

14.

2009-03-24T06:57:00.005+01:00

Hoy, a que día estamos? el domingo agarre un grupo de pastillas, Lexatin, unos 20, Diazepam, unas 30, myolastan unos 10, agarre mi cuchilla, y lo hice, he despertado en el hospital, me han dicho que debía quedarme, pues la pregunta que me hicieron de si, me arrepentía haber hecho lo que hice, fuera una negación rotunda y de que hacerlo lo volvería a hacer, les ha dejado helados, y ya, por eso me querían dejar internada. Debo dar las gracias a Blanca? ella fue la que al verme en ese estado llamó a la ambulancia, porque? me preguntaba, mi respuesta siempre fue silencio, pero no es tonta, sabe que MG y digo con nombre y todo, me ha hecho algo, esa forma de venganza no la esperaba de ella, y no es mas el hecho en sí, si no el defraude tan enorme que me he llevado de ella, hubiera perdonado todo cualquier cosa, incluso creo perdonarle eso, utilizar a una persona para su propia venganza, una persona que en parte ya está fuera de mi vida, y que gracias ella hasta Junio tengo un techo donde vivir, a partir de ahora cualquier cosa que suceda, será obra única de la ira des controlada, de los celos, de la rabia, del egoísmo, pero no importa, yo también he tomado mis decisiones, muy a pesar mio, ella cree que todo se basó en mentiras, a veces en estos 3 meses quizás se dijeron, antes no, me da igual, y esto lo digo con toda dignidad y con la cabeza en alto, no, pero es fácil hacerse la valiente y ocultarse bajo falsos testimonios, ya no me voy a excusar, no tengo ni fuerzas para ello, estoy escribiendo esto como puedo, pues como he dicho acabo de salir del hospital, tengo la cabeza dando tumbos, llevo desde el domingo perdida en un agujero negro y creo que tardare en salir de ahí, porque yo por mas que haga, jamás utilizaría algo así, pero ya no importa, en Junio o quizás antes desapareceré pues ya no tendré ni casa, ni nada por lo que tenga ni deba verme obligada a quedarme, entonces quizás si será el momento, de despedirme del mundo, y está vez me aseguraré de que no haya nadie que me pueda sacar del agujero negro donde vaya a caer.

Yoyo

13.

2009-03-20T13:53:00.009+01:00

Hoy sonó mi teléfono, numero oculto, conteste con un hola, haciendo un esfuerzo por aparentar una sonrisa... sé quien era, nadie me suele llamar de ese modo, quien si no... colgaron...

Es extraño lo que se siente, es una mezcla de pérdida, ahogo y dolor, pensé que siempre estaría en mi vida, pero las cosas van y vienen como en una marcha forzada de la misma vida. Sé que nuestras manos estaban unidas, pero se despegaron y aunque a veces pienso que es lo mejor, por el bien de todos, no por eso deja de hacerme daño esta ausencia, este maldito teléfono ya no vibra, ni hace su pequeño vip, confirmando un nuevo mensaje, se murió... ya ni lo miro.. lo dejé a un lado, lo dejo por horas, y es lo mejor, siento que no tengo ganas de nada, me cuesta levantarme... doy gracias a las que hoy por hoy están ahí, sin pedir nada a cambio, siempre con una palabra que calme mi pena, pero yo sé que difícil será, y aunque a veces quiera llenarme de rabia y decir, ya se acabó!!! Te tocó despertar!!!! cuesta, se hace difícil pues es como si fuera perdiendo a las pocas personas que tengo a mi alrededor y que quiero, estoy en proceso de aceptarlo, y cuando lo haga, ya no miraré atrás, guardaré en un cajón los buenos momentos y diré adiós para siempre a este dolor, a todos los dolores que embriagan mi alma, esto me lo digo una y otra vez... necesito hacerlo, porque vuelvo a verme con las muñecas mal heridas, ese yo... el nefasto demonio que me destroza por dentro, ese yo domina mis noches, se mete en mí y me deja desnuda ante el espejo de la soledad, mi soledad interior, que pareciera huir de todo sentimiento que perturbe su calma. Y yo le dejo...

Hoy día 20 era un día especial, y que quedó? Silencio, soledad y dolor... pero como dice unas amiguis mías a las cual quiero mucho, debo dejar volar a las personas que se van y vivir mi vida, como me tocó vivirla, porque sino no levantaré jamás el vuelo, aunque no sé ni como lo haré... me siento estúpida por engañarme a mi misma, porque solo yo sé como soy y jamás he aprendido el arte del olvido.

Yoyo

12.

2009-03-18T09:19:00.001+01:00

Ayer cometí un error, me deje dominar por ese demonio que me sale en algunas ocasiones, y hoy... estoy destrozada.. ya está se acabó, de nada sirve que pida perdón, eso no se ha de consentir, pero cuando me agarró del cuello con ese odio en su mirada, no pude retenerlo, fue como un acto de defensa, pero no quería, de verdad no quería, porque? no lo sé, sé que hay mucho amor, pero porque hacernos tanto daño, me sentí tan idiota y me siento tan estúpida cuando hago las cosas sin intención de nada, y me achacan que lo hago por una razón retorcida y desafiante a mi verdad, ya no se como actuar, mejor dejo como siempre, que me inunde la culpa y la desesperanza, y solo me queda pedir perdón pues no fue una camiseta rota la que quedó ahí, sino que quedaron ahí, todos los buenos momentos y los bellos recuerdos.... eso es lo que no quería.. pero una vez más sucedió.

Adiós para siempre querida.... espero que algún día tu camino encuentre alguien que de verdad valga la pena, yo me quedaré ahí en mi rinconcito para no hacer daño a nadie más, y ya sé, uno es libre... eres libre de pensar lo que quieras, pero es la verdad.

Por siempre y para siempre en mi corazón estarás.

Yoyo

11.

2009-03-11T23:52:00.005+01:00

Reflexionando conmigo sobre lo que me dejó dicho Nel.la...

hay mucho que me ha dicho y que me ha hecho mover muchos pensamientos, muchos sentimientos, quiero pensar como ella, quiero decirme que todo pasará, que un día no dolerá nada, que mi cabeza no girará buscando un sentido a las cosas, que el dolor, este que vive en mí, un día se aplacará, y si bien no se irá que mínimamente dormirá por larga época, Nel.la me ofrece su abrazo y yo lo acojo de buen agrado, alguien que por lo que me deja dicho, sabe muy bien como me siento, pero sigo insípida ante la vida, quizás es porque, y ahora viene, la palabra clave que “la de a partir de ahora” mi querida Nel.la ha dicho, siento que no tengo derecho a ser feliz, y cada vez que le veo la cara a la felicidad, huyo desfavorecida, la rechazo sin piedad y con eso me hiero.

Mi niñez…. mi madre no me quiere, ni me ha querido jamás, asúmelo…. esas palabras me he tenido que estar repitiendo una y otra vez… estar con ella me suponía dolor y más dolor, crecí escuchando de su boca, que no merecía haber nacido, que debería de haber cerrado las piernas cuando nací para ahogarme y para que así me hubiera muerto, que ella mandaba sobre mí, que yo era una infeliz y, que gracias a ella estaba en esta vida, que si ella decidía que esa fuera mi vida, yo tenía que callar y obedecer, porque yo no tenía ningún derecho más bien todo lo contrario, debía estar agradecida, eternamente agradecida... en mi otro blog “el poético” he puesto un poema que habla mucho de mi niñez, casi toda la gente, me ha dicho que debo de perdonarla, y quisiera aclarar, que no siento que deba perdonar nada, la vida, mi vida fue esa y mucho peor, pero no siento que deba perdonar nada, es más, jamás he sentido ni tan si quiera rencor, siempre he intentado ayudarla, siempre he estado allí, los que me conocen lo saben, lo que siento es dolor, porque no me han enseñado que es la felicidad, porque me he sentido humillada, maltratada, utilizada, y porque me ha robado una bella visión de la vida, esa visión que tienen los niños, apenas tengo escasos recuerdos de alegría y no son justamente al lado de esa figura que todos llamamos madre, y que se supone que es alguien que nos aporta las enseñanzas básicas de la vida, fueron junto a las que de Lunes a Viernes me cuidaban, esas monjitas “Sor Carmen y Sor Tere” ellas me dieron todo lo que yo no tenía, estuvieron conmigo cuando enfermaba, cuando hacia los deberes de la escuela, incluso me castigaban cuando no quería probar bocado, pero saben? también eso me arrebató mi madre, me apartaron de ellas, sin piedad, ella sabía que yo jamás diría lo que me hacía, “mis mamis” lo sabían, pero no pudieron hacer nada…

Se me ha enseñado a desconfiar, a desconfiar de todo y de todos, no me culpen por ello, pero que queda cuando la misma persona que me dio la vida te hace desconfiar?

Quizás Nel.la tenga razón, no se ser feliz y mucho me temo que incluso creo que no merezco la felicidad, me he preguntado el porqué, creo que como es algo que no conozco me da pánico, pavor, me aterroriza la idea de vivir de una manera que no conozco y lo que es peor, si es tan bonita como dicen y como tengo el pensamiento que nada dura para siempre, me aterroriza la idea de la caída del final y ahora entran en acción mis cruzadas, mis batallas, porque yo soy lógica muy lógica, y claro decir que por miedo no se acepta la felicidad, es ilógico total, y claro, huyo de mis pensamientos, algo otra vez ilógico, entonces, me pongo en posición fetal, me agarro la cabeza y me digo, por favor parar ya!!!, y me duermo de nuevo con las lágrimas derramándose en la almohada.

Yoyo

10.

2009-03-04T22:16:00.007+01:00

Hoy como tantos otros días, el silencio, mi silencio me ha llevado de nuevo a mis adentros, apenas me entre veo es como si me hubieran roto en mil pedazos, los mil espejos que me rodeaban, viéndome constantemente la joroba de bestia deforme, supongo que debe ser un paso, no lo sé, mientras me siento en mí misma, pienso.

Hay personas que creen que no amo, que no quiero dejarme amar, pero se equivocan tanto!!! lo único que sé es que no soy una persona fácil, ya sea por mi vida, ya sea por mis traumas, necesito paciencia mucha paciencia, tanta que jamás podrían llegar a imaginar, si, la han tenido, pero siempre acaba saliendo el sentimiento del amor en una de las mas puras de sus esencias, el egoísmo, claro, yo lo entiendo, no crean que no lo entiendo, uno busca su felicidad y admiro a las personas que tienen eso claro, pero yo no puedo, conmigo debería ser diferente, sé que no puedo exigir tanta paciencia, no!! seria injusta para la persona que espera por hallar su felicidad, pero tengo demasiados miedos, y miedo me da, la presión a la que somete el amor, soy como un niño pequeño cuando empieza a dar sus primeros pasos, va tambaleándose, da un paso hacia adelante y otro hacia atrás, así estoy yo, paso adelante, paso hacia atrás...

Y no se como evitar mantenerme en paso firme, porque mi cabeza no tiene solo un estado, me duele el llanto, tanto como la risa, puedo embarcarme como grumete en un barco lleno de piratas perversos, como puedo quedarme en un rincón asustada como un ratoncito, puedo hablar como político en plena campaña electoral, como puedo quedarme muda por completo, y cuando entro en ese estado solo se mandar pequeñas señales de auxilio, que nadie por una razón u otra logra comprender o tan si quiera ver.

A veces, últimamente mas de las que quisiera agarro una cuchilla, frío filo cautivador de mi lado oscuro, y comienzo a marcar esas señales de humo en mis muñecas, en ese momento, tengo dos pensamientos, "quisiera tener el valor, de hundirla mas adentro", "Auxilio, socorro que alguien me salve de mí!" a veces grito su nombre, pero ella no está, está allí, la imagino en su habitación, sola, llorando porque se le escapó su felicidad, y justo a ese pensamiento le acompaña un herida más, pero no puedo parar, ahora siento mi muñeca muy mal herida, empiezan las heridas a supurar, pero sé que no pararé, del modo que sea y cuando sea volveré a caer, gritando en silencio que alguien me salve de tanto dolor dentro de mi alma, que me salve de mí, con tiempo, con paciencia, y vuelvo a repetir, SI!! mucha más paciencia y con la paz que mi mente no logra ver jamás.

Pero es injusto, hay que hallar la felicidad, supongo que una parte de mí prefiere seguir hundida a tener a nadie atado a la injusticia que mi mente hace obligar.

Yoyo

Ahogo Mecánico

2009-03-01T00:38:00.005+01:00

Inspiro, expiro, inspiro, expiro esta soy yo en una marcha casi mecánica del día a día, me tumbo y me levanto, me muevo por la casa, casa extraña como cosa rara, me duele la espalda, parece que el peso de mi alma hace mella en la musculatura casi impávida de mi cuerpo, me falta aire, necesito un minuto de silencio, ¡los vecinos y sus ruidos! , nada.

Mi garganta me asfixia, mis pulmones no funcionan, mi cabeza, pestilente televisor de películas de terror, de mediocridades, de miserias. Una jaula de pensamientos desordenados, quiero cerrar los ojos, dormir, pero nada.

Inspiro, expiro, inspiro, expiro y otra vez comienza la marcha…

Yoyo

9.

2009-02-25T23:24:00.003+01:00

Aquí de vuelta, aunque sin cambios internos, sorry :(

He intentado renacer de las aguas turbulentas en las que navego, pero he tomado la firme decisión de aceptar lo que soy, un saco de huesos al que continuamente hiero, sé que no es la mejor de las formas de vivir, pero al fin y al cabo, quien dice que vivimos? me he pasado la vida luchando contra mis penurias, el dolor, la angustia, sacando las sonrisas de un saco ajeno y ahora se terminaron, porque no aceptar que soy auto destructiva? porque le cuesta tanto a la gente aceptar las cosas tal como son? pienso que uno ha de dejar liberadas sus miserias para poder respirar de algún modo, aunque eso suponga ir en contra del pensamiento y sentimiento de las personas que nos rodean, a fin de cuentas, quien nos da el aire para respirar??? nadie... yo me lo he dado a mí misma, y por primera vez siento que respiro, que tengo algo de oxigeno que me pertenece a mí y solamente a mí, aunque este sea grisáceo y dañino, nos pasamos el tiempo juzgando el hecho o el dicho, y desisto ante la idea de hacer feliz a las personas, eso de darles una sonrisa aunque me muera por dentro por el simple hecho de que si me ven llorar no les hace bien, recobrando el aliento cada vez que la soga de mi cuello me apretaba, simplemente porque ellos entonces, sufrirían por mi estado que continuamente amanece agónico, cometo errores como tantos lo hacemos, y veo dedos continuamente apuntando hacia mi dirección, soy culpable de muchas cosas pero de muchas otras cosas no, tengo dudas, miedos y desesperanzas a caudales pero por ello, me niego rotundamente a que el tribunal superior me condene, todo tiene una razón de las cosas, y nos guste o no y/o estemos equivocados o no, están ahí, que tal si buscamos dentro del saco de los porqués para hallar las respuestas? no! ese saco hiere, si metes la mano saldrás mal herido y que hago yo? meterme por entera y sacudir mi cuerpo para amortiguar el golpe que los demás sufrirían por amor, y de verdad no me importa, me acostumbre a ocultar las heridas bajo el cuero de la vida.

Yoyo

Carta "01"

2009-02-14T03:32:00.003+01:00

Hoy empiezo una serie de cartas dirigidas a mi madre, estas cartas serán enviadas a su destinataria por correo ordinario, y como prueba de lo que le dejo dicho en ellas y para evitar que sean manipuladas las mismas y que pueda ella utilizarlas a su vil antojo, las iré publicando en este espacio bajo la etiqueta de “Cartas a mi madre”. Estas entradas si queréis no hará falta que hagan comentario alguno, o si por lo contrario queréis dejar vuestro comentario también estará permitido, con esto quiero decir, que no son prohibidas, porque si no, obvio!!! no las colgaría en el blog. Aquí empieza mi odisea…

Por mi y por darme una oportunidad de vivir en paz.

Hola mama,

Como ves he decidido darte una última oportunidad para hacerme conocer ante tus ojos, esta no será la primera ni la última de las cartas que recibirás y me gustaría que, las leyeras una a una con atención y desde el corazón, necesito desesperadamente decirte cuánto dolor hay en mi alma, necesito hacerte ver como soy y demostrarte lo que tantas veces he intentado con palabras y que por desgracia siempre, ese intento ha resultado ser un fracaso, necesito que me veas como la persona que soy y no como alguien ajeno y de la que crees que te odia, exijo en forma de súplica que contengas tu yo interno, ese yo arrebatador, doloroso, egocéntrico, mártir y que tanto rencor lleva dentro, y abras un poco los horizontes a esta persona que crees desconocida, pero que en realidad es tu propia hija, por favor te ruego que no tomes a mal lo que te digo, pues te juro por la memoria de mi bisabuela, que lo último que deseo es herirte, sé a ciencia cierta que habrán muchísimas cosas que te dolerán, pues naturalmente la verdad duele, pero piensa una cosa, que nos queda al final de todo, si no la verdad, y solamente la pura, simple y dolorosa verdad?

Mama, llevo una vida entera preguntándome un sinfín de porqués y de cómos, que se me ha degollado el alma a fuerza de agarrarme a la cuerda de los imposibles, un día siendo pequeña, no recuerdo la edad, porque muy a mi pesar tengo mi vida, en la cabeza, como hecha de viejas fotografías como rompecabezas todavía por componer, descubrí sin saber cómo ni el momento exacto, que tu no me querías y ese día fue el comienzo de una batalla infinita de la que estoy empezando a enterrar las armas, pero antes no quiero tirar la última de mis armas que no son más que mis letras, ya que ellas siempre han estado conmigo desde que decidí intentar conseguir de ti algo de comprensión humana y el amor, ese amor que veo en los ojos de muchísima gente, el amor de una madre.

Empezaré por algo que no te gustará, pero debo de hacerlo, si quiero sincerarme contigo desde las profundidades de mi ser. Durante muchísimos años, tenía una de esas fotografías viejas en mi cabeza, me veía yo de niña, con un vestidito blanco con flores amarillas y llorando, mi abuela, tu madre, esa de la que tanto has renegado, agachada de cuclillas y abrazándome, a nuestro lado, el padri gritándole a alguien, muchos años pasaron hasta que averigüe que había sucedido en esa vieja imagen de mi cabeza y a quien gritaba el padri, como endemoniado. Resulto ser, que la yaya y el estaban en su casa “la sastrería”, recuerdas la casa de la calle Castellar del Vallés? yo sí, y la sastrería de ellos, las dos viejas, de ladrillos marrones, de paredes de piedra y de arena, bien pues ellos como todos los días trabajaban en su quehacer diario con las telas, y de repente, PUM!! se escuchó un estruendo proveniente de la casa continua, o sea la nuestra, corrieron para ver que había pasado y como abuelos que eran y guardianes de su alocada pero querida hija, tenían llave de la misma, así que se dispusieron a entrar y descubrieron en el pequeño rellano de suelo arenoso de las escaleras que llevaban a las habitaciones de la segunda planta, a una niña, a su niña y querida nieta que no contaba ni los dos años de edad, tirada en el suelo del mismo, llena de quemaduras de cigarros en los brazos, moratones y sollozando de una manera incontrolable, que había sucedido? en un ataque de no se sabe qué ni el porqué, su madre la había lanzado escaleras abajo después de haberle marcado la piel con el odio, el rencor y el desprecio del cual no se despegaría hasta muchísimos años después o incluso, nunca. Se supo también que el padri, le gritaba a esa madre la cual, sentada indiferente en el sofá, se fumaba un cigarro para calmar “sus nervios” mientras escuchaba como la amenazaban con arrebatarle esa niña si volvía a suceder algo parecido, acto seguido, la abuela con el cariño y la paciencia propia de las mismas, curó las heridas de los brazos y del cuerpo de la niña.

Al saber el significado de esa imagen desdibujada en mi cabeza, entre en una depresión muy fuerte, para mí fue un shock descubrir que mi madre, desde la más tierna de las edades, ya no me amaba, el porqué? No lo sé….

Madre, crees que algún día podrás explicarme, que pasó o el porqué de ese acto, tan impropio de una madre? No quiero explicaciones, me conformo con saber tu sentimiento del momento, quizás logre entender tanto dolor, y así poder descansar de tanta batalla.

Hasta aquí mi primera carta, mi primer resquicio de tantos sentimientos ocurridos, de tantos recuerdos y de tanta soledad vivida.

Un beso.

Tu hija la desconocida.

PD: El beso de una madre, es como la aurora de una primaveral mañana, hermoso en la más pura de sus esencias y cálido como el primer rayo del alba.

Dentro de mí

2009-02-09T23:08:00.004+01:00

Quisiera escribir algo alegre, de verdad lo he intentado, por mi, por ella, por Mario que siempre me dice que sea optimista, por todos aquellos que me siguen, pero cada día se me hace más difícil, no sé, es como si hubiera una sanguijuela interna, que estuviera chupándome toda la fuerza que pudiera haber en mí, y me convence y me hace aliarme a sus ansias de aspirarme, y en estos momentos eso quiero….

Quiero meterme dentro de mí, desaparecer entre mis miserias, hundirme en mi lástima, perecer en mi pasado, ahogarme en mis errores, flagelarme en el olvido, llevarme a las profundidades del destierro al que me obligo, al que pertenezco, al destierro de mi propia alma, de mi yo carcomido, arañado, desatendido, mustio, herido, opaco y sin vida…

Quiero olvidar las risas, los buenos momentos, la poca familia que me ama, las manos amigas… quiero desintegrarme en la nada perseguida, quiero hincarme una lanza que me deje apenas con un hilo de respiro, y sentir el dolor, en la más pura de sus esencias, quiero descubrir como vencer, como superar la tristeza, el dolor, la soledad del alma…

Quiero que aunque mi físico deba de caminar errante en una rutina obligada, quiero psicológicamente irme lejos, lejos de lo externo, de lo que me rodea, quiero encerrarme en la cárcel de mis pensamientos, y morder como guadañas mis propias entrañas, quiero borrar mis huellas de existencia y reformar lo trastocado…

Quiero ser la lágrima que cae en estos momentos por mi cara, y sentir el golpe de su caída en mi espalda, quiero ver la sangre saliendo gota a gota de mis venas, quiero dormir abrazada a la angustia de mi interior, y mantenerme alejada de las bondadosas manos que se tienden a mi ayuda, porque yo soy el dolor y quiero alejarme de ellas para no herir ni que hieran mi alma, porque soy la pena ambulante y fantasmal de la que todo el mundo huye, porque por más que lo intente mi felicidad siempre estará disfrazada, porque nada tengo y nada soy…

Quiero quedarme ahí… muy dentro de mí y olvidar lo que un día fui…

Yoyo

Dime

2009-02-07T16:46:00.004+01:00

Dime que hago con este amor tan grande que por ti siento, dime como lo arranco de mi corazón sin arrancarme la vida, dime como hiciste para meterte en mi alma y zurcir en ella tanta esperanza y ahora este ahora consigue hundirme en la mas ínfima de las miserias haciendo que me cueste volver a esos días donde todo era tan difícil como hermoso, donde todo se veía claro como el sol, quisiera cerrar los pasos errados y anular las huellas de todas las heridas, dime…dime como ahogo estos deseos de sentirme tuya una vez más, sin faltar a la conciencia que carcome el alma. Dime como le digo a mis pensamientos que dejen de buscarte, en cada palabra, en cada gesto, en cada mirada, dime como le explico a mi corazón tu ausencia, dime por favor... como te arranco de mi alma, sin que la muerte, el castigo y la desesperanza, aparezca entre estas mis palabras.

Dime como olvido tus palabras, tu ternura, tus detalles y como hacer que olvidemos tanto dolor y recuperar las rosas que sin espinas vivían en nuestro interior, dime como evito el deseo de escribirte, cuando mis dedos en acto convulsivo recorren las letras de tu nombre, dime como hacerlo sin herir nuestro corazón. Dime como hago para no desear escuchar tu voz y mantenerme intacta en mi soledad, esta soledad que me escucha, vive y respira en mí y que cada día se impregna más en mi corazón y que batalla en la guerra que existe en su interior repitiendo que soy la dueña de tu corazón.

Dime que estas lágrimas dejarán un día de brotar, que volveré a recobrar la paz si es que algún día fue mía, dime que todo cambiará, que ya no dolerán los pies al caminar, ni los dedos al ver las letras llorar. Dime que todo sigue ahí, que nada cambió o simplemente dime que todo fue un hermoso sueño…Y que lamentablemente ya me tocó despertar.

Yoyo

Manos De Seda

2009-01-28T23:47:00.004+01:00

El crujir de la mecedora, recordando, recordando... el vaivén de su sonido pintaba sueños pasados, meciendo señuelos de una sonrisa placida esperaba tranquila la llegada de los sábados, a veces a causa de las canas que enmarcaban su dulce cara, llegaba el miércoles y agarraba el auricular de finas voces lejanas, la impaciencia le temblaba y marcaba los números… siete, uno, cero … al otro lado, una voz contestaba:

-Si, quien es?
-Soy yo, como está la nena?, tiene colegio? Verás, crees que sería posible, que la mandaras? es que… esto… necesito que me haga un recado…
y el auricular se colgaba…

Al otro lado del hilo de la esperanza, de la cuerda que le daba aire, la nena, una punzada sentía clavada al escuchar:

-No es posible, tiene mucho que hacer, el sábado por el amor de dios, no sea impaciente!!!

Ella sabía, no la necesitaba, ni recado, ni platos por fregar ni nada… solo la añoraba, y ella en silencio lloraba.

Llegado el tan ansiado sábado por un lado las piernas corrían, por el otro las piernas temblaban, y en la mesa esperaba leche, galletas y pastas.

Sonaba el timbre, suave como todo lo que habitaba en ese hogar y como la brisa que roza el mar la pequeña mano tocaba la vieja puerta… tan añeja pero tan tierna… y entonces, al otro lado del caserón se oían los ruidos lentos de su caminar.
Se abría la puerta, y entonces, se fundían los dos cuerpos en un abrazo de amor y de sinceridad.

Pasaba la tarde, entre besos y miradas cómplices, consejos y caricias, esperanzas y melancolías….
Y ya llegando la hora de la partida, la escena se repetía… una a los pies, arrodillada y con la cabeza en el regazo de la otra que se mecía y se mecía…

Ahora aun puedo sentir sus manos de seda acariciando mis cabellos mientras me decía:

-Todo pasa, todo pasa… mi pequeña y dulce mariposa de ámbar.

Yoyo

Valentía acobardada

2009-01-20T00:31:00.003+01:00

A veces quisiéramos tantas cosas, que se nos llena el alma de esperanzas, a veces ilusas, a veces inadecuadas, por tiempo, espacio o daños pasados.

Quisiera cerrar estos malditos ojos, que viven en las sombras ocultas de mi verdad, detrás de los que me guían en mi mal trecha realidad, cerrarlos para que no oscurezcan a los otros que son aquellos que en la cara están mostrando una risa a tiempo, con un optimismo que se levanta todas las mañanas, y que incluso a veces a mi me resultan patéticos, porque no son más que un intento desesperado de huir del pasado, de tantos recuerdos que me hieren el alma, cada una de esas cosas, que son como gusanos habitando en mi estomago, que suben y bajan, por mi esófago, llegando a mi mente, y destruyendo pensamientos, pensamientos que al fin y al cabo son los que me dan esa fuerza que nadie entiende, después de haber estado en mil batallas.

Pero lamentablemente caigo continuamente cuando la voz del dolor toca a mi ventana, la abre dejando al descubierto el frío del pasado, los arañazos de la infancia y el sonido de grito silenciado.

Fuerte? cuanto quisiera ser como soy en mi andanza por la tierra, pero no, no es brisa, ni viento pasajero, es un huracán que atraviesa mi pecho clavándome puñales de hielo, y en mi mente el cargo de una conciencia que no me pertenece, y camino queriendo un cariño que no me han entregado, y soy fuerte en la medida de lo que se me ha entregado, una fuerza acobardada pero que aun así es la que por ahora me ayuda a mantenerme en pie, porque soy incapaz de decirle, vete de mi vida, no me hagas mas daño, porque solo el sonido de su boca, arrebata en mi cabeza, trayéndome vías positivas en colores que no se agotan y que siguen vivos para hacerme daño, una boca que antaño me escupía, palabras demenciales y saliva de lagartija.

Fuerte quisiera ser cuando al decirle lo que tanto daño me hace, sus lágrimas de hiel, al caer no quemaran mi conciencia. Por momentos soy león y en otros un asustadizo pajarito, solo con ella, con quien jamás se debería una persona de asustar, quien me dio la vida, y que también me la puede quitar!!!

Tiempo, es quizás a lo que tanto me aferro, yo, mi interno y mi conciencia, sabremos el momento en que mi débil fortaleza no decaiga ante sus garras de asesina sin alma.

No pido que aguanten mis debilidades, pido solo un espacio de tiempo, en el que yo solo puedo ayudarme, un espacio en que lograr mantener su mirada, ya será una vencedora batalla.

Ser fuerte? como? si solo encuentro obstáculos que arrasan la columna de papel, por la que voy escribiendo solo tres palabras…. ¿Dónde estás Madre?

Yoyo

8.

2009-01-14T03:00:00.003+01:00

No hay mejor canción que pueda decir mejor lo que siento....

7.

2009-01-10T06:33:00.004+01:00

Después de tener durante unos días mi diario abandonado, "por necesidad interna", después de haberme mirado al espejo, de haber escrito mil cosas que después con ayuda de las teclas "supr" o "Del" han ido directamente a la papelera de reciclaje, de pasear bajo la lluvia, de mirarme las muñecas, de mirar hacia delante y hacia atrás y de nuevo volverme a mirar en ese espejo, no me reconozco en esa imagen que se refleja, no soy la misma, algo ha cambiado en mi interior, es extraño, me siento extraña, soy otra? soy yo?, no lo sé, ni me importa.. como puede ser? que ha sucedido, si!! sé que ha sucedido, me lo digo una y otra vez, para no olvidarme y que no vuelvan a debilitarme las rodillas al caminar.
He comprendido que me he pasado la vida que llevo vivida intentando llenar el vacío tan grande que tengo en mi interior, con flores marchitas. Flores que jamás florecerán, porque donde nunca hubo semilla, nunca podrá una flor germinar, y duele, duele mucho, pero he comprendido que debo de luchar por llenar ese vacío con flores en todo su esplendor, otras que no tienen el mismo color, que no me une a ellas lazos de estirpe, pero que son tan valiosas o más si cabe que las de sangre, por lo tanto haré con todas esas flores un pacto eterno, y las meteré dentro de mí y me llenaré de ellas, para que así este vacío no esté tan vacío.... y pensando esto, me siento por primera vez respirar.

6.

2008-12-29T03:59:00.005+01:00

Quiero pensar, que un día todo será diferente, que mi mano dejará de temblar, que mi respiración será continua y tranquila, que el sueño me acogerá todas las noches, sin manos sobre mi cuerpo que me despierten a media noche, sin el ahogo lagrimoso del grito insonoro fruto de infantiles caminares, y que el cielo abrirá para mi una nueva puerta de armonía y aunque el paso pasado haya desgastado el subconsciente del presente, que los andares del futuro sean fuertes y de alegres pasos como los de una niña, quizás como los de esa niña que debí ser y que a fuerza de mirar siempre hacia abajo, se acostumbraron a caminar arrastrando las suelas del pánico, ahora en este presente tan lleno de desencantos busco a tientas todos los días esa sonrisa que me ayuda a no dejarme caer al pozo que vive en las profundidades de mi misma, no penséis que por dolor o tristeza no, si no porque dentro de mi misma, es el único lugar donde me siento segura, ahí donde nadie conoce mi corazón, donde nadie puede hacerle daño, donde existe la luz, los sueños, las alegrías, las hadas, los elfos, todos los colores y los bosques encantados, ahí donde permanecen las personas que mas he querido y que hoy, por ser fieles a la ley de la vida, ya no están conmigo, ese lugar que me tienta siempre a volver pero que aun así me obliga a agarrarme a la cuerda que hacia arriba lleva el agua como símbolo de la esperanza y de un futuro incierto pero con sueños y sendas por recorrer.

Un beso a los que me siguen y muy en especial a Mario Alonso, que siempre está presente con una palabra y/o frase de alivio, apoyo y esperanza y que con tan buen agrado acojo en mi regazo.

Yoyo

Para Safira

2008-12-24T02:03:00.007+01:00

Dice un proverbio chino "Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad" Será por eso que llevo toda una vida en penumbras?? a veces pienso que mejor así, porque así no veo las banalidades de las personas... hoy no estoy con mucho animo de taladrar la vista a nadie con mis tristezas, así que únicamente desde aquí le mando un besazo enorme a mi sobrina de 13 añitos que es mas guapa que el sol y la luna juntos y mandarle un mensajito desde aquí, aunque sé que no lo leerá "simplemente porque no sabe que existe este blog", pues eso decirle que no está sola en la vida, que me tiene a mi para lo que quiera, que cuando me necesite siempre voy a estar, porque sé perfectamente como se puede sentir una niña de 13 años y viviendo donde está viviendo y con quien está, así sin mas que decir y mandándole un enormeeeeeeeee beso, me voy a dormir, te quiero mucho Safira no lo olvides nunca. Una fotito para que vean lo hermosa que es mi xoxona.

Yoyo

4.

2008-12-22T23:36:00.004+01:00

A veces me vienen recuerdos poco agradables de mi infancia, bah!! es fácil que me suceda eso, pues tengo a millares, pero, de repente, ZAS!!! me viene el rostro de las monjitas que me cuidaron, que hicieron de mi la persona que soy, y las extraño, jamás podrían llegar a imaginar lo mucho que las he extrañado, en fin... recuerdo el día en que me dijeron que me iba del piso tutelar en el que desde los dos años había crecido, en ese momento quise morirme, mis hermanos saltaron de alegría, bien, para ellos no era una mala noticia, pero para mi... ayyy para mi, hasta entonces aguantar las degradaciones humanas a las que me sometía mi madre los fines de semana, eran aguantables, pero y partir de ahora? bueno no me equivoque... volviendo a recordar el rostro de Sor Carmen que me miraba incesante, ella sabía que sucedía, y parecía suplicarme que dijera algo, que contara lo que pasaba los fines de semana, pero yo fui incapaz de romper la alegría que mostraron mis hermanos, me calle dí media vuelta y me fui al baño donde josefina (mi mejor amiga en el internado) vino tras de mi, también a suplicarme que lo contara.
Ahora me pregunto, que hubiera sido de mí si hubiera hecho caso a los ruegos mudos que Sor Carmen me mandaba y que me mandó incluso el mismo día y en el mismo momento por el que salíamos de esa casa?, catalogado en mi recuerdo, como el día mas triste de mi vida.
Una pregunta que por desgracia jamás obtendré respuesta....

Yoyo

2.

2008-12-21T23:00:00.003+01:00

Intolerancia, infausto, incomprensión, inanición, insípido, iniquidad, insano, indiferencia, inconmensurable, incoloro, injuriar, inútil, inadecuado, inadmisible,inaceptable, inseguridad, intrincar, inapetencia, inalterable, incapaz, inexistente, inaguantable, incisivo, inclemencia, inhóspito, incómodo, incoherente, indeseable, increíble, incursión, inconfeso, inculpar, indignación, indiscutible, intrusión, individualismo, inefable, infamia, inexorable, inevitable, ingratitud, incurable... y aun, ¿¡¡¡¡inocente!!!!?

Ufff muchos IN a mi alrededor... mejor me voy a dormir, para visitar a mi otro "In" Insomnio....

Yoyo