25.

Hablando y hablando, me quedo con mis palabras, se ha convertido como en una obsesión fanática, no creo en nada, me miro en mis adentros y no tengo donde apoyar mis palmas, hay muchas cosas importantes en la vida, pero empiezo a creer que la mayor de todas es la confianza y me doy cuenta, que el problema verdadero no es si se lastima a alguien o a esa persona que uno tanto ama por esa falta de fe, no, el problema verdaderamente es el caos en el que se halla sometida el alma, en mi caso, ya no se qué debo decir o hacer, miro a los lados y, una voz interior me dice: y si dices o haces esta u otra cosa, que pasara? y si esa persona a la que cuento o digo tal cosa, es retorcida y ve mi debilidad y la utiliza en mi contra? y mi otra voz, la de la esperanza se queda apagada, pequeña e invisible tal y como yo misma me siento, y no lo entiendo porque de verdad quiero ver la luz, aferrarme a sus palabras, y me mantengo en una lucha constante, cegadora y que me agota toda, la lucha por lo que quiero y por lo que siento dentro, mis demonios, todos ellos entregándome como sacrificio voluntario a la oscuridad más profunda.

Cuando era niña cree para mí los atisbos de esperanza, que me ayudaban a soportar de alguna manera, todas las degradaciones y humillaciones a las que empezando por mi madre y terminando con el más ínfimo visitante que se aparecía en mi vida, me obligaban a vivir, creo que eso es lo que hace que aun tenga un atisbo ridículo de luz en mis días, pero así mismo creo, que es este mismo acto ahora ya involuntario, el que me hace penar tanto por las cosas y sufrir hasta límites que nadie ha conocido, es igual a lo que hacía de niña, al acostarme y aunque el cansancio de mis huesos doloridos me

atormentaban con el sueño irremediable que a todo ser humano abastece, yo, cerraba mis ojos y creaba para mí un mundo donde todo era diferente, donde mi madre me decía cuanto me amaba o donde ese animal casi casi desconocido para mí, no tocaba mi piel con sus garras ensuciando con él, toda fe que hubiera en mi, ahora, sigo haciéndolo y lo sorprendente es que ya no debo de imaginarlo, simplemente cuando cierro los ojos, automáticamente vienen imágenes deliciosas donde todo es perfecto, en muchas ocasiones incluso me niego a ellas, pero no puedo, es como una mecánica obligada de mi cerebro, acostumbrada desde la más tierna infancia a aislarse de esa manera.

Creo verdaderamente que debo de lograr desistir de esas imágenes, porque me hacen volar fuera de una realidad, para luego volver y darme tal caída que hace que levantarme sea cada día más inútil.

24.

Hoy estoy realmente entre dos estados... hoy he ido al loquero y por fin, me han dicho que es lo que tengo, Trastorno Limite de Personalidad, el loquero ha hecho una tabla con efectos generales de esta enfermedad, y claro me ha dejado casi casi de piedra, así que para daros una idea os voy a dejar tal cual el informe que me ha dado, con mis síntomas y de que se trata y el porque de su causa...

Trastorno Limite de Personalidad

¿Que es?

- Personas, en su mayoría jóvenes, que sufren de una especie de caos personal, que a veces les lleva a poner en peligro su vida.
- Estas personas se sienten consigo mismas en un casi permanente estado de confusión, como si no tuvieran una identidad propia suficientemente constituida que les sujete a la vida.
- Tienen verdaderas dificultades para regular sus necesidades desde sí mismos, por lo cual se encuentran a merced de sus propios impulsos, a los que no saben poner límites. Viven en una permanente inestabilidad emocional, como en una especie de "montaña rusa", de la cual, y esto es lo grave del problema, pueden salir despedidos en cualquier momento.
- Intentan combatir su angustia y el miedo que la conciencia de esta situación les produce, aferrándose en una relación "quasi-simbólica" con cualquier persona.
- Son extremadamente sensibles y lábiles.
- En momentos de excesiva presión y tensión emocional pueden llegar a descomponerse en la forma de un brote psicótico, que puede ser algo puntual, o el inicio de una descompensación psicótica.
- Algunos sufren de anorexia o de bulimia, organizando su vida alrededor del alimento y utilizándolo como un vehículo de expresión de su propia conflictiva interna y relacional, debido a las dificultades que tienen para tomar conciencia y verbalizar sus necesidades, deseos y temores. - Pueden utilizar la comida para "tapar" o "llenar" un sentimiento de falta, de vacío (bulimia), como para expresar su más profundo malestar y rechazo hacia algo o alguien (anorexia).

Características generales

1. Son muy inseguros de si mismos. Tienen una mala autoimagen.
2. Nada puede compensarles su gran vacío interior. Manifiestan casi obsesivamente deseos por una gran variedad de objetos. Una vez conseguidos ya están buscando otro nuevo objetivo a lograr.
3. Son muy dependientes de las personas con las que conviven.
4. La posibilidad de sufrir un abandono real o imaginario de las personas de las que dependen, o de enfrentarse a responsabilidades importantes, les puede crear situaciones de extrema tensión y violencia.
5. Están en un casi constante estado de ansiedad.
6. Descontrol en la alimentación. Anorexia y/o Bulimia.
7. No pueden controlar sus sentimientos y emociones. Pasan de estados eufóricos a depresivos en cuestión de minutos .
8. Son terriblemente receptivos.
9. Algunas veces sufren crisis de pánico.
10. En muchos casos estos enfermos han tenido muchos problemas en su niñez. Hiperactividad, agresividad, etc. Su educación y relación social y familiar ha sido muy problemática. No han podido recibir un diagnóstico claro, hasta que coincidiendo con un cambio hormonal el síndrome TLP se ha manifestado en toda su magnitud.
11. En muchos casos hay antecedentes familiares por parte de alguno o ambos padres, con problemas mentales, drogas o alcoholismo.
12. Ante situaciones extremas buscan el suicidio. El 10% de los que lo intentan, lo consiguen.

Nota:

Cabe ver y prestar máxima atención a los puntos 10, 11 y 12, cuya paciente parece haber padecido un abandono excesivo desde su niñez, quedando en un estado de vulnerabilidad a las reacciones afectivas, por lo que la característica mas detectable en ella es el abandono en el que constantemente se siente, causándole gran desconfianza hacia las personas que le rodean.

Sus valores se sienten o se han sentido siempre humillados y degradados por el sentimiento de sacrificio al que siempre se haya sometida, olvidándose de si misma y de sus metas, en palabras de la paciente "hacer feliz a los demás es mi felicidad", claro dato del trastorno diagnosticado, con lo cual al ver que no lo consigue, se deriva a una espiral de desengaños con ella misma llevándole tales sentimientos y pensamientos al suicidio.

Sus estados de ira, son escasos pero intensos e incontrolados, único síntoma que la paciente reconoce y acepta querer cambiar, después de dichos actos, vuelve a caer en la espiral de desengaños y es cuando una vez más se autolesiona, dice "Para aplacar el dolor emocional que en esos momentos siente como se libera", cabe señalar que estos momentos son cada vez mas seguidos por las endorfinas que se liberan con el dolor físico, creando en ella una adicción cada vez más necesaria y con la que se toma como acto inmediato, una terapia de choque.

Dejo constar que se la deriva con carácter urgente a una terapia de grupo que se lleva a cabo semanalmente, no recomendando su alta laboral, por el estado emocional en el que se encuentra.

Atte.
Dr. Toni R.

Mi opinión

Este informe lo he obtenido de un sobre cerrado y dirigido a mi médico de cabecera y que Obvio!! he osado en abrir jejej... espero no me regañe mi medico ops...
Por lo visto es el regalo que he obtenido a causa de mi infancia y adolescencia, gracias madre!!!

Por una parte me siento alegre pues de una vez ya saben que tengo y por otra parte triste muy triste...

21.

Este fin de semana ha sido un asco!!! me he sentido con nauseas, mareos, y hasta fiebre "cosa rara en mí", me tomé una pastilla, me inyectaron ayyy con lo que duele!!! y en vez de bajarme la fiebre, me sube!!! jo estoy depre... no sé que me pasa, mis brazos!!!!! no me los siento me dan unos dolores inaguantables, tanto que he estado mega sensible, me pegaron un grito por teléfono, y hasta me puse a llorar!!! y cuando viene tan super fuerte el dolor, no puedo evitar llorar, no lo entiendo yo siempre he aguantado el dolor bastante, pero esto no!! bueno, ya sabemos que no es difícil hacerme llorar a mí, pero así??? es que no se que me pasa, en serio, con estos dolores que siento, hasta quisiera cortarme los brazos!!! :o( no puedo seguir así.. no puedo ni comer, ni dormir, y venga mas dolores, que no es normal joder!! haber si me hacen ya el electromiograma y me dicen que coño tengo, porque no aguanto mas, es imposible, algo me pasa y nadie sabe decirme nada, ya no quiero sentir... me niego a estar así...

Por lo demás todo sigue su marcha, aunque, me ofrecieron algo.. esa personita, me dijo que le diera una oportunidad para demostrarme que no era mala, yo sé que no lo es, pero siento que quiero ver si soy capaz de volver a confiar, no puedo seguir desconfiando de hasta mi propia sombra!!!, se que habrá gente que me diga que tenga cuidado y etc..pero... si soy capaz de dar oportunidades a personas como por ejemplo mi padre... porque no dársela a ella?? creo en el fondo que lo merece, todo el mundo merece ser escuchado y dar paz a su corazón o su conciencia o lo que sea.. yo no voy a discutir eso.. he estado luchando contra lo que soy, pero no quiero hacerlo, es una batalla que tengo perdida antes de comenzar, yo soy como soy, me gusta perdonar al igual que me gusta que me perdonen, creo que hay pocas personas buenas en el mundo, y las pocas que hay, pues también cometen errores y no por eso vamos a echarle una tonelada de arena encima, me niego a eso, soy una persona que me gusta mantener a las personas buenas que voy conociendo y mil patadas que me den mil veces que les perdonaría, porque aunque mi confianza esté bien tocada, lo he dicho, no puedo ir en contra de mis sentimientos, y perdonar me hace bien..

Sé que aunque le dije que no entrara en mi blog, ella lo ha estado haciendo, la conozco, no puede evitarlo ;o) , sé que leerá esto tarde o temprano, en realidad es mas mona de lo que parece, su recuerdo me trae una sonrisa, supongo que, por todo lo vivido, porque aunque en un principio todo me doliera demasiado, sé que dentro de mí no hay espacio para el rencor, nunca lo habrá, porque lo último que quiero parecer es a mi madre... solo necesitaba un tiempo de calma, estar sola, no sentirme presionada, y aunque ella tiene la particularidad de hacerme sentir así, solo espero que agarre mis palabras y sepa y crea, que son con toda la buena fe que tengo en mí...

Estaba acabando esta entrada y llega mi hijo... que sorpresa me ha dado!!! jo me ha hecho llorar, cuando quiere es massssssss lindooooooo con su dinero a aparecido con esto que veis, y diciéndome ¡¡¡FELIZ DÍA DE LA MADRE!!! jooo he creido que debía de compartirlo con todos vosotros al igual que os cuento mis penurias... tenéis razón.. hay cosas por las que no debería pensar en la muerte... Lo amo a mi niño, aunque a veces me saque de mis casillas... muaaaa te adoro mi niño... además me cuenta que le ha comprado otra rosa a un amigo suyo que no tiene dinero para que le regalará a su madre.. si es que es un cachillo de pan..

Besitos a todos los que me leéis...

Yoyo

20.

Mi suerte va de mal en peor... si tengo que empezar por contar toda la serie de desdichas catastróficas que me están sucediendo... me parece que me deprimo aún más..

Después de detectarme una fibromialgia aguda la cual no me permite estar ni tan siquiera sentada, ya que ponga como me ponga me duele el cuerpo... la medicación es un asco.. como me dijeron no es para quitar el dolor, sino para subir el nivel del aguante del dolor, bien pues después de eso, se me siguen durmiendo los brazos, y me duele la muñeca, tanto que ya casi no puedo ni mantener un vaso sin que una punzada haga salir una mueca de dolor en mi rostro, ahora resulta que eso puede "98% de seguridad" de que tengo no se qué "del túnel del carpo" que carajo es eso???? a saber!!! pero si el electromiograma que tengo programado para el día 12 lo confirma, dicen que entraré a quirófano, que bien!!! eso dicen.. porque yo me lo pienso... encima mi visita de ayer jueves con el loquero, se anuló!! maldita gracia!! bah.. ya no me sorprende la seguridad social, va de ¡¡PM!!! en fin...

Echo de menos mi trabajo.. necesito a esos críos del instituto, me gusta dar clases, (aunque esas clases sean de catalán aggghhh jejeje) echo de menos también mi curso de lenguaje de signos, pero es raro no me siento mal por haberlo dejado, pues mi cabeza no esta para memorizar en estos momentos... pero lo echo de menos, echo de menos mi bocata de lomo-queso a la hora del almuerzo, echo de menos que cuenten conmigo como muchos de los profesores hacían, echo de menos el apodo que me asignaron "el correcaminos" imaginaros porque!! y encima la mutua de mi empresa me dice que espere!!! hábrase visto!!!! me estoy volviendo loca me aburre esta casa, total!! en junio debo salir de ella....

Tengo ganas que llegue la semana que viene, para que venga Angels a pegarse una buena charla conmigo, ella es una profesora del instituto, con quien hablo y mas hablo de varios casos del instituto que yo llevo, ayer me llamó, me dice que tiene que hablar conmigo de Bouchra, ella es una niña de 13 años, la cogí mucho cariño y en especial a ella la extraño muchísimo, bien.. me dice que esta deprimida, que no deja de preguntar por mí y que desde que no le doy las clases a bajado su nivel de estudio.. jooo la semana que viene voy a ir a verla, con el trabajo que me costó!!! que me haya agarrado tanto cariño me halaga, pero por otra parte no es nada pero nada bueno... por eso realmente me ha fastidiado que se anulara la visita del loquero, porque quería explicarle y que me dijera como y que podía decirle a la niña, que os creíais que era por mi?? pos no jejeje, ese tipo no me va ha enseñar o decir nada que no sepa!!! Im... jejej en fin.. que ya tengo ganas de que llegue el martes, porque el lunes no puedo.. e ir al instituto... porque ahora que ya he terminado el nuevo diseño de mi otro blog, claro, ahora.. vuelvo a estar aburrida!!! en fins... a esperar toca!!!