A pesar...

A pesar de lo que una quiera,

a pesar de lo que una sienta,

a pesar de lo que una escriba,

nada podrá sacar todo lo que una lleva dentro...

Hay cuervos en la vida, en mi vida tengo muchos...

pero sobre todo uno a arrasado con todas mis esperanzas,

a pesar de lo que escribo nada tiene que ver con mi verdad

solo es una nefasta sombra de lo que quisiera ser y/o conseguir

quiero arrasar con todo lo de mi vida

y quedarme tendida sin sentir, sin padecer....

con el corazón arrancado y sin ayer.

Yoyo

39.

Ayer fue un día cargado de sensaciones extrañas.... verán como ando de mudanza, desmontando muebles, empaquetando cosas, tirando muchas otras que al fin y al cabo no aportan nada y solo ocupan huecos inútiles en el espacio e incluso en el tiempo, pues no tengo tiempo para que mi hijo se la pase algo entretenido, todos sus amigos están fuera de vacaciones y apenas tengo dinero para llevarlo a algún lado, y no es que queramos ir a sitios donde se tenga que gastar, pero puedo asegurar que en esta ciudad, así vayas a la playa que es gratis, si o si siempre se gasta algo, así que agarré lo poco que me quedaba y fuimos a Sabadell, la ciudad que me vio crecer, íbamos en el autobús, mi hijo que esta a punto de entrar en la adolescencia viajaba con unos cascos y sumido en su mundo mp4, creo que de un momento a otro se quedará sordo jeje "así le digo siempre", yo por lo contrario iba con la cabeza recostada en la ventanilla viendo pasar la ciudad a mi paso regándome con ella el alma de recuerdos, pasé primero por Barbera del Valles y hubo un momento en que el autobús pasó por la calle de atrás del restaurante en el que con 17 años trabajaba, recordé a mi jefa y sobre todo a la cocinera, esa mujer... cuando mi madre me echó de casa en ese tiempo yo trabajaba viernes, sábados y domingos, recién había cumplido los 18 y tal como ella me puso en la calle, sin ropa, sin dinero, sin comida, sin nada, fui en busca de mi amiga Inma, amigas desde los 10 años, le expliqué y le dije que ya no iba a volver más que ya no podía con tantos desprecios, insultos y palizas y que me iba a Barcelona si o si y fuera como fuera, recuerdo que mi amiga intentó robar dinero a sus padres para dármelo a mí, pero la atraparon y lo único que consiguió fue una buena tunda de su padre, así que me puse a caminar, a través de campos y autopistas, tarde 14 horas en llegar caminando de Sabadell a Barcelona, toda una noche y un poco más, al llegar me dirigí a casa de un amigo que me acogió 3 días y luego me echó a la calle porque la novia le había dicho que sino lo dejaba, después de eso viví en la calle durante 3 meses, pero eso es otra historia que otro día contaré, porque ahora le toca el turno a recuerdos gratos que nunca olvidaré.

Como ya he dicho trabajaba 3 días a la semana así que caminando volví a Barbera del Valles para personarme en mi lugar de trabajo, era viernes y era día de mucho trabajo así que no paré ni un minuto, hasta que llegó la hora del cierre "4 a.m", me fui yo primera porque supuestamente mi hermano o mi madre siempre me venían a recoger, yo, para no levantar sospecha actué como si fuera igual que siempre, salí y me dirigí en busca de un lugar, césped, escalera o banco donde poder dormir ya que no iba a irme caminando 14 horas mas, si al día siguiente tenia que volver, encontré un lugar y me descalcé, tenia los pies llenos de ampollas, rojos e inflamados y me dolían muchísimo, entonces descalza me dirigí a una fuente donde los mojé con agua fría y ahí mismo al lado de la fuente me senté en el suelo y empezó el sueño a cerrarme los ojos, aun no los había cerrado del todo cuando sentí como alguien me tocaba suavemente el brazo, me asusté y abrí los ojos de golpe, al abrirlos, pude ver a mi compañera de trabajo, una mujer de unos 45 años que hasta ese momento no sabía lo tan importante que iba a ser para mí en esos tiempos.
Me miró sorprendida y pude ver que miraba mis pies de reojo que aun yacían descalzos, y me dijo:

-Pero hija de mi vida!! que te ha pasado???? que haces aquí? y tus pies? y tu madre? no te venían a recoger?.-

En ese momento solo recuerdo que me eché a llorar, llevaba 3 días sin comer, sin ducharme, sin cambiarme de ropa en una semana, me sentía sola, sucia, abandonada.... ella se arrodilló en el mismo suelo donde yo estaba y me dijo: -Me lo explicas? y como pude le expliqué todo. Entonces se levantó y me dijo:-Ven, dormirás en mi casa.- Al llegar recuerdo que eran mas de las 5 a.m, pude al fin ducharme, me hizo de comer, me dio ropa de su hija que estaba en la universidad, y hasta su marido que se había despertado me curó las heridas de los pies y estuvieron alentándome y dándome todo su apoyo, me ofrecieron quedarme en su casa a dormir todos los días, aunque yo solo acepté quedarme los días que tenia que trabajar. Nunca ni después que me haya muerto podré pagar a esas dos personas, no todo el apoyo físico que me dieron, sino que, también el moral

Y así en el transcurso de mi viaje hacia casa de mi hermana, en la punta contraria de la que yo venía, fueron los recuerdos cabalgando por mi cuerpo, pasé por mi primer colegio el Samuntada delante de la torre del agua, la Residencia Albada y todo su complejo, lugar donde las monjas, "mis monjitas", nos llevaban a jugar en el castillo delante del hospital de Santa fe, que antaño estaba rodeado de bosque y en el que había un agujero debajo de una de sus escaleras de viejos ladrillos y que yo utilizaba como escondrijo para que no me encontraran cuando jugábamos al escondite, cosa que me funciono unas veces, pero luego siempre me encontraban porque siempre me iba a mi agujerito en el castillo "bendita inocencia!!!".

También aunque no la vi recordé la iglesia de San Salvador, donde durante 5 años participé en el pesebre viviente de Sabadell y también el pabellon de deportes, donde entrenaba para mis campeonatos de patinaje.

El barrio de Campuigener donde vivían mis abuelos paternos, el barranco del río Ripoll, lugar en el que lamentáblemente encontraron muerta a mi amiga Llum Valls después de casi 2 meses de búsqueda incansable. Sé que he dicho que iban a ser recuerdos gratos, pero siempre que paso por ahí no puedo evitar que me venga a mi mente su rostro de niña risueña haciendo de paje real del rey Melchor en el pesebre viviente que antes he mencionado.

Pasé también por la antigua casa de mis abuelos maternos en plaza España y recordé todas las veces siendo pequeña y que mi madre me echaba y me recogían ellos, era entonces cuando disfrutaba un poquito de mi infancia jugando por esas calles, mientras esperaba que mi abuela me llamara porque había terminado de hacer la comida.

Ya llegando a mi destino, esperamos a que llegara mi hermana con mi sobrino de 3 años, mi gordito bello, me hace reír, me llena de besitos continuamente y me hace sentir importante en su pequeña y corta vida, cuando llegaban, veo a mi sobrino que se echa a correr riéndose, lo hace siempre, viene hacía a mí con los brazos abiertos, yo los abro también, y cuando ya está cerca, corre hacia otra dirección para que yo lo atrape y es entonces cuando lo agarro y le empiezo a besar la tripa, entonces me abraza y me dice: -Hoy me voy para tu casa? hoy por hoy no tengo como contestarle jaja... así entre juego y juego de mi sobrino y sus llamadas constantes, estuve hablando con mi hermana, me contó que si esto y que si lo demás allá, la verdad que me pone loca, le explico lo que pienso hacer y como tengo la situación, después de decirle que pensaba vender las cosas para obtener algo de dinero, me dice: Que vas a hacer con el frigorífico? esssss queeee.... se me ha roto el mio y no tengo para comprar otro!!! "con cara de no haber roto nunca un plato, no sabe nada la niña de las narices!!!!", pensé: perooo bueeee... no le acabo de decir que necesito dinero y que lo voy a vender???, corcho niña y corcho sentimiento de querer ayudar en lo que pueda!!! da igual, ya he decidido que se lo doy, ya sacaré algo de todo lo demás!! si es queeeeeeeeeee... no tengo remedio jummmmm!!! <*?*>


Y así hablando y hablando va y me dice: -Tengo que darte un mensaje de Isaac.- "el tercero de mis hermanos, padre de mis otros dos sobrinos de 14 y 11 años y que, a causa de su gran historial por ser un chico muy buenoooo, está en prisión desde hace 3 semanas".
Y antes de contestarle, OBVIO!!!! mi cara de.... quee?? comooo?? cuando?? de que me hablas??
ok, reacciono y le digo:

-El que?
-Me ha dicho que te diga que quiere que vayas a verle, allí a la cárcel de Tarragona, que quiere hablar contigo.

Vuelvo a sentir como mi cara toma facciones que quizás jamas he conocido en mí, me estará hablando del mismo hermano? del mismo Isaac? aquel que me ha llegado a decir que soy una puta? aquel que me amenazó hasta de muerte? aquel que prohibió a mi sobrina que tuviera contacto alguno conmigo? del mismooo?? esperen, que pasa aquí?? mmmm iré... no se que querrá decirme.. pero iré, al fin y al cabo no deja de ser mi hermano y a pesar de que me ha hecho mucho daño, no le guardo rencor alguno.
Estuvimos hablando un poquito más le di a mi hermana todo el dinero que me quedaba, y me regresé a Barcelona igual como me fui con la cabeza recostada en la ventanilla, pero esta vez no vi calles, ni edificios, ni coches, ni personas, esta vez iba complétamente sumida en dos pensamientos: en mi hermano y en ese..... quiere decirte algo.

Besos
Yoyo

37.

Una vez más la vida me enseña algo más, hace dos días me volvieron a decepcionar, no importó nada, ni las palabras, ni la amistad, ni nada sirvió en el ser humano, un alguien que promete pero luego llega ese vacío del alma, egoísta y putrefacto que tanto detesto de quien escupe palabras en las que creo, con las que cuento y confio, pero volvió el destino a jugarme una mala pasada y ahora vuelvo otra vez a la búsqueda tan cansina como insólita de mi alma, enjugando con mis lágrimas los perdones que dejo volar sin pena ni rabia, porque el amor que siento hacia mi semejante no tiene precio, ni tiempo, ni estación de invierno...

Aquel día me moría por dentro, esa vez no agarre mi pequeña hoja cortante y fría, sino que mi mente auto destructiva me llevo en plena noche a dirigirme hacia la cocina y agarrar un cuchillo con el que, ese mismo día cortando ensalada me hizo un corte sigiloso y fino en mi mano, me dirigí a la ducha, lugar íntimo donde la auto destrucción se apodera de mí, ese lugar donde mi mente dañina hace conmigo lo que quiere y desea para así, de una vez por todas poder conciliar el sueño con algo de tranquilidad y alejar el dolor y la desesperación que me inunda por completo y hace de mí un despojo humano. Estuve sentada, con el cuchillo en mi mano y apretándolo contra la piel de mis piernas, en ese momento vi pasar por cada poro de mi piel, como si de un hilo negro se tratara y se dispusiera a zurcir todas las decepciones que en mi misma he sentido cada vez que he llevado acabo tal acto, miré a la vez mis piernas, que por lo contrario de mis muñecas no tienen la buena cicatrización que hacen que ese lado agonizante de mi interior, sea invisible para todos, todavía tienen las lineas blanquecinas de mi ultima caída y después de estar un buen rato llorando desconsoládamente con el cuchillo entre mis manos, viendo como ya he dicho pasar todas mis miserias, me levanté y dejé el cuchillo a un lado, no lo hice!!

Y aunque vuelvo a dudar y vuelve a dolerme que las pocas personas de las que hoy por hoy confío, vuelvan y me decepcionen y aunque siento una gran tristeza dentro de mí sorprendentemente estoy serena, coherente y con las ideas mas claras que nunca, quiero creer que ganar por primera vez la batalla de mi auto destrucción tiene mucho que ver con esta serenidad tristemente alcanzada, y es que ese día decidí que no quiero volver a hacerme daño, comprendí que para eso ciertamente, ya están las personas que me rodean y las que seguramente están por aparecer, porque entonces causarme aun más daño?, para que volver a caer en esa espiral de profundidades tenebrosas con espejos que desfiguran mi propia imagen ya altamente maltratada por la sociedad?, ciertamente es ahora cuando creo, que de verdad todo tiene su límite y que, lo que creí en un tiempo imposible en mí, ahora lo veo totalmente posible, ese día desesperada hice una pregunta a alguien.... es posible que una persona merezca tantas tristezas en la vida? no me supieron responder....

Por lo tanto, creo que llegó la hora de hacer un pequeño viaje al pasado, siempre digo que es bueno para no olvidarnos de quienes somos y en quien nos convertimos o convertiremos, el resumen de mi viaje es:

-Una madre que no solo mal trató mi cuerpo, sino también mi mente, me dejó sin infancia y destruyó mi adolescencia, y alejó de mí la luz que una vez tuve la oportunidad de obtener al lado de mis monjitas.

-Hombres, hombres que abusaban de mí, robándome lo poco que me quedaba de dignidad y de persona.

-Amistades, muchas de ellas que han utilizado mi bondad para traicionarme y llevar sus peores actos egoístas.

-Un camino de caricias varoniles que nunca me llenaron por mi falta de conocimiento en el mundo homosexual.

-Caricias femeninas que me llenaban, pero que de un modo u otro me han hecho mucho daño, utilizando tretas para causar estragos en mi conciencia.

-Y por último promesas que se diluyen en el tiempo, algunas porque la rueda del tiempo así lo ha decidido, otras porque yo misma lo decido.

Porque ¡Si! no soy perfecta, cometo errores, me caigo y me levanto, pero soy una persona que valgo la pena, que lucho, y siempre guardo en mi corazón algo bueno de todo lo sucedido, que no me arrepiento de haber dado ni si quiera una caricia, incluso a quien no se la merecía, porque si lo dí, lo dí de corazón, y de eso nunca me voy a arrepentir y me siento orgullosa de mí, porque a pesar de todo me doy cuenta que con la única persona que cuento, es conmigo misma, por lo tanto aunque las heridas que abren las personas sigan supurando, aunque me intenten tachar de mentirosa, de hipócrita, y me coloquen en una balanza... tengo mi conciencia tranquila, no con los demás, sino conmigo misma, y a partir de ahora sé que no me queda nadie alrededor, pero también sé que aquellas personas que se queden o vengan, serán realmente dignas de mi persona.

Besos a todos y una vez más, gracias a todos por vuestras palabras de apoyo, de consuelo y de grandes consejos.
Gracias de verdad.
Yoyo